在被窝里放飞自我（23）

文是去年写的，囤了好久……

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今年的九月有些凉。

回顾去年的这个时候正是答辩结束，每个人在艳阳下放浪形骸、随意挥霍泪水的离别季。

告别同窗好友，开始人生。

孤独、迷惘——从前听汪峰的歌，总觉得“迷茫、迷惘”这类词汇特别矫情、中二。

年少不知愁：还是学生的我们感受不到这个世界的恶意。

我们总盼望着长大，天真的以为工作之后的生活会像电视剧里演的那样。

直到每个人都被这个冷漠社会鞭打到体无完肤，才能意识到——童话里的故事都是骗人的，付出了不一定就会有回报。

在社会上摸爬滚打带给人的成长是飞速的。

直到某一个百无聊赖的周末赖床到日落西山，站在阳台上望着下面宽阔的车道上欢笑打闹的小孩子，车筐里装满蔬菜的大爷大妈。

眼角没来由、没有丝毫预兆的控制不了的抽动起来。

桔黄色的阳光洒在南方常见的阔叶树木上，听着马路上汽车呼啸的声音，楼下大妈聊天晦涩的方言，树梢上不知名的鸟儿“喳、喳”的叫声。

突然意识到我看到的一切，我听到的一切，我感受到蒸腾着的热气，全都不属于我。我于这一切的美丽并不相关，我只是每天上下班的路上会路过他们，会偷听他们发出的声响。

我不知道他们的生活，就像他们也不知道我的一样。

我在这艺术品般的画面中显得格格不入，没有人想了解我最近的生活如何。我的快乐和烦恼没有人愿意倾听，就连我的家人也一样。

我的母亲向人炫耀着他的儿子找了一份不错的工作；我的兄长教育我如何与同事、领导相处；我的好友羡慕我刚毕业就可以拿到不低的工资。

这一切在他人的眼中都这样的美好，没有人想知道我内心的孤独和压抑。

我无数次的和家人争吵，想博得他们对我这个人本身的注意甚至是同情。为此我穷尽了所有的心思，就像待宰的羔羊——恐惧、无力。

我开始感到迷茫：

我正经历的这一切是所谓长大必经的溃烂么？

我所承受的这一切“不幸”是所谓“过来人”都经历过的么？

这些东西是让我变得更好么？

我未来的路在哪？

我所从事的工作是我愿意为其奋斗一生的事业么？

我为这一切所耗费的青春值得么？

无数的疑问在我脑海中盘旋。

工作的压力，自我的怀疑让我时刻处于悬崖的边缘。我生怕一脚踩空，坠落无尽深渊。

我决定离开这各岗位，我想去追逐初心，我想知道我要的是什么，我想找到那个能让我心甘情愿为其肝脑涂地的东西。