感谢生命中给过我正能量的人

我热衷于与这样的人交朋友:热情洋溢，光芒四射，或许相貌平平，却永远坚强。

最近忙于高考，成绩不好，大概也就是二本了，说到底得怪自己浪荡不羁，前些年该努力不努力，等到终于认识到迟了的时候，却晚了。

成绩不好，交友上也处处不顺利。本来信任的人突然不值得信任了，刹那间面目可憎。今天和你笑着讨论的人，说不定背后对你议论纷纷。面具戴在脸上是很累的，我比谁都知道这一点。班上有个女生有一天盯着我很久，突然说:"我发现你无论在干什么，都是在笑着的呀，"我那一瞬间脸上的笑容还没来得及收回去呢，僵死在脸上，手都在颤抖，一种无力感油然而生。我总觉得我很努力融入集体了，笑容当然是最好的武器，即便是尴尬的场合，也绝伸手不打笑脸人。但是这一瞬间我觉得她把我的面具撕下来了，或许她是无心，我却只能尴尬着僵硬地说，啊，是吗，我没注意过呢。

就这样生活处处不顺利的我，时不时叹气的我，被负能量包围的我，有时候也有被喜欢的人们鼓励的时候。

下晚自习回宿舍的时候，经过霞旁边，瘫了一样呻吟着好累，霞还在背提纲，抬起头看了我一眼，嗯哼了一声。没过两秒又抬起头告诉我，我不累！我超不累！我看着她桌子上摆着密密麻麻的明信片，有伦敦的，泰国的，澳大利亚的，还有她的女神艾玛。苦笑着说，有动力就不累了？她抬起头，一如从前，笑的一点也不淑女地说，对！我一点也不累。那一瞬间我觉得我似乎也不累了，对比起别人我还差太多。

一直以来数学很差很差的我，有一个曾经数学和我一样水平的朋友。从我们同班起，她就对我说，我们有希望！加油！然后我总是悲观地想着怎么可能呢，却又不得不在面上笑着肯定，支持她。现在她数学却变成了拉分项了，还常常主动教我，不得不感慨她的坚持。在时间紧张之时，她对我的援手比太多太多无谓的鸡汤更重要。我很害怕总有同学拿着所谓鸡汤告诉我我应该怎么怎么做，我很不喜欢。比起鸡汤我觉得我才是真正决定自己的人。

最近确实很烦躁，在宿舍里夜深人静的时候，脑袋放空，却睡不着了。闭着眼睛躺到深夜，突然就一种委屈感涌上来了，眼泪不受控制直掉，泪流满面。第二天早起宿友问我昨天是不是突然鼻塞坐起来擦鼻涕了，我说:"是啊，不小心吵醒你了。"大家都不容易了吧，有一点难过的事，偶尔也想自己承担。

我知道的，班主任从，你可以的。到现在的，你曾经可以的。甚至是小心翼翼地问我，还能再上去一些吗？无疑他是一个负责任的老师，到了最后时候了，才会该放弃的学生放弃，可是当你知道被放弃的人之中有你时候，那种绝望难以言喻。

我说我们这样的普通小高中，我们这种层次的班，学校的给的重本指标是多少你知道吗？是0。也就是从一开始，就不被寄予希望的人。然后班主任对着我们也总是说，你们可以的。那时候我们嘲笑他是皇帝不急太监急，现在才能理解那种焦虑，一代一代带高三过来的老师，都过的十分煎熬吧。模拟考试我们班似乎还不错，可是却连高兴也不能高兴太久，因为在我们这个层次，高兴太久，下一次必败。卡夫卡说，心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，另一间住着欢乐，人不能笑得太响。否则笑声会吵醒隔壁房间的痛苦。大概如此，可我也没有觉得，这次的欢乐属于我。

今天和好友谈到这些，她也告诉我一些我们未曾聊过的事。我们相似之处一点是因为我们一般不会把负能量相互传达，加上深厚的革命友谊，所以相处起来，是我最好的朋友之一吧。我才知道在她单考过了国美这条路上，还有这么多乱七八糟的曲折，真的。大家都是再眼泪中摸爬滚打过来了，还有什么资格现在就说放弃了？人真的是一种很神奇的生物吧，当想安慰别人的时候，却会撕开自己的伤疤，仿佛不疼起来，就没有资格说自己感同身受一样。然后最后还要雄心壮志地说一句，反正老子不服气啊！

我真的很害怕那些自己偷偷读书，但是看着你努力却要想方设法过来告诉你:你是错的，你这样是没有进步的。当你试探着问我不做这个怎么样，对方却会持反对意见。遇见我也明白了人一旦较真就输了，当你觉得身边的人是天使，你就身处天堂;当你觉得身边的人是恶魔，你就身处地狱。就算我对这些人似懂非懂了，倒不如用起惯用的面具笑脸，假装麻木地听从罢了，对方追求的，只怕也是这一瞬间被崇拜的快感吧。

总之感谢给我带来正能量的人吧，就像那一句"我觉得人的脆弱与坚强都远超乎自己的想象，有时候我可能因为一句话就泪流满面，有的时候却也发现我咬着牙走完了很长的路。"大抵如此，与热情洋溢充满正能量的人一起，仿佛痛苦只是很小很小的一部分了。不是所有人都真的能够笑对挫折的，只是他们在黑暗的地方哭过，擦干了眼泪，回到光明之处，又是一条好汉，带着身边的人一起向前，我真的非常喜欢，乃至于感谢这些人。