想要的感情，并不是谁都能给得了

作者自画

习惯了用忙碌去麻醉空虚的生活，也学会了故作洒脱去掩饰心底的忧伤。小心翼翼地将过去的自己藏了起来，不是遗忘了过往的种种经历，只是不敢再去触碰心头的那抹伤痛。

可是为何天空淅淅沥沥地下起雨的时候我又不争气地想起了你？站在窗前凝视着窗户上密集的雨珠，一滴一滴缓缓地滴落下来，就像是落进了我的心里。默默地看向窗外时，那独自撑着伞在雨中行走的女孩在我的眼前莫名地化成了你的身姿，目光尾随着她渐行渐远，回过神来的时候不免觉得自己有几分可笑，却又觉得有些许失落和凄凉。

雨夜总是寂寥而令人伤感的，躺在床上可以清晰地听到汽车驶过时溅起的水声，和着雨珠滴滴答答拍打玻璃的声音，还有那透过窗户吹进来的风夹杂着泥土的气息，无一不令人伤怀。

原来有些人即使你刻意不去想，她却还是会在某个不经意的时刻突然就涌现在你脑海扰乱你的心，就好像她只是静静地待在你心里的幽暗处不打扰你却从不曾离开过。

回忆就像是沙漏，一点点一点点不断地渗透出来堆积成山，昔日甜蜜的苦涩的回忆倾泻而出，心里那团温情的火被点燃了，苦痛的记忆却也瞬间复活了。一直以来好辛苦地逼迫自己不去想她，却在这样的雨夜彻底击败了自己。

以前并不觉得她有多么独特多么好，总是会念叨她的一些小缺点。在她离开后的日子，才渐渐发觉没有了她的生活，变得空虚孤独失去了方向感和归属感，也变得不再缤纷失去了原有的色彩。变得愈发地怀念她的单纯、童趣、善良和体贴，就连她偶尔的任性和小脾气也突然变得可爱了起来。

陆陆续续交往过几个新女朋友，相处的时候却发现总不是自己想要的感情。尽管有的女孩很优秀，可那种关怀和聪慧却都远不及她所给的细致体贴和温暖舒心的感觉，总也不能打动我进入我的心里，无法激起我的保护欲，也没法激起我的热情想要去用心呵护一个人，更不能令我产生依赖和安心的感觉。

临近生日的时候心里很不好受，平日里再多的坚强和成熟伴随生日的到来都变得伤感了起来。在她以前数落我忘记了她生日或者责怪我不为她庆祝生日时，我不以为然地指责她的孩子气，她则默默地低着头不语。可我每年的生日她却从不曾忘记过，她会傻傻地等待凌晨十二点的到来为我送上温暖的祝福，也会为了我亲自做生日蛋糕。失去以后才发现她有多么可贵，曾经对于她做的很多事不以为然，如今却发现再没有人能像她那样用心爱我。

终于明白，她对我的感情并不是别人能给得了的。她的温柔贴心让我不止一次地感动过哭过，很难再有第二个女人会像她那样深刻地爱我时常做些令我感动的事，也不会再有人可以像她那般真正懂我，也很难再有人可以像她那样陪在我身边的时候让我感受到那种平静令我内心不再孤单和恐惧。也因为面对的人不是她，我不再能像对她那样很紧张很牵挂一个女人，也无法在别人面前还原真实的自我呈现自己孩子气的脆弱的一面。

每个人内心渴求的感情终究只会是那一种，因为其他人到达不了自己的内心，便越发会觉得她是特别的无法替代的。隔着手机透过消息就能察觉到我的疲惫与不悦，在我脾气暴躁的时候能安抚我很快平静下来，像个孩子一样想方设法带给我生活中各种惊喜和感动，这一切，又岂是别人轻易能给得了的？感情最可贵之处，也许正因为自己想要的感情并非谁都能给得了吧！