情感空窗期中年男人的爱情腻想

突然的莫名的，就喜欢上了一个叫偌北的女人，至于为什么会喜欢上偌北，不太清楚，只是看了偌北的照片，似乎看到了很多的过往，很多并不能确定的过往，要说是冥冥中注定的过往，就是扯淡。

我深知这是富有极大罪恶感的孽缘，我曾一度认为，我不会再对任何一个女人产生情感，在亲眼目睹妻子痛苦的死去后，我一度丧失了对异性的认知，看见任何一个女人，都认为不过是一具早晚要死的躯体而已，更不会对谁再有什么爱情，去他妈的爱情，我的爱情已经在妻子身上用完，就像妻子的骨灰一样，灰飞烟灭不复以往。

偌北是一个女孩的闺蜜，女孩是我在社交软件上认识的陌生人，就在我无聊至极又不敢在夜里关灯的时候，意识里悠然上升出一种混吃等死的思维，貌似生死看淡的厌世，故作玩世不恭的状态，我不仅加了女孩和偌北，还加了其他很多女人，我只向她们传递一个信息，我是一名有闲又略有钱的中年大叔，我有大把的时间，我可以约你喝酒买醉，并且不会拒绝一夜风流的潇洒。

这种行为，学名应该叫颓废。

1

假如妻子不死，我定会和她厮守一辈子，哪怕她长病不起，只要不死就行，这是我答应她的，不是临死前才答应的，是结婚时候的誓言，行至中年，我更加笃信，我真的会和妻子过一辈子的。

可妻子背叛了誓言，而且是以一种无比惨痛的方式背叛，折磨了自己的身体，又折磨了我的余生，痛不欲生的那种，当目睹妻子惨烈的死去，我不知道是一种解脱还是一副枷锁，总之在妻子下葬的第二天，我就喝醉了，我抱着任何不拒绝我的人哭，混着酒气，混着天昏地暗的空虚，过了之后，我发现眼泪真的不值钱，我可以在深夜从床上爬起来哭，可以坐在马桶上对着镜子哭，可以开着车只看了一眼副驾驶座就哭，不会留一丝余地。

哭完之后，便是无尽的空茫。

年少的时候，我热衷于追逐空茫，觉得这是一个文艺青年的最高境界，我会站在旷野中等待落日的余辉，会看着邻家的炊烟出神，会对着老家的大河酝酿落寞，少不更事自觉高尚。

可到了这个时候，空茫到来的时候，我才懂得，空茫就像地狱的奈何桥，怎么走都是死路，毫无生路。

空茫之后，只有买醉。

酒的确是个好菲林，喝时劲爽，喝完后，世界仅是我宇宙中的一粒沙子，狗屁不是，更能忘记所有世事，忘乎所以，只求醉上加醉，才懂得为何李白斗酒诗百篇，济公酒后狗肉馋，人生快意，莫过酒里。

只是可惜，酒醒之后便不再惬意，若是有长醉不醒酒就好了，醒后继续空茫，脑子里不会有一点正事，若是有，就是期待着继续酒醉，有时候不醉，晚上会开着所有灯，玩手机，玩到呕吐方才昏沉的睡去。

我知道这样下去不是办法，但不是什么都可以用办法去解决的，我觉得这样很好，没有必要再去挣扎什么未来的期望，活着就行，对妻子是个交代，对孩子是个寄托，有一天晚上喝到凌晨5点，回到家里，儿子睁着眼等着我，我只看了他一眼，就嚎啕大哭，我想抱着儿子哭，可他没给我这个机会，只说，早餐我到外面去吃，给我钱。

我在儿子面前就像一条猥琐的狗，一条被剃掉了毛裸漏着生殖器的狗，在一旁瑟瑟发抖，却不值得人去同情，那一刻我觉得自己似乎应该清醒过来，激荡起来，重新开始余下的苟且人生，所以等我昏睡了一上午之后，我决定要做点什么。

就这样，我在手机上认识了这个叫偌北的女人。

就有了对爱情的幻想。

2

我的幻想是这样的，偌北嫁给我，给我的女儿当妈，至于儿子要看他的觉悟，这样女儿就从小有了母爱，我又有了完整的家庭，可能我的余生也又有了奔头。

只是这种幻想于我而言叫续弦，对于偌北而言却是燕尔，只要偌北不是真的傻，她一定会认为我就是个大傻比。

但偌北阻止不了我的幻想，我的幻想其实包括了和她的爱情，我计划在我女儿稍大一点的时候，我对偌北进行补偿，可以满足偌北所有对爱的幻想，我可以和她去北海道看樱花，可以去马尔代夫去晒太阳，可以去大理去风花雪月，这些想法的所有前提是，她要对我女儿好。

我的女儿才一岁，妻子生了她之后不久就被判了死缓，在女儿还到一岁的时候，被执行了死刑，妻子和女儿总共只待过不到三个月的时间，很残酷，很悲悯，对于我自己来说。

我和偌北只认识了一个多月的时间，说是认识，其实只是通过虚拟的通信手段交流，我一直昏昏沉沉的，所以一直没有关闭微信朋友圈的功能，她从一开始就看到了我发布的讣告，她就知道了我妻子的死，我想她对我是怜悯的，怜悯我这个中年男人。

我又猜，这种怜悯会不会成为我的优势，以此博得偌北的同情和爱意，这样容易水到渠成，自投罗网。

我想的很好，甚至为此丧失了一个中年男人应有的矜持和成熟，忘记了自己还背负着一个残缺家庭的重任，抛弃了一双儿女尤其是儿子对父亲的依存，眼里只剩下，偌北。

但以上的幻想，都是幻想，还存留在我意识的前表层，为此我常常很开心，总以为实现这样的幻想很简单，就像在河边捡一块鹅卵石一样。

有时我会对偌北刻意的透漏着一些自己的企图，偌北并未当回事，只当是个玩笑，但对我来说，只要不是明目张胆的拒绝，都是默认，这是一名中年男人应有的嗅觉。

我甚至幻想，有一天我要突然飞到偌北的身边，告诉她，走吧，回家。

我为此窃窃自喜了很长时间。

3

一切都是扯淡和YY。

扯到漫无边际。

有一天我突然崩溃，我发了很多讯息给偌北，只有一个意思，就是想让偌北到我身边来，来温暖我，拥抱我，给我一个晴天。

偌北说，你要挺住。

偌北说，她还不想结婚，至少是在今年。

若是我正常的话，我会认为这是没有推辞，可以继续幻想着，可我已经是失心狂，我就觉得看懂了偌北的心思，这是隐晦的拒绝。

可我又很快清醒过来，很快，快到和偌北交流完之后就清醒过来，无比的清醒。

于是，我开始自省，反思一下自己一直以来的疯魔状态和无聊癔症。

偌北的话，让我一下子又回到正常的中年男人心意中，一个正常的中年男人会维持怎样的心意呢？我查了一下，完全和我相符，这种男人心思很阴暗，会戴着墨镜看长腿丰胸的女人，还要假装是因为脖子疼；这种男人不会对谁有真感情，哪怕是他的梦中情人自投怀抱，他也会只考虑今晚去哪个宾馆开房；这种男人觉得买春比投入感情划算，买醉比买礼物更优惠；这种男人要是真的对哪个女人动了真感情，那他一定是不想活了。

我得活着，至少活到女儿出嫁。

我得正常，不然对不起中年男人这个微妙的称号。

那偌北怎么办？要继续撩着，万一那天偌北失心疯来到我的面前拥抱我呢？人总有有点念想，人没有念想，跟咸鱼有什么区别。

我好像在妻子的墓碑前许诺过，不会对谁再有真感情，也不用对谁用真感情，余生已不长，犯不着这样累，养好孩子，过好日子，等待老去。

嗯，不错，人生规划很惬意。

只是我请人还画了一幅偌北的油画，偌北还说要送我520礼物，这算哪门子事？

只是我真的想和一个人去北海道看樱花又怎么办？我可能配不上一场真挚的爱情，配不上一个多情的女人，但我能不能配得上不再空茫的余生？

不如找个夜晚，我去问问我的妻子吧，我把她刻在了她的墓碑上，迎着月光也看得很清晰。