吵架――我先妥协和认错，那我就输了

一、为什么没有勇气承认错误

情侣之间，还是其他关系中，比如朋友之间、同事之间、陌生人之间等等，相处的过程中，都会发生一些矛盾摩擦，甚至产生一些错误。当错误产生时，双方多是以“批评对方”替代“自我批评”，以“改变对方”替代“自我改变”，或以“对方有错”替代“自己没错”；想象一个画面：就好比两个全副武装的士兵分别拿一把戬，相互戳对方。

而对于以上这些情况，是因为我们很多时候，缺乏勇敢承认错误的勇气。

通常吵架的时候，一方面：可能因为我们确实没有意识到自己有做得不对的地方，从而不肯承认有错；另外一方面：也许明知道自己的确有做得不对的地方，但也不肯承认。

吵架――我先妥协和认错，那我就输了

吵架中，明知自己有不妥的地方，但不肯承认，除了愤怒高涨的情绪在影响外，还有一个主要的原因是“不敢承认”，因为在剑拔弩张吵架的时候，自己承认错误就意味着自己“输了”；就好比两军交战，一方投降了，这样胜利的一方会在心理热烈庆祝，投降的一方则脸面丢尽，尊严全无。

所以一些夫妻不管是吵架中，还是吵架之后的一段时间，都在等待对方先承认错误。之所以如此，是因为双方在自己的脑海中，都有这样一些信条：

1、“我绝对不能输，绝对不会先妥协，这样我会很没面子，没尊严，而且我若示弱了，对方肯定沾沾自喜”；

2、人的“自我”又给人一种假象：我认为我都是对的，或者我认为我对的地方比你的更多；

3、我承认错误，意味着我可能还要为错误买单，承担后果，所以，我绝对不能承认。

吵架――我先妥协和认错，那我就输了

这些信条产生的原因是我们无意识的自我防御，或者说是无意识启动的自我保护机制。承认自己有做得不对的地方，就好比把自己最想隐蔽的一个缺点，现在揭开让别人看到，这需要自己极大的自我暴露与自我敞开，这种暴露与敞开意味着：内心将失去安全感，面临很大的恐惧；所以承认错误，有时候需要很大的勇气、胆量和智慧。而我们平时真要去面对和承认自己的错误时，常常会因为安全感不足，感到到内心很大的恐惧和焦虑，从而不敢承认自己的错误。

于是这种心理防御机制让两个人在吵架时，行为了一种默契的相互针对模式：你越是说我的错误，我越防御，同时我也立马指出你的错误，彼此之间打得火热。好比古代战争，两座城池交战，一方面把自己的城池加固，同时，在城池上射箭或扔石头砸向对方的城池，城池双方都是如此。

或者任凭一方怎么攻击，我始终紧关城门，以守为攻；这就好比冷暴力沟通的形式。

吵架――我先妥协和认错，那我就输了

另外，有的时候，意识到自己有错误，但不敢承认，又会受到“良心”的谴责，内心同样感觉到不安宁，所以这个时候，又会启动另外的心理防御机制，来达到心理平衡，比如：

1、努力找出自己这么做，合理的地方，通过各种理由、借口在回应对方，我这么做是对的。而实际上很多理由是自欺欺人。

2、努力找出对方也有错；通常情况下，越是意识到自己有做得不对的地方，而不肯承认，就越是心思缜密的找出、甚至发明出对方的各种错误，来达到自己的心理平衡，免受良心的谴责。

另外，岔开一点讲：不仅吵架的时候，我们不肯妥协、或不肯轻易错误；有时候我们不肯承认和赞美别人的优点，同样也是自己的心理防御机制在起作用，承认别人的优点，意味着别人比我更优秀，比我能力更强，我比不上别人，这样就会产生心理的不安和无价值感，这时候就会启动嫉妒心的防御机制，想办法挑出对方的缺点和不足，然后安慰自己，对方也不过如此，没什么了不起的，从而获得心理平衡。所以：”高处不胜寒“，爬得越高，身边就越有更多的人，想把你拉下来。因为拉下来，就身份地位上平等了，心理上也平衡了。

吵架――我先妥协和认错，那我就输了

二、勇敢承认错误的有用方法

1、认知到自己“不敢承认错误”背后的这种无意识的心理防御机制，并且在矛盾、或错误发生后，能够觉察到因此产生的情绪与念头。同时、做出认识或者观念上的调整，比如：先妥协、或先承认错误，并不意味着自己输了，或者没面子了，更可能是我更有胆量和勇气，安全感更足，也更有智慧。

2、一次勇敢的尝试，允许在恐惧和不安中承认一次错误，并且允许自己与这种恐惧和不安的心理同在。我两年前开始意识到自己做错了事情，要承认需要多么大的勇气，那种承认错误面临的恐惧让我感觉到呼吸加速、心跳加快、身体发抖，脑袋空白，不知所措；我自己尝试在很多自己做错的小事情上诚实面对，到现在能够感觉到有了些进步。

3、对对方提出的你的错误表示感谢，同时，不要把对方提出的改善建议解读为是“针对”，而是“补充”。

胡建平

2019.3.9

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