2020-07-24

昨晚我又失眠了，刚开始我都不知道怎么呢，只知道和老公因为对于是否为了孩子愿意付出所有而有冲突后，我和她不欢而散，回来后两人又因为喜欢看的电视不一样而有所争执，等到点睡觉时，我看到电视剧里面钟晓琴最后因为胎停了，所以我的内心突然有这样的担忧，同时在酒店，的时候我一直对于中介为我发声的有关工资的事情，心里有点担心这个阿姨会不会怪我喜欢说她的不是，于是带着各种恐惧担忧我一直睡不着，老公也因为我限制他看电视的时间而责怪我，然后带着不安，带着别人责怪我一直睡不着。当时感觉整个人要疯了一样，感觉不是自己的意识能量，不是自己，是自己又去感知别人的能量，然后还一直求神拜佛的感觉，我感觉整个人一点也不舒服，然后试着写一下日记，但还是不管用，在担心老公睡不好后，我决定去宝贝房间睡，结果感觉整个人好一些了，没那么混乱了，但感觉自己一直感知着老公的能量，或者其他，一直责怪自己好吃懒做，一直责怪自己太嚣张，怎样，然后带着模糊的感觉睡着了一会，面对这样的自己，特别是一下子把自己的意识和能量放在外在上，我发现自己整个人都疯了的感觉，今天我还是有这个感觉，睡觉也不踏实，于是我开始学着表达自己的感觉，我一直喊着我不知道自己的感觉，我感觉不到自己的感觉，我在感觉别人的感觉，然后顿时脑塞顿开，我知道我为什么这么难受痛苦了，因为我一直把自己的意识能量放在外在的人事物上，我转移了自己的感受，所以我变得不像自己，像一个神经病一样，失去了自己，让别人攻击自己的能量攻击打击自己。

于是我进一步问自己，为什么这么做，我发现自己有很深的自责感，觉得自己做得太过于绝情，太过于斤斤计较，我发现自己特别担心别人说我不好，说我小气，要求高，条件苛刻，我投诉了别人，还希望别人对我不能有一丝怨气，我发现了自己极端的分裂，怪不得自己如此难受，因为我努力维护自己的利益时，还担心自己的维护伤害到别人，我希望别人不要觉得我是我认为的不好的人，我一方面既想勇敢维护自己的利益，另一方面要让对方觉得我是一个好人，我是有难言之隐的，发现自己如此矛盾的自我，我不痛苦，谁痛苦，说到底还是接受不了自己为了自己的利益，并且已经给自己提到，了标签，觉得自己不舍得多花钱是斤斤计较，小气，然后要求阿姨注重细节是自己要求苛刻，所以首先我就认为自己的要求不合理，那别人还会觉得我的要求是合理的吗？我自己就在攻击自己的需求和想法，给自己的需求给予了严重的攻击和不接纳。

中介事先和我谈了请阿姨的标注，我提出3200是我愿意出的价位，如果超出部分是我不能接受的，我维护自己的利益没错呀，因为我的心里已经预定了这样的标准，而阿姨提出什么餐补这是我没有预料还有超出我心目中的标准的，所以我会计较和生气的。还有我要求出钱请阿姨在规定时间内准时上岗还有做好细节，代表了我的要求和标准，我没有要求他一定要多做，而是在规定时间完成它的工作即可，我没有额外挪用他的时间，我如何算的上是苛刻呢，我只是想阿姨用心做好就行，没有额外的增加他的负担或者让他不好过，我又如何要求高，变态呢，我只是提出我的要求而已，如果阿姨做不到，她可以选择不做，这是礼尚往来的，我没有错，至于工资，这是她与中介沟通的事了，如果不接受，她可以拒绝的。

所以我今天认识到了我在严重批判攻击自己的需求。认为自己的要求不好。