我懂得，但我怎能应和

生命早描定他的式样，太薄弱，使人们的美丽的想象。

除非在梦里有这么一天，你和我，同来攀动那根希望的弦。

我始终看不清自己，更何况是你。

开始厌倦了这种生活，厌倦了这样的自己，始终不知道自己要的是什么，始终在所有人面前有一副面具。我扮演好了乖乖女，家人面前懂事孝顺，男朋友面前体贴小女人，同学面前能力出众脾气好，学弟学妹面前是个耐心又心地好的学姐。我到底活成个什么样子。

我有一颗想尽早就业的心，不想一直这样读书，毫无目的的读书，在我看来是浪费生命。我千辛万苦走上出国的道路，大学里整理出来的奖状两个档案袋，名头倒是不少，学生工作，学生机制，创新实验，论文专利，创业奖项，奖学金等等，可我发现，于我而言，废纸一堆而已。同学都说我的大学实在是丰富，难道这些奖项名头就是丰富吗？拒绝了采访要求，不想暴露在这么多人面前，曾经的自己，一个多么爱出风头的人，甚至还好莫名其妙的去装逼一下，以此来显示自己的与众不同。时间并未过去多久，回头看一眼自己的大学生活，突然厌倦的很，一副生无可恋的死样子。即将要踏上德意志之路的人，却不清楚未来的路在哪里。两位老师的话我都很清楚，如果两年硕士毕业回国，实际上没有任何优势可言，可如果留在德国工作几年，回来只怕是物是人非。一直以来我总想满足很多人，很多我在乎的人。一直以来，我总是活在传统的舆论枷锁下。一直以来我总是太过理性，理性到要做出很多我真正不喜欢的选择。

在别人眼中男朋友很传奇，是大神，我心里也崇拜，可在一起两年，这样的生活，按部就班，似乎两个人都不是很需要对方的陪伴，彼此确信就是一辈子的伴侣，早早地见过双方父母，我们似乎心里也清楚，彼此都是靠谱的人，责任心强，所以就认定彼此。可在梦中又有多少种折磨。我期待一种能有些惊喜的生活，或许我就是个没事瞎矫情的文艺逼，不想每一步都听着各种中肯的建议，活的如此令我乏味。我知道很多人羡慕我现在的生活，我知道是我不珍惜，可能怎么办呢，每一天都想着逃离，每一天都想折腾，哪怕去受苦，去面对未知的困难，我也想，也愿意。看着男朋友发的短信，竟然觉得可笑，为什么他能感觉到我在酝酿一些可怕的想法，这些想法我自己都觉得可怕。若是曾经，我一定会依依不饶吧，因为想要更好，所以有些想法得不到满足时会吵会闹。而现在，只想着放弃，所以告诉他没事，我很好，不用担心。而我，也不想再见到他，我可能会做出一些疯狂的选择。他之所以会有预感，可能是他自己也清楚到底为我付出的有多少，所以才会不安。

人总是犯贱，贱到无可救药，做不可能的事儿，喜欢不可能的人。喜欢你的人你偏偏不喜欢，不喜欢你的你偏偏却喜欢。

如果我知道怎样遗忘你该多好！