与父母和解

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我仍然记得父母从小争吵的场面，妈妈骂骂咧咧，爸爸面目狰狞，我经常认为爸爸会冲过去打妈妈，因为他的样子太吓人，似乎想把妈妈生吞活剥了。

我不知道妈妈怎么惹到爸爸了，为什么他总是那么可怖。可能妈妈总是处于弱势，所以我总是没有关于妈妈的印象，只记得她边哭边还嘴。我甚至总对妈妈感到失望，心想你不要去惹他不就好了吗？可是真是这样吗？

我是伴随着父母三天两头的争吵声长大的，从初中开始，我的性格变得很怪异，不喜欢冲突，不喜欢与人有分歧，不喜欢别人不合我意，否则我会独自愤怒，歇斯底里，躲在一个角落捶胸顿足。以如今的心理学解释，我当时可能有躁郁症。

我一边想离开家，一边有又舍不得父母，好不容易住校，却又鬼使神差的回到家。我就是这么分裂。如今回看当初，我对父母似乎有一个心结，我害怕他们争吵，但是我又不能不管他们，不能抛弃妈妈，让她自生自灭。其实这是我的自恋，也是我对父母的爱与忠诚，我一直扮演想要拯救他们的角色，可是我怎么可能拯救得了。

孩子会替父母生病，也许那个时候我就是在替我们的家庭生病。我和弟弟的情绪都很暴躁，一是因为家庭环境影响，二是我们的内心很分裂，没有能力排解自己的负面情绪。更糟糕的是，我们竟然都变成我们最讨厌的样子，因为我们和爸爸一样暴躁。

那时候心理学还没有普及，但是我应该是有抑郁情绪的，并且还不轻。

直到我恋爱结婚，有了新的客体关系——亲密关系，我才再次爆发。幸运的是，我赶上了心理学普及的时代，是心理学救了我，也是这段亲密关系拯救了我。

恋爱期间并没有发现自己有什么问题，可是一走进婚姻，我开始分裂了，我有时候像妈妈，有时候像爸爸，总是找到理由和爱人争吵，像极了当年的父母。

我把自己代入角色，仿佛看到了父母之间的争吵，那么多年，他们居然都找不到解决的方法，不禁同情起他们来。

认知决定命运，也能决定我们的关系。妈妈没有文化，爸爸是一个大男子主义，爸爸总想赢，妈妈却是满腹委屈，即使没有文化，她也不想妥协。这就是他们失败的婚姻。

也许他们也想改变，可是没有能力，也没有途径，所以就为了孩子，为了这个家不散，凑活着过了。但是他们不会明白，这种凑活会害了孩子，孩子在耳濡目染他们的相处模式，还要对抗内心的恐惧，撕扯，焦虑，压抑，而且是不露声色的心理煎熬，最后心理扭曲。

初学心理学，我又歇斯底里了一段时间，我痛苦，我愤怒，我在心理怨恨父母，我哭得声嘶力竭。我把多年以来的压抑，攻击性一股脑地发泄出来，我对着镜子里的自己说话，泪流满面，我朝枕头和被子捶打，把我的情绪一遍又一遍发泄，渐渐地，我变得越来越轻盈。

后来我恢复了理智，每天被心理学书籍充实，恨在慢慢减轻，同情反而越来越多。是的，我开始同情我的父母。他们没有生在一个好的时代，有很多的不得已，他们压抑自己，把攻击性转向最爱的人，他们也习惯了这样的相处，因为他们也在延续上一代的模式。

原来，每个家庭都会有冲突，父母只是生在了知识匮乏，认知匮乏的年代，他们有太多的不足，也忍受了生活的艰辛，我恨他们有什么用呢？能改变什么呢？

既然我生在知识如此普及的年代，更应该去利用现成的知识来疗愈自己才对啊。如今已为人母，同样面对父母当初的困境，我不能让自己的情绪主导家庭，重复着父母当初的模式，而是时刻保持觉知，过一种全新的生活。

我仿佛释怀了，也松弛了，不再把童年的经历锁死，而是轻轻地去抱持过去的自己，重新养育自己。

现在再看父母，他们反而像个孩子一样，最爱的依然是争吵。可我不再害怕，也不会担忧，而是安静的看着他们，看爸爸的强势，看妈妈的忍让，不去阻止他们，不去试图改变他们。因为那就是他们的相处模式，是他们自己的功课，是他们多年来维持关系的惯性。

当我能坦然地面对他们之间的冲突，我感觉自己升华了，我有自己的方法应对夫妻之间的冲突，而不是靠单一的争吵，而他们没有，我感到很惋惜。然而，也许他们就需要这种关系来维系关系呢？谁知道呢？

都说父母一直在等孩子说“谢谢”，而孩子一直在等父母说“对不起”。我一直在用各种方式表达“谢谢”，但是父母的那句“对不起”对我而言，似乎已经没那么重要了。

把目光转向自己，努力让自己变得轻盈，让过去成为过去，过好每一个当下。