长大，或许就是要承担许多吧

最近特别的颓废，恰好看到一本书《当你的才华撑不起你的梦想》

很喜欢作者的文字，今天看到其中的一段话，感触很深。

目标和动力来自哪里。很多人不知道自己的目标是什么，想要干什么。我刚实习的时候，每天忙得昏天黑地，回到家收拾东西就睡觉，早上赖着不想起床，一是太累，二是不知道自己要干什么，持续了几个月的时间，开始发现不太对，记得大学时候的目标是要过六级、考托福、GRE、大三的时候是要找好工作，找实习，练习各种各样的面试和笔试，知道自己今天要做什么，明天要做什么，但实习的时候却不知道，生活没有目标，无所事事混日子，吃吃喝喝，买买东西，睡睡觉，这是很多人的状态。一个人下班后两个小时做了什么，决定他未来会成为怎样的人。

说实话，感觉作者写的就像我现在的生活一样，曾经的自己定下了好多目标，可是一到实习进行中，所有的一切都被疲惫打败，生活也没有目标，每天就想着怎么吃好睡好，下班后就是在床上躺着看电视，睡觉。

茫然的自己找不到目标，也开始害怕许多东西，害怕自己不够好，害怕自己承担不起太多的责任。

一次下班后和爸妈视频，一不小心又说起了未来规划，他们问我有什么打算，可是我却不知道怎么说起。一直以来我都是走一步看一步，包括到北京实习，也不过是为了实现我从来没有到过大城市的愿望。内心没有一个准确的点去明白自己要去哪，只能清楚自己要做幼师，想要从事幼教工作。想着如果妹妹考研成功，能到北京学习，我就留在北京几年，大城市有的是机会。可是一方面爸爸妈妈又希望我直接在本地找一份安定的工作，可以在父母身边，安心又稳定。

说实话，一直以来，我都特别的习惯依赖家人，朋友，同学，习惯让别人帮我承担一些我自己应该做的。包括一些决定，也喜欢寻求别人意见。曾经有人说过我:你呀，太没有主见了。可是我即使知道自己的缺点，也只能选择搪塞过去，我能怎么办，一直以来的生活，环境已经把我变成了这样一个人，我尝试改变，可又不会一下子脱胎换骨。对于这种人生大事的决定，我真的没有勇气完全按自己的想法去做。

班长曾经在班群里发过一个天使支教的活动，那天看到的时候，我把天使支教的宣传视频，资料，微博，逛了个遍。我内心是想去的，想去一个没有约束，特别自由的环境下去体验生活，去提高自己，去拥抱美好。可是现实又告诉我不可以。先不说这个支教活动的真假，爸妈不会同意，而且在支教期间的生活费，工资，虽然介绍说会有补贴，可是真正能有多少，没有人有个准数。我如果选择支教，那将是没有工资，只有辛苦的一件事。我内心可以坚持，可现实不允许。我无法做到花着父母的钱去享受自己的人生，也无法做到拿自己最年轻的岁月去拼搏在一个注定会离开，注定不会长久的地方。

你可以说我是一个胆小鬼，说实话，我真的是，有时候害怕自己毕业，感觉离开了学校，我就注定是一个大人了，一个必须自己独立成长，自己承担一切的大人。必须开始为自己的生活，工作，所有的一切去考虑。不再是在学校，只需考虑学习，每天只想着提高自己的理论水平，吃喝玩乐，消耗时光。我害怕一切我自己无法预知的未来。可是，我清楚的知道，所有的一切都会到来，也无法阻止。当年高考后，我的分数刚好超过分数线2分，我是不甘心的，我觉得自己不是只有这点能耐，可是家人，朋友，以及我自己内心的那个胆小鬼都一个劲的劝自己:“赶紧选个能上的大学走吧，来年又不知道是什么样子，你无法保证明年你能考的更好。”虽然我哭了很长时间，也一直无法接受当时失败的自己，可是我最后还是妥协了，上了一个不出名的二本，浑浑噩噩的度日，熬到了大四，眼看毕业了，却对自己一点都不清楚，没有目标，没有动力，曾经拼搏的自己被大环境磨的没有一丝棱角，习惯去接受一切，说的好听是顺其自然，说的不好听那就是破罐子破摔。我不知道自己有多大可能，因为我害怕的都不敢尝试，好多事，我害怕失败，反而选择了不去做。我习惯参加各种各样的活动，去获奖，去获得别人的认可，去寻求各种自我成就价值感。可是离开学校参加实习后，发现自己真的是差的特别多，灰头土脸一天，挨骂，挨说都无所谓，可是最害怕是没人搭理你，人家不把你当回事，把你的话，你做的事当空气，有好处时不会想到你，有问题时推也能推到你身上。我很清楚知道还是自己不够强大，正是因为自己的无能，才在各种机会，各种事情出现时显得那么的无力。

哎，或许长大就是要承担许多吧，

对于未来，我暂时还不知道，

只能说我会努力寻求自己的目标，找到自己的方向吧