记

后知后觉

后知后觉再提笔已经2020年了。

记得24岁末的时候，我特别害怕25岁生日，25岁像是一条线滑开了两种人，一种是25岁前，一种是25岁后。我在脑海里不止一次的演习在25岁那天我要讲的话。我想我一定要说出点东西出来才好跨过那条线，即使是讲得磕磕绊绊的。直到25岁生日的前一天，我终于放弃了，我发觉自己和这世上的大多数几乎没有任何的不同，几天的时间也不会加速我的成长。

我还是没能坚持。

那段时间，我接受了我的平庸。接受了我渐渐在衰老，在消耗身体的现实，我不再是那个觉得自己在发光的人，不再是命运最特殊的那个。

我想成长就是要学会面对自己。

我不知道27岁的你，会想些什么事情，是不是也急于证明自己，衡量生命的线又会在几岁？

21岁的时候知道了陈粒和祝星的故事，躺在被窝里一边感叹神仙爱情真的好酷一边抹泪，不知道什么时候自己还可以有心动时刻，还去网易云循环播放《祝星》，翻着那些为她们结局遗憾的网友留言，那时候我就暗暗发誓自己也要认识一个酷酷的女孩子，不带目的性的，就是单纯想认识。

到现在我们快两年了，我陪你第二个生日。与你相识一部分算是完成了我21岁的心愿，也更清楚的明白自己要过的是什么样的生活，而不是生活同化我推着我走下一步。这时候的我再去看陈粒，终于明白了她在那次演出中告诉台下的人“大家不要觉得这是一件很酷的事情，然后效仿”。

未来，责任，陪伴，生老病死，苦难重重。不是女生和女生就可以逃避的。

我差你一句抱歉

抱歉，我觉得很多时间我都是匮乏勇气的人，缺乏这个程度都不够。在杨辰家的那次，漫漫在门外骂我，她刚开口第一句我就醒了，思想已经在飞速组织我要怎么解释怎么还嘴，我要裤子都不穿立马起来，但是听着她越说越难听，我不敢起来了，一是我从小就怕这种火药时刻，二是我觉得我说不过她，我感觉我在气势上已经输了。你在我身边喘着粗气，我知道那时候你一定也经过了思想斗争，但我没想到你是起来的那个人，是没穿裤子就起来的那个。是那个平时不管再看不顺眼都会去关心一下维系友谊的那个好好人，而不是看起来高冷和自私的我。

我觉得这是我们爱情中的高光时刻，我探出头看着你的背影，从门缝中透过光来，我觉得我真的遇到了一个可以让我不再胆怯的人，一个真正值得依靠的人。

这也是我觉得，对你来说不公平的地方，因为同样是需要被保护的却摊上了这么一个胆怯的我。

我觉得你是一直都是引领者，你跟我讲什么时候换工作，什么时候搬家，什么时候跟家人出柜，什么时候我们自己创业开公司，你提出来的都会做到。

这是我不敢预估，也不敢想象的，但实现了，让我觉得未来似乎也没那么远，没那么难。

你就像一双强有力的手，在我快倒下的时候，撑着我。

之前朋友跟我吐槽过，说她不会找一个恋爱史有八年的烫手山芋，所以我讲你是一个勇气十足的人。

你身上带着的勇气，注定会成就你的不凡。

我爱你

我爱你。

这句话我希望你很深刻的记在脑子里，在我发疯无理取闹的时刻，它散开在你的脑神经里，像感冒冲剂遇到热水，我希望我对你的感情永远是一剂良药，经得住时间考验的良方。

HB，Babe。