二十岁的时候 我焦虑且迷茫

当我想要写点什么  我又惶恐该从何写起

二十岁的浮躁已经淹没了我十几岁时那颗能静下来写点文字的心

我有这个目标那个目标  这个梦想那个梦想 

我想着  我以为一定会成为现实

可摆在我面前的却只有现实

二十岁有太多的无奈与不甘

我真想打着鸡血快点过上两年

原生家庭的窘境是我过去从没体会过得

不知怎的  成年起所有的难题都迎面而来

可我仅仅是个在温室里滋润生活了十几年的普通小女孩

我想不管是我的心理还是能力

都不曾做好与这世界的恶意拳脚相向的准备

可我没的选择

我一边尽力的保持我的幼稚与天真

一边迫使自己接受现实 接受破裂 接受分别 接受窘迫

我这一颗心不知道强大了多少

我知道自己远比我所想的坚韧太多

我只是一边成长一边拒绝成长

有时候我常笑自己小时候想要快点长大的念头

我躲在所谓孩子的躯壳里疯狂天真

但是常常

我也还是极力的渴望长大

我有我想要照顾的人  我想自己也变得更好  我希望改变这如何如何的现状

父母对我的教育让我从未感觉贫穷包围着我

但这两年心智与家庭的变化让我感到深深地无力

就是这样

我还是躲在自己所谓成年人的身体里涌动着不甘

我现在所能写出来的

都是我接受了的

我想我是有着无比强大的内心的

那些所有的我偷偷哭泣的日子

所有的我难以忍受的日子

好像都过去了

随着一年又一年的春风走了

带着冬天冰雪未消融时的无尽黑暗与寒冷走了

难以安心的是我

不甘的是我

不断接受的是我

暗自心思的是我

随着这几年岁月成长变化的也是我

这些所有的每一部分都是我

是我曾经不能接受现在和平相处的每一个我

二十岁的我们太年轻了

迷茫与焦虑太正常了

现在的我终于说服了自己

那些郁郁寡欢  阴暗无比的日子终归会成为过去的光阴

我也注定在这些过往的经历中成为更加完整的自己

真好

希望二十岁的我们都有去爱的能力

无论是爱家人  朋友或是情人

就像我爱那个高中上学路上的午后

那个春天花开的正好  微风吹过的时候有阵阵花香

树上的鸟儿叫的正欢乐

那个午后把我从无限的阴暗中把对自己的无限厌恶中救了出来

就像在下晚自习的傍晚

我穿过那个炎热的校园

女生宿舍外面那迷人极了的沐浴香

让我甚是欢喜的所有时刻

让我能去爱的所有瞬间

都印象太深刻了

让我感觉我活着  我爱着

(Hiahia ~没想到最后写成了正能量的小随笔了

我以为自己是个内心极其阴暗的人来着 

本来想写自己的太多无奈与不甘 

写成这样却把那些难以接受的写成了自己所喜欢的 可能内心里自己还是个温暖至极的人吧

  快快长大吧

  所有的一切的一定都会变好的 

新的一年还是祝愿家人朋友都身体健康的吧 

少一点麻烦与烦恼

  更多的舒心与快乐

  我这个积极的悲观主义者  也是很有趣了)

二十岁的时候 我焦虑且迷茫