人生是可以顿悟的-走出荒野读书笔记
本书虽然是翻译作品，但语言优美，情感细腻，把一个长距离徒步与自我和解的过程写的津津有味。对于深陷泥潭，找不到工作和方向的人来说，很有必要认真读一下。
书中记载的很多经历深深触动了我，每次读它，都能让我重新审视自己身边的人和关系，不再对母亲过去的事耿耿于怀。最重要的感悟是，人可以在主动选择经历一次长时间的苦楚后，走出泥潭，达到情感上和认识上的升华甚至是顿悟，这个小小的发现让我兴奋不已。
走出荒野谢丽尔·斯特雷德
# 1 爱，万物生
>> 倏然shu ran,
形容极快，倏然而逝/倏然一阵暴雨
>> 上帝不是美好希冀的恩赐者，而是一个残酷无情的旁观者
希冀-希望得到
- >> 母亲的死降临得很快，但并不突然，像是一缕缓缓燃尽的火焰，由余焰变为烟气，随之又飘散在了空气中。
人死如灯灭
>> 坐着死去
>> U2乐队的《约书亚树
>> 梦见母亲
>> 梦境中，是我亲手把母亲杀掉的
>> 绑在前院的一棵树上，用汽油浇在她的头上，然后用火把她点燃
>> 卡车碾过她的身体，
>> 棒球棒
>> 活埋
>> 而这渴望于我，已经成为一片荒野，我必须自己探出一条路来。我花了四年七个月零三天去探这条路
# 2 和自己决裂
>> 不足以承载背后发生的故事
>> [亲人关系淡如水] 虽然利夫、卡伦和我的姐弟关系无法改变，但我们也已渐渐疏远，有了各自截然不同的生活.
>> 小时候，母亲常常说血浓于水，我对这个观点一直有异议。
>> 当时他已成了我的前夫，但他仍是我最好的朋友。
>> 和谎言都是错误的沦陷
>> 她就是我们一家的中心，是将家人黏合在一起的魔力胶水，
>> 母亲去世两年多后，我发现自己已经不再惧怕跨越我所谓的道德底线了。
道德底线
>> 不光彩，不光明，不道德，但却没有什么可懊悔的。
>> 因为滥性，我亲手毁了我的婚姻，而现在，性成了我最不愿意触及的痛处。
# 3 《太平洋屋脊步道第一辑：加利福尼亚州》
>> 恐惧，从很大程度上来说，源于我们自己在头脑中编织出的故事
恐惧，源于虚妄。
>> 我不允许自己受到恐惧的侵袭。恐惧会导致恐惧，力量也会产生力量。
恐惧会产生恐惧
>> 被搞得云里雾里
云里雾里
>> 看到钱后，从衬衣里掏出一把刀子，礼貌地抵在我的胸口上说
>> “我必须改变自己。”就是这个念头，驱使我在这几个月中不停地自我规划着
必须改变自己
>> 我那原本就直不起的背，已被背包压得越发佝偻了
>> 渴望这些熟悉的文字和地图能够驱散我越发强烈的不安
熟悉的文字驱散不安
>> 心理上的挑战呢……绝望、孤寂、焦虑，尤其是身体和心理上的煎熬，全都深深地撼动着旅行者意志力的根基。这些因素，才是旅行者真正需要做好准备去面对的拦路虎
绝望/孤寂/焦虑/煎熬
>> 文字的确无法形容出旅途中的苦楚
苦楚
>> 因为我是个大蠢蛋，对自己要做的事情完全是一头雾水。
一头雾水
>> 加利福尼亚州》一书被我奉为旅行中的《圣经》，这是毋庸置疑的，但是《共同语言之梦》一书，却是我灵魂的伴侣。
灵魂伴侣
# 4 路途
>> 我一直试着想象自己并没有长脚，双腿的下方，接着两块不知疲倦是何物的木桩，即使在刀尖上行走也能如履平地。
我也想象过自己是一台没有感情永不知疲倦的机器
# 5 同在两个方向上的公牛
>> 把这只刻着“POW/MIA”(1)的手镯戴在了我的手上。
>> 这一切总是有点儿价值的，是吧？
>> 层峦之上的苍穹
连绵不断的山峰----层峦，层峦叠嶂。
>> 本想利用这次徒步旅行来反思自己的人生，计划将人生中经历的磨难一一回顾，然后重新找回自我。
反思人生 找回自我
>> 身边所有的一切仿佛都能勾起我的心悸。无论我如何逞强，我终究不属于这个世界
勾起心悸
心悸- 心脏跳动的不适感，心慌意乱
>> 需要用什么东西帮我把整个世界都阻隔在外，保护我，让我远离这片荒野的世界。
>> 其实就是想抓住一根救命稻草，因为我的人生之线已被剪断了。
人生之线已被剪断
>> 我们相信，必须做出点儿疯狂的事情，才能证明我们俩疯狂的爱情。
疯狂的事情证明疯狂的爱情
>> 半开玩笑地说：“我们经历了这么多，真该厮守在一起才对啊。
厮守-相守，相伴
# 林中唯一一个女孩
>> 但仍为写明信片的人不是保罗而心碎
>> 埃德
>> 他50岁，是个业余诗人，每年定期流浪乞讨，离过婚，没有孩子
定期流浪乞讨，Ed
>> 在我的现实世界变得太孤寂、太残酷或让我忍无可忍时，书便为我创造了一方让我沉醉忘忧的净土。
沉醉忘忧的净土
>> 希望在书本中忘却旅途的枯燥和单调。
旅途，单调与枯燥
LOL， cute and wild . sex means a lot to Sheryl
>> 趁着艾伯特没注意，我从被他扔在一旁的那一打安全套中扯下了一只，偷偷塞进了短裤的后袋。
>> 我有个理论，绝大多数人做事情都有自己的原因。没有动机，人们是不会往这儿跑的
>> 这一切都只是我的臆断，他们的人生于我，就像我的人生于他们一样，仍是一口深不见底的井。
>> 纯朴少女、朋克女孩、牛仔姑娘、聒噪女生、野蛮女友
>> 离婚了
>> 母亲去世
>> 生活也从此变得一团糟
>> 找到生活的正轨
生活的正轨
乌鸦学
>> 但太平洋屋脊步道带给我的深入骨髓的寂寥，却让我的这种认识有了转变。独处不再是一个房间了，而成了我的整个世界。
非常感谢作者和译者，作者的感受我完完全全地体验到了，非常强烈的共鸣。 一方面自己身处巨大的寂寥之中非常落寞，同时也需要独处的空间。就像一头外表看起来高大的鸵鸟有时候也会莫名其妙地喜欢把头深埋在自己的羽毛里。 在巨大的空寂与微小的独立空间里，自己根的脉络才清晰可见。
>> 现在的我，正置身于这世界中，用一种全新的方式活着。如此居无定所地活着，头上连一方遮风挡雨的屋顶也没有，让这个世界既扩大了许多，也缩小了不少。
>> 但在腰酸背痛的同时，我也隐隐感到自己的身体在一点点变强——格雷格果然没有说错。
>> 枝叶茂密的参天大树
>> 如盖的浓荫
>> 野花盛放
>> 脚下的路仿佛永远也走不完
>> 迢迢长路
>> 但我仍然下定决心试一试。
>> 因为我必须单独完成这次旅行。
>> 这并不是我此行的目的
是啊， 我也不禁再次问自己那个问题： 我为什么要在上海待着，我为什么要在这个公司待着，我为什么要跑步，为什么要学吉他，然后现在我为什么又要选择每天无所事事自甘堕落的每天看闲书打发时间? 我是真的得了抑郁症快要活不下去吗？ 我是每天都会想到自杀吗？我没有，那为什么对什么都提不起兴趣呢？
>> 为了坚定地直视自己的恐惧感
>> 为了坚定地直视自己的恐惧感
坚定地直视恐惧感
>> 我渴望的，不是一个可以去爱的人，而只是一个可以紧贴着我的身体的人。
>> 美国本土最高峰的惠特尼山（Mount Whitney）
>> 他把自己的生活安排得井井有条，考虑得面面俱到。
这个说法很具有美国特色，在中国，同样的想法，人们应该只会说，“在我认识的熟人中”，美国人对语言的精确性有非同寻常的要求。
>> 在认识我超过一年的人之中，没有一个人知道我现在身在何处
>> 在认识我超过一年的人之中，没有一个人知道我现在身在何处。
>> 邋遢得像只流浪狗
>> 头发像粗麻布一样打着结的我
头发-麻布打结
升华了 很有电影那种画面感
>> 我能想象自己站在山上，被山环绕着，和山融为一体。
>> 我能想象自己站在山上，被山环绕着，和山融为一体。
>> “肯定是乌鸦的羽毛。”她一边说一边伸手轻轻抚摩了一下，神神秘秘地对我补充道，“不是渡鸦就是乌鸦，是宇宙虚无的象征。”
>> 宇宙虚无是万物生发的地方，是万物的开端。想想看，黑洞吸收能量，然后再把能量以一种有生命的新形式重新释放出去。
虚无-吸收能量--新的形式释放（新生命）
>> 与其说我像一个在野外背包旅行了三周的女人，还不如说我是一场离奇的暴力事件的受害者。
>> 髋部
>> 深色的血痂
>> 肌肉若隐若现
>> 紧致结实
>> 这个诊所，像我这样的病人只用花上10美元，就能接受像他一样的医生的治疗。
>> 撕心裂肺地大喊着。那绝望，让我以为世界末日就要到了。
>> 他是个花言巧语的骗子，是个践踏人心的畜生。
# 永不迷失
>> 岩石嶙峋
>> 我看来，这世界并不是一张图表，也不是一道公式或等式，而是一个故事
world made of stories
真是狗屎，这女人太渣太狗屎了。既然离了婚就不要再说什么亲人的话语了。
>> 虽然我俩已经离婚，但他仍是我最亲的亲人，抑或说，他至少是个能井然有序地帮我料理后事的人
>> 熠熠
>> 汩汩的水声
>> 潺潺
>> 陷入孤寂，精疲力竭。
陷入孤寂 不可自拔
# 6 光之山脉
是啊 由于书籍在今天唾手可得 所以每每谈到读书 我都会觉得理所当然 随时随地体验文字的快感 然后读完就快速忘掉 而如果是一种奖励 大概会更加珍视每次读书的机会 吸收文字乐趣时更懂得感恩吧。
>> 读书是我一日终了后给自己的奖励
>> 读书是我一日终了后给自己的奖励
>> 哦，不过告诉你吧，我的时间本来就不怎么值钱。反正我一直都是靠最低标准工资生活的，而且遭人白白剥削劳力的事儿又不是没做过。
>> 我把《一本小说》合上，浑身无力地瘫坐在地上，被这无尽的悔恨吞噬。
浑身无力瘫坐 被悔恨吞噬
>> 丈二和尚摸不着头脑的样子
丈二和尚摸不着头脑---黑人问号/蒙圈
>> 就像母亲说的一样，强扭的瓜不甜。
>> 已经31岁了，在马中算是高龄了
>> 让“小姐”自然死亡是残酷冷血的选择，我心中明白，他的话是对的。我也明白，了结“小姐”生命的任务落在了我的头上
自然死亡时残酷冷血的/突然的无痛的死亡也是一种幸福
>> 做你认为对的事情
>> 离开了帕科，被凉气沁醒之后，我思忖着帕科所说的我与万物灵气同行的话。
>> 这一下把布伦特激怒了，他说：“许的愿望是不能说出来的！这和吹生日蜡烛是一样的，你不能把自己的愿望告诉别人。说出来的愿望就不能成真了。你的脚要被磨惨了！”
# 7 流浪者
真的是渣女啊
>> 我感觉不到悲喜荣辱，只是觉得尽管做错了很多事，但是来到这里，算是做对了。
>> 我感觉不到悲喜荣辱，只是觉得尽管做错了很多事，但是来到这里，算是做对了。
如果意识到错了，有对不起的人，就应该找到那个人，对那个人说出最诚恳的歉意。我这辈子没有恨过什么人，王XXX算一个，从这个角度上来看，我最初从母亲那里继承过来的，有些“过分”的地域偏见，其实从功利的实用主义角度来讲，具有强大的合理性， 其中也包括对东北人的偏见。
# 8 走了这么远
>> 你心地很善良”一类不痛不痒又大而化之的话。
我也干过这样的事，当一个人实在没有什么令你印象深刻的优点时，你应该诚实，而不是说善良这种不痛不痒大而化之的话。
大而化之---做事情不谨慎，疏忽大意。
# 9 千树万树
>> 他认为与大自然接触才能有一种“持久的具有治愈性和教育意义的价值”，所以用了25年的时间积极推广太平洋屋脊步道
>> 恍然明白，这个宇宙从来不会跟你开玩笑。它会拿走任何它想拿走的东西，然后不会再还给你。
>> 除了想念，我对他们每一个人也都怀有强烈的恨意。
我现在对X丹感情复杂：除了担心她会自杀自残，对她怀有强烈的恨意。 一想到她那一副理所当然的样子，我便有些抓狂。奈何我做出了跟她一起生活的愚蠢决定， 这是我唯一后悔的事。 准确来讲，爱情的新鲜度只维持了两周，之后的6个月在责任/脸面/成本/的泥潭中纠结徘徊。但如果她死掉了，我可能也不会觉得太意外，因为真的，她的一切都是她自己自作自受，她还要把所有问题推卸到身边人身上，我甚至不觉得这样的人格缺陷是由双相症引发的。 再说一遍，如果她意外离世了，我觉得就是自作自受。 原本对她的情感里，其实隐隐还是有一点想念的，现在这仅存的一点美好的希冀也消失殆尽了。 今天开始，我暗暗下定决心，如果没有具体的事，我坚决不去主动联系对方。
>> 他点点头，但是什么都没有说，好像一点儿都不可怜我，离婚是我自作自受似的。
女人的作，她自己完全意识不到，
活该
>> 点点头，但是什么都没有说，好像一点儿都不可怜我，离婚是我自作自受似的。他
>> 就在我们身边。我觉得利夫也感觉到了，但是我什么都没说，生怕说出来就会让这种感觉消失一般。
利夫，不过是觉得无奈而已。 面对这样的前妻，再多说什么也无济于事。
# 10 荒野
>> 一会儿想象双脚已经从身体中分离出来，一会儿又想象现在感觉到的不是痛，仅仅是一种感觉而已。
>> 但是，就在那晚，在上路50多天后，我望着被黑夜逐渐笼罩的大地，突然意识到我以后不会再因他而困惑了。
>> 我的心豁然开朗
好希望，也有一天，我也能有这样的时刻——心，突然明净起来！
>> 我却在上路后第一次哭了出来。我不停地哭。我哭不是因为我高兴，不是因为我很难过，不是因为我母亲、父亲或是保罗。我哭是因为我感到自己完整了
我也是残缺的，内心一直依赖母亲。胆小懦弱/做事畏首畏尾/到头来，经济也没有实现独立。
# 11 雨盒子
>> 虽然走得慢，但我从来不走回头路。
——亚伯拉罕·林肯
我的回头路走了好多好多，我打过很多口井，每口井都很浅，遇到大困难，便早早就放弃了。 到头来，还是要回头去打曾经的井，一次次的走回头路。
>> 告诉我，你要打算怎么度过你这疯狂却珍贵的一生？
——玛丽·奥利弗，《夏日
疯狂与珍贵的一生。
雨盒子
>> 一些无谓的挂念—
>> 就像这不仅是一个时刻的结束，也是一个时代的终结。
>> 然而我不属于他们。我现在就像来自另一个空间和时间的怪物，与这里的一切格格不入。
>> 我还在寻找我的信仰
基督也不是我的信仰，如果上帝是我的救赎，我不会把圣经理解为打包版的道德底线。
>> 过了一会儿我才意识到，不沾鸦片或是某个陌生男人给我的根茎才是上策，即便这个男人看上去和善而友好
>> 我的屁股多么“惊世骇俗”，我觉得今晚我的裤子是保不住了。
>> 我想到了克莱德，在同一片星空下，一个人在货车里读着书
一个人在火车里读书， 这感觉我还没有体验过，好奇好奇。
>> 段时间毫无疑问很开心，但是现在我觉得内心很空虚，就好像没得到某个东西，然后才明白自己其实一直都很想得到它。
很开心---很空虚---长久没有得到的东西，你想得到它。 这种感觉就是虚妄，其实得到了后，你一定失望，还会把情绪发到那件东西上。
梅扎马火山
>> 45岁就离开人世是她做过的最大的错事。我钻了牛角尖，翻遍陈芝麻烂谷子，把母亲其他的“罪状”一件件列了出来：
不想去例举罪状了，太多了，我对前妻只有恨。 她是一个毫无担当/心肠恶毒/自私自利自大自满/品味低级/糟糕透顶的人。
>> 她跟朋友的关系总是若即若离。虽然很爱他们，但她总是跟他们保持一定的距离
>> 她总是盲目乐观，而且总是念念有词：“我们并不贫穷，因为我们有爱
>> 上高三的时候，她甚至没问过我想上哪所大学，也没带我去大学参观。
我的母亲，也没有做过这些事， 甚至从未去学校探望过我。
这件事上，她是尽力了吗？ 她大概只是懒得去做吧。
>> 然后随着年纪增长，我渐渐明白她已经尽了力，也知道她所做的已经够好了，最终我们母女和好。
>> 我有几个朋友，他们的母亲比我的母亲长寿，却不曾给予他们全身心的爱，而我的母亲做到了
我多么希望，有一天，我也能这样去跟别人描述我的母亲啊。 如果我有孩子，同样的我也希望我的孩子能感受到我的爱，哪怕给他/她的，不是最优质的物质条件，但一定让他/她感受到我全身心的爱。 我上一辈没有做好，如果我有条件，我要弥补这一缺憾。
太平洋屋脊步道女王
>> 心旌荡漾
>> 内心千疮百孔的女人
致谢
>> 谦卑而感恩
>> 伉俪
点评
推荐
** 虽然远足前女主是个十足的混蛋，但这本书中记载的经历让我相信人是可以顿悟的，给如今陷入绝望的我些许震撼和感动。尤其是它与母亲，与过去沉沦的自我和解的部分，让我深受触动。**
