笑赠人间，把沉默留于心底
不知道有多少人体会过一种感觉，始于心间的一阵极致炙热，再顺着五脏蔓延全身。那是内心深处的渴求，自我意识深处的催促，一刻也不愿再等待的迫切。
回顾那种种过去的意外经历，只能一次次的抚在心口，压下悸动。我拒绝了所有人的好意，也断掉了所有关于工作或者事业问题的思考，把无数的想法推倒，收回了想迈出去的脚步，甚至原地坐下。
三十岁的关卡近在眼前
很多人说男人的三十岁是一道坎，我也这么认为。历经了从校园到社会，从无畏到顾虑，从理想到现实。十年经历和所思所想，塑造三十岁后的处事风格、行为习惯、甚至价值观。
再回头思考这一次在所有人看来都不理智的行为——裸辞。
那天晚上，我在升职竞聘ppt最后一页写下：眼前的每一件事情，当你欲奔向彼岸的信念无坚可催，当你为达目的至死方休时，剩下的再交给时间和命途。
打上句号时已经清晨四点，天边已经泛起微弱的晨曦。
那天清晨很冷，窗外所见尽是银白的寒霜。我披上外套下楼吃早餐，酱香饼的小门店。
进门，比我小两岁的老板依旧热情，老板娘边哄着孩子边切菜，大爷大妈（老板父母）正摆放桌椅板凳。
“老板，一样的。”
三块钱酱香饼，一碗胡辣汤，五块钱。
十来分钟，两列火车从眼前铁轨桥呼啸而过，一列绿色的动车，一列咣当响的绿皮火车；门口的狗子来回晃悠了几趟，疑惑着我今天怎么没给它丢块饼；村中心的鸡鸣了一次后再没做声。
吃完早饭，回到房间，打开电脑，删掉了ppt。
我花了一顿早餐的时间让自己冷静，并作出选择，用两秒钟的时间做出了执行。
两秒的执行用了十几分钟于内心深处去反复确认，用十几分钟对一个多月熬夜写ppt表示尊重，而这一个多月的报告，是从前八年心路曲折的回首，是往后岁月的美好预期。
其实当我写下至死方休的时候，就明白这几年自己走岔了。
我抬起头，看到了那些三十几岁和我同级的同事们。有人戴着小丑面具，有儿有女的人被迫着嬉皮笑脸说着鬼话；有人脾气暴躁，工作中的面目狰狞在家庭生活中也敛不出一张和蔼可亲的脸；有人业绩不好，愁云惨淡的面孔下是柴米油盐的无可奈何。
何其悲哀。
我总也会想起，虽然比他们年少，上一年的时候，其实我也和他们一样，为生活所迫。
扪心自问，我愿为此事业而至死方休吗？不会的。我有无坚可催的信念，于此行业里而奋斗吗？没有的。
配送行业，与我而言其实和酒差不多，黯淡无光日子里的良药，病好了，总不要继续吃药了。
三十岁关卡已在眼前，我想要什么？
我该做点什么，少留遗憾
有个狗子说我的现在的心境有点像个老头，我有点想打他。
我和狗子是高中同学，上学时没有多少交集，毕业后参加工作了，反而慢慢熟络起来了。
狗子从小父母离异，这和我一样。他没上大学，中学毕业就参军入伍，退伍后也没参加工作，亲生父母各给了他一套房，加各自公司的股份，属于那种不差钱的野马。
“给就要啊，不要是傻✘。”我在公证处签完所有放弃继承及赠予的文件后，在这狗子眼里，基本是摆脱不了傻✘的印象了。
其实从最最开始起，我更想做个纯粹的自己，走一条自己趟出来的路，好坏由心。
都是在人间走这一程，有人心高容不得苟且；有人心平无畏平凡。高高低低，其实是自己的就好。
接下来的苟且时光，我想把所有的时间，都给予几个人，爷爷奶奶和老妈。
有时候左右为难的时刻里，无能为力的感觉可以撼动魂灵，让心态崩塌。
白发人送黑发人是这世间最大的作孽，但命途所致，无可奈何。当我试着去肩负上一代的义务时，才觉得这是何等的重担。
时机至此，那多一天的陪伴，于未来想必也能少却一分的遗憾吧。
笑把浮生偷
同龄人都在铆足劲的向前跑，我知道。可我不差别人多少，余生长长，慢两步又何妨？
我去围墙里翻土耕地、除草施肥，网购了菜种瓜种，赶集买了树苗花苗。我觉得，我该有个小菜园，让爷爷教我种。
我去买菜做饭，农村土灶的劈柴生火也该学会，让奶奶教我。
我该叫上弟弟妹妹，叫上家里人，生火做饭，齐聚一堂吃一顿饭。
我该要做到能在这堂前，让大家再聚一堂。
闲吗？闲呀！多少年没那么闲过了。有意义吗？有的呀！临近三十岁关口的男人，连齐家都做不到，还求什么满目星辰。
我该把满腹心事藏在心底，我该把趣闻乐见分享给在座，我该偷得浮生，去得偿所愿。
这是我想的，我要的，我所向往的，一个角落。
心有千千结
和朋友泡澡，一个有意思的朋友。他也喜欢写文章，曾立志以此谋生，最后差点饿死，不得已干了配送。
“反正也是闲着，何不梳理下思绪，为自己写一部中篇，有没有人看又有什么所谓呢？”
那就试着写一写吧，确实没所谓。
把心里万千的结，都扒开来，写给自己看一看。就写一写这年少轻狂，回顾这离家伊始，八年心路。
我沉默于该启航了，却放不下心里的牵挂；我沉默于该忘却了，却舍不得过往的美好；我沉默于想走了，却迈不出这一步。
于是把沉默深深埋在心底，安抚着自己，再等等吧。
