我会活得像个商人 但还会写诗记录生活

从来没有像现在这样迷茫和害怕过，以前在大学时刘同来我们学校做《谁的青春不迷茫》的电影宣传，因为不喜欢他不经思考的文艺，所以写了一篇文章怼过他，老子的青春就不迷茫！

可是时隔一年，我还是不得不承认自己的迷茫和无措，每当凌晨六点从知春路坐着去西二旗的路上，我就在想，我坐着这趟车去那里，下一趟车又应该去哪里。大四之后，发现生命的广袤远非以前所能比，现在翻看自己过去空间的说说和朋友圈，都觉得是那么幼稚可笑，可是看看现在的自己又没有长进哪里，除了更长的迷茫，有时候思考人生的意义时就像用了很久的电脑一样卡顿。

我是怎样的人？要到哪里去？我到底想过怎样的生活？

这是我一直思索却又不十分明白的问题。高中时觉得考上大学就已经功德圆满，大学想好好学习以后做一个铁肩担道义妙手著文章的记者，可到大四时各种压力扑面而来，在慌忙中始终难以弄明白自己到底想过怎样的生活。或许人不可能一开始就知道自己喜欢的生活是什么样子，只有真正体尝试过体验过才会知道。每一份光鲜的背后，都要付出一定代价，要么兴趣，要么梦想。钱能够解决很多物质问题，但永远解决不了精神上的。

没来北京之前，总想自己有多大的雄心壮志，必须得到大城市去闯荡一番才能够实现自己的抱负。

来了北京后，我去了自己和很多人梦寐以求的平台实习，出入高档写字楼，吃着自助餐一样的工作餐，近距离接触到牛逼的人和平台，那种光环感告诉我自己：“这应该就是我想要的生活了吧！”，然后让自己打满鸡血，像机器人一样审阅着文字，翻阅各大新闻网站copy ，copy，和同事们的工作后的话题很自然的切换到买房买车，又开始抱怨房车太贵像蜗牛重重的壳压着人走，没人谈论梦想谈钱永远是不会枯竭的话题，更多的人是想做钱多事少的工作。

实习四个月以后，我突然有一天觉得自己的工作一点趣味也没有，这样机械重复的工作让我很难看到发展的方向和前景，更重要的是我已经学不到什么东西了，所以我提出了离职。虽然这份工作是我鼓起好大的勇气，费尽千辛万苦才得到的，可是我并不想再做这样的工作了。临走之前我问一个已经做了小组lesder的老乡，是不是有很多人现在和我一样有这样的想法，他说肯定是的，公司这么大，有人走了，也有人想进来，但是大部分人都是在犹豫要不要走，不走觉得重复的工作看不到尽头，走了怕找不到比现在待遇更好的工作，毕竟很多人不像我一样实习。

有时候觉得一个人在bat或者大公司实习很牛逼，其实它的牛逼都是他所在的平台赋予的，企业希望员工在企业里更少的个人因素，但员工却要思考自己离开了平台，还拥有什么，能去哪里做什么才是自己独立生存下去的根基。

觉得自己还年轻，我希望做一份不仅仅是让自己赚钱养家而且能够自我提升的工作，在没办法转到我自己心怡的岗位的情况下，我结束了第一份实习经历。

第二份实习我去了猪厂，就是大家觉得很难进的大厂实习，一份实习编辑的工作，也是我在读大学时我理想的职业，能够做自己梦寐以求工作的实习应该挺满足了吧！然而并不是，越到大的平台，每一个人的工作就越细分，正因为如此，你会发现你只要做好自己的本分就足够了：比如做好文章审核、做好新闻编辑、写好一篇原创文章，一个人的主观能动性是相对比较少的，工作久了也会觉得重复单调，甚至学不到什么东西。我开始反思，我是喜欢文字、阅读和分享，可是当它们以流水线般的工作呈现时，我就会生厌，文字在我心里也会少一点敬畏。

我想我应该不喜欢一成不变，看不到波澜的生活，希望生活有挑战有乐趣。夜晚和室友夜谈时，我和他说我想我还是会喜欢文字，我也会喜欢写作，但是我不想把它当做我谋生的工具，而是当内心真正喜欢的爱好，在浮世中得以沉潜的静园。

或许以后我会努力去赚钱活得像个商人，但我还会阅读还会写诗记录我的生活。