考研此行，不枉半生

考研此行，不枉半生。

考研无悔，青春无悔！

文/梦川

1

这几年，我一直在努力，努力让自己成为自己想成为的那种人，努力让自己过自己想过的那种生活，努力让自己越来越喜欢上自己的状态。

我是一个凡人，却有比天还高的梦想，但我不知道我是否会成功，也许我只是人们眼中的“不入流”的异类，会被别人贴上“傻逼”的标签，脑残才会这样折腾自己。每每听到这些，我会争论几句。

但2017年考完研究生之后，我变了，我真的好像不在乎了，也许是心变静了，也许是脸皮更加厚实了。我觉得后者更有可能。

2017年，我真的太累了，一边工作一边考研。每天早晨我都准时的出现在毫无生气的铁路上，时常向荒野、墨墙念叨着几句蹩脚的英文。

我悄无声息的所作所为，竟会惹得身边里的同事，议论纷纷。某某人最后竟以谈心的名义，剥夺我学习的时间。我很苦恼，却又无能为力。既兼黑熊掌，又兼武昌鱼，弄得心力交瘁的我，时常一个人喜欢坐在漆黑的夜晚，仰望星空。

因为看着点点繁星，心情似乎可以平静许多，仿佛天上真的有一个街市，属于独行者，属于落难人，属于单身狗。我让自己成为其中一员，这样人们看不见我哭，看不见我流泪了。

如果世界上每个成功的梦想都代表着一颗星星的话，那么我也想拥有一颗属于我的星星，那该多好啊！

2

我真正咬定考研是在五月份。之前我一直像一朵浮萍在瀚海里游荡，不知道自己到底需要什么，到底为什么这样做，如何才能改变自己的现状。

我很纠结，家人让我好好的上班，无欲无求的平安度过一生，而我的心仿佛揣着一个兔子上蹦下跳，不甘心但又无可奈何的接受了现状。

我在矛盾的心情里度过了两个月，直到在上班的某天某时某刻，我看见了铁轨边上坐着一位中年男子。

他满脸愁容，为妻子，为儿女，为家人拼命工作，那独自买醉的身影，吞吐薄雾的烟熏，了无生气的眼神，无处安放的苦心，为生计他白了头，皱了眉，弯了腰，可是最后他仿佛还是一个人漂泊在外。

何苦呢！为了生活，为了妻儿老小，为了自己的价值。殊不知，何时问过自己什么是自己真正想要的，好像真的没有想过，抑或是叹息无能为力。

之后，我更加坚定自己的想法和信念，不愿再说起自己的点滴，有时话到嘴边又咽回去了，觉得好像真的没有什么必要让别人再去折腾自己的肉体和灵魂。

亦或是不愿，亦或是不屑，亦或是释怀了。正如杨绛先生所说的：我和谁都不争，和谁争我都不屑。

有时是应该发扬一下闷声发大财的风格，不闻不问，一心做好自己的事情就好，相信目标总会实现的。

有一天，铁树终会开花。

在考研过程中，我认识了一些人，我才知道这条在不寻常的路上，我不是一个人在战斗，有许许多多的人在与我并肩作战，同时在了无硝烟的战场上四处隐藏着敌人。

你不努力学习就会被人斩落马下，失去变得更好的机会。每每想到这里，我每天都会看书，直到深夜。

3

七月的炎热，让人厌学情绪激动。农村的家里没有空调，热起来的房间仿佛热锅上的蚂蚁，那里都不舒服。一字热，二个字很热，三个字非常热。无奈之下，我把这个月的工资拿出来，买了一台空调，此时我才知道不当家不知油米贵。

我又变成穷屌丝一枚，但内心的强大让我没有丝毫感觉到贫穷，实则我荷包真的很穷，但日渐丰满的脑海，我心甚是满足。晚上，我打着台灯，边看书，边听课，边做笔记。

有时，爸爸也会凑过来，他看了我几眼，他一眼不发。他是一个老实人，我知道，他是心疼我，心疼他唯一的儿子。但是我还是想折腾一下，真心想。昨日种种不可留，我也不愿意再去说过去的烦事，以后的我只要变得更好就行了。

不论过去，只谈将来。

4

九月，报名日子渐进，我的教育学的书还有厚厚的几堆，加上政治，我心更是焦躁起来。买的资料一本一本从网上寄过来，心又沉重几分。

我打算开始疯狂的啃书，等我一本笔记本翻开的时候，我才发现我的天啦，这一年我竟然写了这么多字。六个笔记本，都怪自己当初行文流水、草草留情，结果现在认起来，有时还会卡壳，尴尬了许多。

但当我强迫自己沉下心来一点一点蚕食这些知识点的时候，我发现逻辑越来越清晰，记忆也越来越快，自己能讲出来的东西也越来越多，不得不说这种感觉简直太好了。

每天早晨六点多起床，叫醒我的不是闹钟，确是梦想。

5

这一路走来，我要感谢两个人。一个是我房间的室友，他长我一旬，却像兄弟一般的鼓励我。我考教师资格证他鼓励我去，我考研究生他鼓励我去，反正我觉得他就像我的贵人。

在我站在艰难抉择的十字路口时，他总能站出来给我说你应该坚持不懈，勇往直前，不应半途而废，并给我很好的建议。为我呐喊助威，为我摇旗呐喊，我真心应该谢谢他。

第二人我觉得是我敬爱的洋兄吧。每天早上不论刮风下雨，他总是和我一起在风雨中享受知识的乐趣。

虽然其中遇到了很多很多烦心事和讨厌的人，但这都不重要了。他都会陪在我身边，和我一起面对，谢谢他一路陪我走来。我们相互鼓励，相互理解，相互扶持，追求自己想要的未来，我相信有一天我们都会成为自己想成为的那类人。

最后要感谢的可能是我自己吧。感谢不完美地自己，感谢喜欢折腾的自己。

现在的我能很好的与自己相处了，没有浮躁，没有暴戾，剩下的是平和，是温暖。我越来越喜欢自己努力的模样，越来越喜欢走在教书育人的路上。虽然酬劳很少，但我很知足。知足有这么一个机会让我能站住三尺讲台上与学生畅谈人生，传播知识。

我想世界上没有比这更美妙的事情了吧！我希望我一直能走在教育学的这条路上，直到永远。

6

12月23，24考研两天，我仿佛又一次经历了生和死的煎熬。当从考场走出来的那一刻，我的心顿时开悟了。不管最后结果如何，我觉得一切都是值得的，这一切将在我人生长河中点缀上浓墨重彩的一笔。

当我走在黑色的柏油马路上时，我竟然狂笑了半天，然后我的眼眶湿润了，眼泪在我眼眶里不停打转，我真的不知道我怎么自己把自己都感动哭了。

这一路的365天，感谢自己，感谢一路坚持，感谢一年的寒冷冬季和炎热夏季，感谢出现在我人生节奏中的每一个人，感谢学会孤独的我。

那天晚上，要不是人多，我真的就在压马路上，边走边哭边笑，别人认为我是神经病才好了呢！这一年感谢有我陪在自己身边，不离不弃！

最后，这一生考研无悔，青春无悔，我终于可以给自己的前半生交上一张自己满意的答卷呢！这可能是我这么多年来做的最正确的一次选择，仅仅为了我自己而活的一次。

《鱼书》中有一句话我很喜欢：

愿你不悲不喜不自怜，浊酒一杯敬你先。愿你始终有初心模样，不曾变。愿你不卑不亢不自叹，一生热爱不遗憾。

青春，你好吗?

我很好。