元宵佳节，你最想跟谁过？

       元宵佳节，窗外爆竹烟花声声响起。也许我是喜欢热闹又安静的人，对于这声声响起的声音有点烦躁之感。也许是因为独在异乡为异客，声声响起的声音更为凸显自己的飘零。

        就像古诗词上说的每逢佳节倍思亲，在今年的这个元宵节，我特别思念亲人，特别希望能再次见到他，也许正是我的这种太思念，爸爸来到了我的梦中。可是无论我怎么梦见，他在我梦中都是一个生病的人，一个我好像拯救不了的人。

        节日的氛围带动着街中的繁华，大街小巷都是人群涌动。白日的我依然会沉浸在这种快乐的氛围中，我知道黑暗会吞噬我的快乐，黎明会点亮我的希望，所以最终的自己还是会快乐的。

          元宵佳节，你最想跟谁过，也许很多人回答都是跟爱人，亲人，男朋友，女朋友，老公，老婆，孩子等等，这些我们生命最重要的人，这些我们失去就会痛苦和悲伤的人。也许因为我在知乎上写了几篇关于父亲离开的文章，我总是能收到很多关于亲人离世的邀请。

          说实话，刚开始我是会回答的，看到那些人的无助和伤感，我有时候觉得会感同身受。但是当越来越多人，时间越来越久的时候，我每接到一个邀请，我就感觉别人在提醒我一次，你有亲人离开了，就好像我的伤口再一次被扒开，我需要再一次去面对这种悲伤。我知道这是我自己的原因，所以有很长一段时间，我没有回复过任何人关于这个问题的回答。

         我知道自己的心魔就是无法原谅自己没能拯救父亲和无法忘记这种悲伤，我知道自己一直都不惧悲伤的态度其实是内心真正的悲伤。曾经一度我都觉得为什么当我遇到这种事情的时候，我没有悲伤，我没有那种需要寻求别人的帮助和开导的想法，为什么我所有的生活和工作都回到了正轨。我以为是我内心的坚强和独立，让这一切好像没有发生一样。其实当我去深深的挖掘自己的时候，我发现其实是我没有时间和资本去抚慰自己的心灵，在我身上和心里面临更多的压力是如何承担着这一切发生带来的责任和我该做的事情。

         所以当这一切发生三年之后，当我所有的责任都松懈了之后，我发现自己其实也很难过得了这一关。就像我每次每次的梦见，我都在梦里拯救父亲，可是每次我都无能为力，每次我都以事实为结局退出梦境。就像我逃避回复他们的问题一样，我不想想起这个事实，不想一次次去面对这个事实。所以我终究还是又缩回了自己的壳中，跟他们一样，悲伤着自己的悲伤。

         然而，我很感谢这些责任，让我忘记了悲伤，强大了自己，我没有漫长的经历着失去的痛苦，只是一直在让自己成长。我没有一直处在治疗自己的阶段，虽然我有伤心和难过，但是很快这一切都会变得好起来。

          所以就在元宵节这天，我回复了所有知友问我的这个问题，我要打败自己的心魔，我要从内心真正的强大起来，真正的认识到失去了就无法复原，而只有让自己过得更好才是对爸爸最好的回报。

          元宵佳节，你最想跟谁过？我想我最想看到父亲，最想能再见到一次父亲，虽然这不可能，但是是我内心最真实的想法。节日快乐，我的亲人朋友们，我的父亲！