写在我的25岁之前

虽然不想承认，却又不得不面对事实，新年钟声敲响后，我就25岁了，决定后半生的黄金年龄，眨眼间就到了，所以有些话我想写在我的25岁之前。

  关于自己，未动笔前我想着我应该有很多话要对自己说，可一旦开始写，脑子便一片空白，因为我突然发现我这25年里，竟像一张白纸一样白皙。

  人出生就是一张白纸，画什么，写什么都由自己来动笔，最后你这张纸会凭借字画而决定身价。所以当我回顾我的25年间，竟依旧是一张白纸，不沾染丝毫笔墨，怎能不惊慌失措。

  因为没有人会喜欢一张白纸，人们宁愿花更多的价钱去买一张凌乱看不懂的字画也不愿意免费去得一张白纸来收藏。所以他们不会尊重你，甚至还会贬低你，因为你胸无点墨，因为你的空洞，因为你的廉价。现在想想还真有点对不起自己。

   关于亲人，说起来挺惭愧，我记得刚参加工作时领导就对我和同事说过我们以后都是扛大梁的人，当我回首看我近几年的时光，扛不动大梁不说，甚至连自己都照顾不好，因为我的无力，因为我的无知。

    因为我活的像一张白纸，所以亲人不会因为我而挺胸抬头，更不会因为我而感到自豪。且身为人子，在成年后却不能给家人一个稳定的生活，导致他们现在依旧奔波忙碌，是我又一大失败。

    虽说我看过几本书籍，却依旧不懂人情世事，长辈之间谈什么话，我依旧听不懂。我开始学会去承担责任，却发现一路坎坷不平，因为我的无知，因为我的懦弱，因为什么事我都犹豫再三，去征求长辈意见，导致承担不起什么责任，更不可能让家人放心的让我去做。

 最重要的是在我的二十五岁，我还没有结婚，当我的父亲说在他这个年龄的人，都已经抱着孙子在街边玩耍时，我就知道我不可以再浑浑噩噩耗下去了，因为他们真的老了。

   关于爱情，喝过最烈的酒，看过最靓丽的风景，却没有在最美好的年龄遇到最爱的人，这是我的遗憾。

 在我的25岁，我觉得我已经不再希望拥有一场"阳光正好，而你恰好穿着我喜爱的白色连衣裙"这样爱情，我想要的更多是两个人之间的互相尊重。

 爱情里总有一个人去妥协。而我想要的恰恰是两个人的不妥协。两个毫不关联的人，却发誓要相守一辈子，我只希望我们可以保持彼此的态度，或许我们性格不同，爱好不同，生活习惯不同，这些都可以去慢慢迎合，只有态度，一定要分明。

 我想无论家庭遇到什么问题，一定要冷静说出我们彼此对此事的态度，然后再一起商量怎么解决，因为一个家光靠一个人是支撑不起的，必须两个人共同承担，而我们互相给予的就是那份尊重，简单来说就是两人相处时，你可以是你，我可以是我，我也希望我们彼此有着属于自己的小时光，可以做到互不打扰，你可以逛你的街，我可以做我喜欢的事。

 或许在我这个年龄里，条件看起来有些奢侈？但我始终坚信，幸福只会迟到，却从来不会缺席。当幸福来敲门时，我想我会对她稳稳的说上一句"我们可能错过了爱情里最纯真的一面，却幸好抓住了它最真实的一面"。

  关于友情，我把友情写在最后，读到这篇文章的朋友一定在想我这个重色轻友的家伙，是的，朋友之间少不了挤兑与被挤兑，但是我们依旧在一起大口喝酒，大口吃肉，原因就在于我们的包容。

 家庭里需要包容，爱情里需要包容，友情更需要包容。人无完人，一些性格完全不同的人在一起谈天说地，难免有些话说的过头，玩笑开的过火，即使当时有些不快，但不会有隔夜仇这一说，因为我们对彼此的包容，确切的说我们了解彼此的德行。

  人生是一场漫长的旅行，家人就像路标，指引你道路的方向，让你感到前方明朗清晰。爱人就像是路灯，一路陪伴，一路温馨。而朋友，更像是同行者，一路侃侃而谈，互相帮助，或许我们有时不欢而散，但是我们依旧会在下个路口见，因为我们是朋友，是漫漫长路走下去的互相鼓励者。

 或许我应该再写些什么，写些故事，写些感悟，用来留住我的24岁，应该是23岁，我从来都不愿意承认自己的年龄，就像有人问我多大了，我会用少报一岁的年龄来回答，其实在年龄这个问题上，男人和女人的敏感度是一样的。

 长大，意味着责任，而我不愿承认自己的年龄，其实心里就是还不愿意承担责任的表现，我总觉得我还是个孩子，家人也这样认为，可走在社会上，没人会把你当做一个孩子来怜惜你，领导会给你工作加量，同事会把你当做竞争对手，当你做错事时，就算是路人都会毫不留情的批判、指责你，因为你已经是个大人了，长大就意味着被社会、被众人监督，那是一种没有感同身受的孤独。

   即使我如何逃避，如何懦弱，都推迟不了新年钟声的敲响，时间不会等你，因为我们无时的不在浪费时间！

   最后，我想用一句话对我的24岁说一声再见，重拾心情来迎接我的25岁。

" 你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里"。

                                          ——村上春树 《 舞舞舞》。