爱

我记得有人问过我去哪里旅游，去哪里玩会有意思。我会说去哪里玩不重要，重要的是跟你一块玩的人是谁，那才重要。因为会发现彼此投脾气的人，能玩到一块的人会比较好玩，而在游玩的过程当中，如果有太多分歧的话，说不到一块也会玩不到一块，再美的风景，再好玩的地方都会变得无趣，没意思，甚至是难受痛苦的体验。

因此有好多地方，我特别想去，却因找不到能够合拍的人，而一直选择等待，一直想要寻找那个跟我合拍的人，一块去我特别想去的地方，去玩想玩的游戏。我会认为好玩的地方好玩的游戏有人配合，有人分享才会有趣，才会好玩。

因为这些等待，我会一直不去做我想做的事，不去想玩的地方，不做喜欢的游戏，我会发现我会把快乐有趣开心都寄托在他人的手里。别人掌握着我快乐的开关。

我喜欢把有些人叫做开心果，我总会选择跟这些好玩的人在一块玩，跟他们玩我会觉得无比的快乐。却忘记了自己也是可以带给自已快乐的。不知道自己可以成为自己的开心果。

这个世界上还有谁比我自己更懂自己呢？

有谁比我自己更了解我的喜好？

有谁能够比我自己更懂得如何逗自己开心呢？

完全忘记了我的喜怒哀乐，我的所有情绪其实一直掌握在我自己这里。

而我却一直把所有权交付在他人手里。

我会因为他人的言行而感受到开心与痛苦，因为这些感受让我产生了喜欢和排斥，接纳与对抗，有了对错的标准。这些感受会让我在喜悦时赞美肯定对方，却也会在难受时否定攻击对方。

我也会以这些感受为标准来努力调整自己，我在赞美与评判他人的时候，我也同时在渴望着他人的赞美恐惧着他人的评判。

我在向对方发出每一个声音的时候，我希望得到对方的回应，无论是赞美还是批评，因为我想在这个回馈当中努力的调整自己去变成更好的人，以得到更多的赞美，这些赞美会让我以此为荣，以此为傲，赞美声令我获得自信知道努力的方向，说到评判与否定，虽然非常恐惧，但在跟无回应对比当中更希望获得回应，哪怕这个回应是否定打压攻击，虽然会难受，但也觉得这会是鞭策我的动力，知道哪条路有荆棘而避免去走。我特别希望能够找到自己人生的导师，能帮助到我找到一条成功的捷径。我想成为更好的我。我以他人的否定与肯定来确认自己的价值体现。也以成功人的指点，来确认自己努力的方向。

我以他人的标准来要求自己，这些标准也成了我对他人的标准。对他人产生分别心。当我在以外界的标准来要求自己时，却很难get到对方的点而令对方感受到舒服，也很难令自己感受到舒服。这些难受与别扭让我对舒服感产生了强烈的渴望，因此想去调整改变对方，我控制着自己，也想控制着他人。当他人不配合时，我陷入更深的悲伤绝望愤怒难受。当他人配合时，我喜悦快乐雀跃。在这些配合与不配合当中。我能感受到配合他人的愉悦，也能感受到被控制的痛苦。人生导师的指点，以偶像作为标杆，他人的人生经历与经验成为我的行动指南，却让我跌跌撞撞，达不到他人的要求，成为不了偶像那样的人，这些矛盾交织着我的内心，让我天人交战，开始迷茫不知所措。

我非常渴望找到一条自己与他人相处时舒服的那个点。在这个触碰当中，我渴望能够扩大自己的边界，令自己变得更舒服，就会不停的去触碰他人的底线。却在一次次碰撞当中触怒了他人也伤害到自己。但却也因为这一次次的碰撞，把自己特彻底打蒙弄傻，而陷入深度的思考。终于看到一个点舒服不在别处，一直在自己这里。终于弄明白了那句话，这个世界上没有任何人能伤害到你，除非你自己愿意配合。

那些渴望全世界的认可，让你浑身僵硬。懂得了如何爱自己，才会令自己的身体与心柔软起来。让自己成为爱，成为爱本身。