我爱上的可能只是执念，不是他。

我喜欢他么，是的，我清晰的知道这一点。

那我爱他么？我曾无数次问过自己。

他是一个有意思的人，永远记得第一次见到他，内双的眼睛微微含笑，冬天的风很冷，我笑了，说，我不戴眼镜了，怕吓着你。

手上，是跟同学才买的夸张大框眼睛。

当时我应该还不喜欢他。

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当时我有男票，比他高，没他好看，我们很好。

我们当时还挺神的，在一起之后俩年级几乎全知道了，老师们要么讽刺要么打趣要么无视。只有我妈不断杀到学校看看我俩有没有出格儿。

是哭过，笑过，崩溃过的感情啊。

也是这么久以来唯一一段感情。

分手之后呢？现在想起来日子好像一直浑浑噩噩，我并不难过，因为不再有激情不在有浓烈的喜欢，即使妈妈开始睁一只眼闭一只眼，我也主动说了再见。

像逃跑一样，不给我俩任何机会。

重新联系之后他说，当时觉得我疯了。

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再说回这个人，高中的他挺帅挺痞，有点儿社会的内种男孩子，交流不多，三观挺正，女友多多。

当时确实是没有感觉的，后来再联系上，我们都不在一个学校了，然而却聊的越来越热烈。

他变了。

不再是当初笑眼眯起来笑的懒懒的少年，不再是当初来者不拒女友不断的少年，不再是当初冲上去打架话都不说的少年。

现在的他，身边不是没有好的女生，可就是一次没谈，我说，是被真爱伤害了吧，这么矫情。

他说谁知道呢。

现在的他，会在我军训的时候叮嘱我买好卫生巾，保证比鞋垫舒服，会在我不吃饭的时候说我傻逼，会在我心情不好的时候慢慢安抚我，太多太多。

他不是我的男朋友。

却让我不愿意去谈男朋友。

我想要他，可我总是能知道我得不到的。就像曾经暗示过没有回应，也曾经鼓起勇气说明被讲了大道理。我害怕，就装作无所谓继续做朋友，继续说原来是这样可能我们只是纯友谊吧。

新的一年来了，我不想去数自己默默坚持了几年，手机里有无数的聊天截图，微信从不删和他的聊天，换手机也要把聊天记录导入过来，也许我还会坚持下去吧。

朋友说，你不跟他在一起，你也不能和别人在一起。说的对啊，我看得到他的缺点，他不完美，甚至我都相信他不是最适合我的伴侣，可是啊，我好放不下。

几年来，遇到了很多人，也有很多人愿意和我升华一下革命友谊，可是我，好不甘心啊。

朋友总说，我一个谈着恋爱的总被你们的聊天截图虐哭。

我笑，可是我心里又想，我这不也是没有在一起，只能拿聊天记录来让你们羡慕一下，好像我们有什么特殊的联系一样。

新年了，零点过去了不知道多久，在国家体育馆和万人一起倒数过，心里却越发的空，直到现在，心里难受的什么都干不下去。

忍不住要写下来，无论你看没看完，无论你觉得我多么矫情多么傻逼多么讨厌，我都要谢谢你。我平时还是积极乐观，百变多样的双子座女生。

只是这一次，虐自己虐的太难过。

有机会，发聊天记录。

谢谢。

新年快乐，希望所有人在2016都会拥有能随时拥抱的恋人的幸运！

我爱上的可能只是执念，不是他。