我想借一些温度......

      格林童话中的两兄妹把他们的爸爸妈妈丢到了森林里去，经过几番波折终于回到了家，但我想说的并不是那两兄妹，我想说的是那位女巫。

      女巫，黑色的外袍与帽子，尖酸的脸庞，绿绿的毒药以及长长的扫帚。这是多少人童年时期对女巫的印象啊。

      在不久前风靡过的一个游戏叫“狼人杀”，女巫在里面可以要她的解药救人也可以用她的毒药杀人，是个亦正亦邪的角色。

      我想当女巫，学会她们亦善良或阴狠的巫术，去救那些，我在意的人，以及让那些伤害我在意的人付出代价。

      我没有亲眼看到他离开的样子。他们说，他是恶有恶报。

      六岁，那时我六岁，对死亡的概念意外的清晰。我知道，那个会从千里迢迢赶回来看刚出生，对皱巴巴的我笑的那个人走了；我知道，那个会在某个下午开着摩托带我兜风的人走了；我知道，那个会在每个清晨牵我的手带我上学的人走了；我知道，我什么都知道，可是全部全部全部人，都当我什么都不知道，因为，他的葬礼上，我没哭啊。

      班主任是语文老师，他在他的生命教育课堂上说过一句话，是说如果他姥爷离去时，他不会哭，因为他觉得，他对他姥爷并没有什么遗憾或者对不起的，所以为什么要哭。那是，我想起了他的葬礼，灰白色的殡仪馆，我姑姑在看着一大群哭泣的小孩，我是最突出的那一个，她抽泣着问我，

      “阿妹，你为什么不哭？”

      我不知道我当时怎么回的她，只是记得当时好多好多的人，略带谴责与不满的目光。

      我已经忘了，忘了他抱着我笑起来嘴角的弧度，忘了他抱着我说起话来声音的响度，忘了他抱着我看我眼睛眯起来时眼角鱼尾纹的多少，忘了他抱着我呼吸时喷在我脸颊的气味，但是，我忘不了他抱我时，那个怀抱的温度。

      在无数个做噩梦惊醒的午夜，我无数次地怀恋他怀抱中的温度，在无数遍千夫所指的时候，我无数次地怀恋他怀抱中的温度。

      我想，如果我是女巫，那我就要拿上我的解药，救起那个怀抱温暖的人；我想，如果我是女巫，那我就要拿起我的毒药，报复伤害过他的人。我妈说我：执念太深，心肠不善且偏激。

      执念？还可以吧，心肠不善？我是真的没那么善良的，但是，偏激，我觉得，我没有啊。

      我只是，好想念那个，无数次给予我温度的人罢了，我只是讨厌那些伤害那个无数次给予我温度的人罢了……

      我没错吧……

缺乏温度