我现在只喜欢懂得欣赏我的人

只有摆脱了他人的期待，我才能活出自己。否则，我将面目全非。我永远不想回去了。永远。只要某个瞬间产生这样的念头，就代表伤害已经在无形之中酿成。

我不想回到那个毫无温度的地方去，我不想永远共情别人，理解别人，对我来说，共情和理解太容易了。只要看到弱者或者自诩弱者的人，我就知道这个人是在索取同情的。同情对我来说，比喝水还要来得简单。

与此同时，我向来不排斥从最低处看人性。也许是因为我过早地接触到人性黑暗的一面，像《基督山伯爵》这样的通俗文学也能让我看到关于大段大段人性复杂性的描写。我从来都知道遇上什么人都是有可能的。

我藏起自己的情绪，用豁达乐观的态度安慰别人的时候，不代表别人就可以轻易来定义我的生活。我的意思是，这个世界上任何一个人都没有资格这么做。凭什么要受到伤害的人是我。仅仅是因为我弱小，我就这么静静地接受吗？

我不想回去了，不想回到过去，不想走向狭隘，不想与过去的任何一个人重逢。我也同样要跟过去的自己告别。

多么可笑啊。你自认为应该理解自己的人却从来不知道你真正在意的是什么。不过，要求他人的理解本身就不是在我们人生可控范畴里。

人生的荒诞大概就在于，你认为不可理解的事情恰好是可以理解的。

我现在只喜欢自己，只喜欢那些智慧的人，懂得欣赏我的人。很多人都特别在乎别人眼中的自己。但是我这些年，终于清楚地知道，我是个什么样的人。我压根不太容易对人产生感情，甚至很多时候连厌恶这种情绪我都没有。

既然如此，为什么我要和别人一样，那么看重面子，那么看重别人怎么看自己。我凭什么不能有自己的想法。

如果是我喜欢的地方，再小，我都觉得广阔；如果是我不喜欢的地方，再大，我也不会停留。

以上。