渐行渐远的婚姻，让我恐惧

跟陈先生结婚快三个年头了，竟产生想看两厌的情绪，也许我们的感情都是我塑造的假象。

他总是很忙，忙到超出了我的底线，有时我也会不停地问自己：是不是我太任性了，是不是我该去理解他等等，不停地反省让我很委屈，去他妈的贤妻，老娘就是有意见，你想想看在十九大之前，几乎每周至少两天应酬，时不时周末还来个考试安保，这是没有任何特殊情况下的常态。就更不用说来个非常态的情况，如十九大，这十一天神不见龙首不见尾的，十九大完了，还来个二级备勤，且不说平时还搭上了个周末，终于完事了吧，开始加班值班，奶奶的。这是工作咱也认了，关键人家还是不是给你个炸弹让你防不胜防杀你个措手不及，如当晚要值班当天快下班了通知你，美其名曰让你少难受一会，此类事情数不胜数。

最让我失望的是彼此的心竟越走越远，我们甚是缺乏沟通，亦或者他根本就不会沟通，当我面对着夫妻关系亲子关系婆媳关系，再加他夜以继日的工作，重重难关时，他没有适时地给我排解疏通，没能让我在情绪上有个出口，我很多时候就是自己给自己排解自己给自己安慰，久了难免就累了抱怨了。婚姻就是找到一个能聊的来的人，能走进彼此内心的人，我为自己感到悲哀，很多时候都是我在演独角戏，自说自话，我说你听，亦或者我问你答，也许我累了，我们家就剩下这可怕的冷清。我讨厌那种事事我来决定事事由我来拿主意的生活，我却在不知不觉中活成了我妈，曾经我最抗拒的一点，小时候就觉得妈妈怎么那么强势爸爸好像很可怜，当我身临其境时才发现我跟妈妈都是那么地可怜，因为我们的男人都不够强大所以才让我们从一个娇柔的小姑娘变成连自己都嫌弃的强势女，这一点都不是我要的家庭模式。

而且恍惚间我发现我们之间似乎好像只剩下牵绊无关爱情。曾经的我是如此享受这分美好的爱情，但现在似乎只剩下他对我的种种妥协，没有什么发自内心的心疼我关心我，亦或是我自己变得不值得让人疼爱，关于这个认知我非常地伤感。宝宝这次生病，我已三天三夜没怎么睡好，不要跟我说你也没睡好，在我面前都是浮云，你是整晚没睡关注宝宝的体温，一旦烧伤去赶紧给她降温么，顶多就是我顶不顺了叫你起来。但是我还是让你去小房间休息，因为我心疼你，我知道你要去上课工作忙等等，然而你却很少有此心疼我的举动，你说你不是个主动的人谁她妈的就是天生会照顾他人，这是情感的使然情不自禁的，也许少得就是这份爱吧。

刚刚你看看这我写，说了句：＂不要写了，睡吧。＂我气不过就过来这头了，不一会就呼噜声起，听者这此起披伏的呼噜声，我失望难过心凉，感情淡了彼此的情绪也不那么重要了。从开始谈恋爱吵架必哄回来到现在可以酣然大睡，这变化地太快让我无从适从，以前终究不明白两个相爱的人走进婚姻怎么会越来越冷漠呢，现在渐渐地懂了。婚姻是需要经营的，而往往妥协的是女方，今天办公室的姐妹们说其实单身也挺好的，自由自在，是啊，还能名正言顺地谈恋爱，享受着美好，就是可怜了孩子。

但愿熬着熬着就能出头吧