人与人交往最好的方式，就是克制自己，尊重别人

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以前我还挺喜欢给别人提建议的。

一是我的表达欲挺强的，别人说了些什么，我会下意识地回应。

二是在我的潜意识里，我以为"我经历过，我困扰过，我解决过，所以我知道答案"。

但后来我才慢慢发现，贸贸然给人提建议是有问题的：

首先，我以为"我解决了问题"就等于"我知道标准答案"，但其实只等于"我只知道我自己的答案"。

别人的处境、需求、目的，可能和我完全不一样。我的"好建议"，在这种背景下，很可能就变成了一个"坏主意"。

就拿写作这件事来说。

也许有人写作是为了赚钱，也许有人写作是为了梳理情绪，也许有人写作只是想记录生活。

这些诉求和我"要通过写作成为一个善于深度思考的人"的目的完全不同，

如果我搞不清楚状况，就贸贸然地建议别人模仿我的"写作经验"和"反思方法"，那我就是自找麻烦，害人又害己。

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还有，我发现有人来找我诉说一堆“问题”，并不是真正要让我给什么建议，

而只是要让我能认同他们所遭受到的“难处”和“痛苦”。

如果我没有这种同理心，只是沉浸在自己的视角内看问题，甚至想用自己的方式去说服别人怎么做，

那我就无法深刻理解对方的利益诉求，也不会获取到真正的问题。

比如，以前我提到的那位出国定居的同事，他跟我说了一大堆在国外遇到的文化和饮食的问题，只是让我能感受到，“原来他在国外过得并不容易”。

他说完了，他就释然了，他也根本不在乎我能出什么所谓的好建议。

我呢，当时根本就没听出来，还有点傻乎乎的，当着他的面指指点点起来...

最后，我同事给我的留言是："可能你建议得都对，但我觉得你好像没有真正听懂我想说什么。"

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基于以上的经历，我有了这样一个反思。

我以前认为的同理心就是"我懂你"、"我也经历过"，“我可以给出建议”，这种底层逻辑是不对的。

我所谓的"我懂你"，其实只是"我以为我懂"；

我所谓的"同理心"，其实只是"自我投射"。

我从来没有真正，去倾听别人的感受、理解别人的处境。

甚至，我迫不及待地要求别人把话快快说完，好让我可以说出我想说的建议。

这哪叫同理心啊！

这分明还是“以自我为中心”。

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基于以上的反思，我现在有了一些行为上的改进：

比如，让自己做到真正的倾听。

第一，在别人说的过程中，做到不打断、不劝告、不解释、不评估。

第二，注意对方的情绪，顾及别人的感受，不随意插话。

这两个要求的核心原则是：能接纳对方的情绪，能理解到对方的苦衷，而不是以自我为中心去提所谓的建议。

比如，我会克制自己，尊重别人，不会口无遮拦地随意给别人提建议！

就好像有人要请教我减重的经验，我除了只简单回答”少吃多动”外，我更想提醒他们，在付诸行动之前，自己一定要先搞清楚做这件事的目的。

况且，每个人都有不同的健康需求，如果自己都不清楚自己的需求是什么，以及想达成什么样的身体状况，那么很有可能就会事倍功半。

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最后，总结一下：

以前我对人际关系的定义是：我知识多、能力强、水平高，我能给出建议、表现出我的担当。

但正所谓过犹不及，人一旦钻了”以自我为中心“的牛角尖，就完全变成了拧巴的心态，甚至会像飞蛾扑火一样而自讨苦吃。

所以，现在我需要更新我的成长理念：

也许，人与人交往最好的方式，就是克制自己，尊重别人。

真正的同理心，是体会到了对方的情绪、理解到了对方的所思所想，但还是要忍住不说"你应该这样做"。

因为每个人都有每个人的选择，每个人都有每个人的活法，不清楚立场和需求的言论的破坏性往往都会大于它的建设性。