写给已故的爷爷的随笔

        112天后是你的生日。

        178天后是你祭日。

        好快啊，过去那么久了。我好想你我好想你，我现在特别糟糕。太糟糕，以至于我想去找你。你曾经在梦里跟我说，要好好活着啊。你说这句话的时候眼眶都是红的，我也是。你好着急，说完就消失了，只剩下我一个人在梦里茫然地看着你变透明。

      对不起，变故真的好大，我没有参加高考，我没有考大学，我没有上大学，我没有过好每一天。你离开后，什么都变了。她变了，我变了，现在真的是开口倒怕伤了彼此。要是你没有离开，也许不至于现在这样吧。我自以为长大了就好了，我自以为逃离了就好了，我自以为可以一直逃避。却没想到，一切该来的总会来。我不停地在被生活鞭打，我不断的吃精神感冒药，我不停地祈求一切结束。我闹，哭，虐，死，可是并没有什么用。我仍然被生活鞭打，被世界绑在牢笼里，无法动弹，生不如死。我真的很难跟别人解释我的难受，我总是故作轻松。你离开后，我一直没有缓过来，每次崩溃的时候，我都想你在我身边就好了。可是不可能了，也不会有了。

      太突然了，真的太突然了。我甚至到现在都不敢相信这么戏剧性的生活是真的，我每次都期待突然“醒过来”，发现一切都是梦境。我好想你啊，我真的过得好糟糕，我现在已经不是开心果了，我有时候想，如果你知道了该有多心疼。我猜你也知道了，我的确是在你面前故意装成开心果的。因为我太害怕你过得不好了，生活很难，我希望你能因为我的存在，让死气沉沉的生活有一丝丝色彩。可是我真的没有想到，一切发生的这么快，你毫无征兆离开，留下我在角落撕心裂肺。我不知道为什么会这样子，连撕心裂肺都得躲起来，生怕别人知道，生怕别人发现我的脆弱。得知你离开的时候，我喉咙突然噎住，发不出声音，表情是笑。一个笑的比哭还丑的表情，我不能哭，我绝不会让他们发现你是我的软肋。我故作镇定，我脑子全是一起闹着玩的画面。我真的受不了了，我好想你好想你。离开的一身轻，留下忏悔的凡人一次次思想崩裂。

        幸运的是，不管是幻听还是幻觉。我都能偶尔感觉到你就在我身边，像上次我在大马路边嚎啕大哭的时候，突然听到你的声音。我一遍遍地告诉你，生活真的好难啊，带我离开吧。但一切都井然有序，越是不能摆脱，我越是崩溃。

        在我记忆里你是一个活着比死更渴望的人，我很多时候都在想，能一命换一命就好了。这样子我能离开，你能留下。也许你活下来的时光会过得比我好，你总是很容易满足，不像我要的太多，得到的又太少。

      如果可以的话，多来我梦里吧。我想像以前一样，抱抱你，在你面前做个小孩子。可惜你不会来的，可惜我已经不是一个孩子了。

      我想你了。