我的飘荡

这些日子浑浑噩噩，每天不想做事，没有动力做事，内心却又是非常空虚与紧张，我不知如何改变这样的状态，不过却是比之前几个月要好很多，这些天，我不断的问身边的人，我们是不是要毕业了，是的，我们还有两个月，60天就再也不是研究生在读了，而我害怕步入社会，我害怕孤独，害怕独自一人，以前从未有过这般迷茫，在研三之前，我自认为自己一切都很坚强，也未想过读博这一条路，然而，变故总是那么突然，我没经历过什么大的变故，突然，我无法招架，本来暑假很有激情，决定开学之后好好干，也真的没想过跟他完全分开，以前的我认为，即使我和他分开了也没事，其实可能这么多年了我没有真正发现自己的内心，我比自己想象的更爱他，更依赖他，可为什么会依赖，还是因为我对他放心，和他在一起，我觉得和家人在一起一样，没有激情似火，平平淡淡，但是我喜欢这样的平平淡淡，平平凡凡，不需要什么特别的感觉，我想无论谁和自己的另一半相处久了都不会有那种心跳加速的感觉，我突然想起了多年前，我一个人在科技大楼的侧边坐着的时候，突然收到他的一条微博艾特，应该是情侣之间会经历的几个阶段，到最后已经是淡如水了，我想那时候热恋期的我们会互相鼓励，即使到那个时候也要不离不弃，他写给我的那张纸条我留了很久很久，他写了<当>这首歌的高潮部分，我写着，你能经历平平淡淡吗，他回答说会，一辈子不放弃。也许年少时，喜欢许那些不切实际的话，只是一时兴起。我也想起了那个燥热的暑假，留在实验室做实验，那个黄昏时分，我们一群人骑着自行车穿梭在江边大道，到回去的路上，已经天黑了，我们大家一起唱着让我们红尘做伴活的潇潇洒洒……不知为什么，那时的我觉得我们大家之间的友谊真好真好，和你们在一起真好。时至今日，身边的小伙伴们已经在找工作了，而我有些迷茫自己的未来，我想，如果我和他好好的，现在一定会互相诉说未来，怎么打算，以前研一研二，我一直觉得自己很小，觉得工作结婚离我很远，所以我并没什么兴致和他讨论那些东西，就好比一个高中生不会想着和自己恋人把未来规划的很清楚， 但是，到了那个需要考虑的时候，真的会去考虑，到了去年的九月我真的越来越想未来越多了，可是那时他已经分心了，我们越走越远，我们的背道而驰，虽然地球是圆的，可是，我们活不过把地球绕一圈再相遇，也不必再相遇了

近些天，我也偶尔蹦出一小些冲动，想去找他说我们一起看看工作吧，为什么九月的你找工作不问过我的意见，也许这么多年，他不是真心把我放心上，并不是想跟我有未来，我一直不愿去细想他的那些表情，这么多年了，他没把我带回家，其实是因为他的这个想法并没有那么强烈，如果他想，那么他一定会去争取，可是，这么久了，我真的从未见过他的争取。

我有些困了，有点不想打了，可是我知道，这次打完我不会再去寻找他的一切，自从知道他变心后，我好长一段时间迷失了自己，做了许多以前从未做过的事，如此的卑微，可是那样并不能挽回他人的心，也不能增加一丁点他心疼我的想法，就近的说一件事，他的虾米我真的无数次去搜索，无数次把他的听歌表翻了又翻，2000多首，一直翻到最后，如果他又收藏了新歌，我不敢直接去听，怕他看到我的听歌表里有他听过的歌，其实我知道我多想了，可是，我还是会防止，于是我就进百度里看这首歌的歌词，我不想这么做，可又一直那么做，无数次把虾米卸了装，装了又卸，我会在一首歌下面翻开无数个评论，想翻到他的，其实，是自找罪受，翻到了，然后呢，是看着别人有多恩爱，他多么喜欢那个第三者吗？刚发现他们时，我不敢相信，我听着我以前从不听的歌，听着他们两喜欢听的歌，那是多么痛苦，每天不停的翻看着他的东西。网易云里他们那些东西也都还在，曾经，我无数次去翻看，那种害怕的要死的感觉，可是还是忍不住去看去听，现在听到那些歌，条件反射很害怕，寒毛能竖起来手心冒冷汗，身上很冷很冷，那段黑暗的日子啊，对生活失去了热情和向往的日子啊，太恐怖，这辈子再别让我经历了，我无数次幻想有人能来温暖我，可是，我又一直拒绝别人的接触，直到前几天，见过我一面的男孩子找师弟要了我的联系方式，当时在和师兄吃饭，土豆是第三个和我单独吃饭的男生，我没有紧张感，当我诉说着那些事情，也并也没有哭，我自己讲也讲烦了，土豆也不想听他的事，土豆说我太单纯没心机傻里傻气，如果是以前我知道他在逗我开心，但是我知道现在这样很不好，工作的人身上散发出来的是成熟的气质，我喜欢他的生活和感情态度，只是要离开了，土豆让我试着多接触男生，室友也是，劝着我不要那么早拒绝别人，了解一下啊，不合适也可以做朋友啊，多个朋友多条路，不想写这个了。

人啊，还是很自私的，人不为己 天诛地灭，从前大学经历的那些人也没有他和他出轨对象恐怖可怕，如果连自己最亲相伴多年的人都骗都伤害都利用，那他在人品方面已经没救了。

其实我在替他可悲，时至今日，他还认为第三者真心对过他，我可怜那位，到头来，还自我麻醉觉得那女的对他真心过，女人啊，演起戏来比谁的会，那个第三者，我很怕她，真的很恐怖，我想她是为达目的什么都可以装吧，在最开始，她就通过微博留下来的那一条转发微博提醒我，她才是主才是女王，是我太笨，当时没看出来，人为什么要那么有心计，不想打啦，不想回想那个谎话精。

当你在他面前哭的停不下来，鼻涕眼泪一整脸时，他却在笑，那么他真的不在乎你，这么多年了，他关心过我什么，吃饭睡觉实验工作学习情感，没有一样他认真为过我，然而他能轻而易举毫不犹豫去为认识两个月的人做。

我也知道，这么久了，这么多年了，他是虚假的，我从未走进他的内心，那些所有所有，他让我能够看的见的并不是真的，那些他删掉的隐藏住的才是他内心真正的想法。我也在不想去计较了，因为与我无关，我只希望他还有些许人性，不要利用我的东西去撩妹，我希望他能够把我的一些东西删掉，他不配拥有我的照片我的话我的曾经。

有时候，我又很自在，突然觉得那一瞬间看开了，可是不一会，又开始浑浑噩噩起来，有时候想起来难免心酸，但我明显感觉到，我和以前有些不一样了，在改变了。

最后的最后，他还是不坦诚，他不愿说实话，半年多了，他选择每天撒谎，他们牵手，拥抱，亲吻，接吻，开房，上床，理所当然，只是当我是傻子，是笑话，我不想当笑话了，多年情分在他眼里看来根本就是个屁，他亲眼看着我每天那么痛苦，可他无动于衷，因为他不在乎，当他把所有的细心体贴和爱都给了别人时，我就该早点抽身了，他的这些让我清楚了，最初的最初，他利用了我，和他在一起之前，他没有追过我，甚至没对我好过，仅仅是他寂寞了，我单纯我好骗，想的清楚后，那时多痛苦，所有的一切都是黑色的，所有的一切都毫无生机，对生活失去了兴趣那种绝望多么可怕。

我不想再写下去了，痛苦的东西，回忆着，会增加自己衰老的程度，我想告别了，我不想再想其他了。

他失去的是一个曾经很爱他的人，而我只是离开了一个不爱我的人。

希望他不要过的好。所有的他对我今天做的用手段害我的，总有一天会有个人千倍万倍报复到他身上，因为啊，坏事做多了，会遭天谴的，老天爷是公平的。