童年：在殴打与温情中徘徊
雪地抽打于斯地，如今已是这般模样，生活和记忆都在悄悄逝去
每次忆起童年的时候，首先充斥脑海的便是无尽的殴打与痛苦的眼泪，绝望的心情以及对死的向往。后来回忆的次数多了，偶尔也能搜寻出温情的时刻，我的戾气便渐渐减少了很多，而今，我已经能用平静的心情和温和的语气来回顾这段童年记忆了。
背景：
父亲生我的时候已经40多岁了，离过一次婚，没有孩子，我是他的第一个孩子，似乎老来得女，理应欣喜若狂，也许曾经也开心过吧。可是，也许我注定要经受磨难，所以在我1岁零两个月的时候，母亲离家出走，至今未曾见一面，未有消息。
母亲走后，父亲便带着我，开始了寻找生涯。听父亲提起，他带着我，风餐露宿，乞讨要饭，找遍了附近的各个地方，整整3年，却一无所获，最终无奈放弃。而我，便在没有喝过奶的情况下，依然存活了下来，其中固然有一方面是因为我旺盛的生命力，但更主要的，还是父亲的养育，40多岁的男子，没有积蓄，没有妻子，第一次做父亲，养活一岁的女儿，其中艰辛，外人难窥其中万分之一吧。
殴打：
父亲是一个大男子主义爆棚并且脾气暴躁的人，妈妈的离家出走让他在村子里倍感丢人，生活的拮据让他压力很大，奶奶是个盲人也需要他的照顾……种种生活的不如意，让他需要发泄和释放。
父亲并不是开始就很穷，遇见母亲的时候他开着饭店，收入不菲，但由于母亲的原因，他们回到了这个村子，积蓄也够维持生活，但母亲走时，拿走了所有的积蓄，也因此，父亲除了两亩薄田之外，一无所有。邻居经常看不起他，也欺负他，在农村那个时候，没有儿子没有钱谁都可以踩你一脚，占你便宜。
父亲的性格也因此愈发暴躁，他渴望钱，渴望权力，渴望将我养成一个有出息的人，让所有看不起他的人，包括我的母亲，都去后悔。也因此，我从记事，就得知父亲对于我很高的期望，而我，不能辜负这种期望。
但小孩子，总有不懂事的时候，家里吃的不多，我饿的时候，就会偷吃家里的存粮，被父亲逮到了，就是一顿胖揍。我清晰地记得，那天晚上，下了很大的雪，父亲让我脱光了衣服，只剩下一件内衣，在大学中颤颤巍巍地走到野外，命令我躺在雪里，用鞭子抽打我，一鞭又一鞭，在寒风呼啸中疼痛格外清晰，我跪地求饶，父亲无动于衷，只是不停地抽打，直到累了……那种疼痛与绝望的心情，每次回忆起来，都仿佛听到野外传来稚弱的我哭泣的声音。
还有一次，因为什么已经记不清楚了，父亲将我双手捆绑，吊在了屋子的大梁之上，整整一天，加上偶尔鞭子的抽打，让我浑身布满了血痕，手腕上露出了森森白骨……像这样的殴打数不胜数，父亲曾用绳子勒住我的脖子，我第一次感到死亡距离我那么近，窒息地快要晕过去的时候，我以为父亲真的会杀了我，可最后一刻他还是松手了，我竟然很感谢父亲没有杀了我。
如果我是大大咧咧的傻子便也好了，可惜我天生早熟，再加上没有朋友就看书的习惯，所以很早就懂事了，内心的敏感让我对别人的嘲笑以及父亲的辱骂记忆特别深刻，也成为我日渐成长过程中的一个梦魇，时时伴随于我。我很早就学会了下地干活，洗衣做饭，完完全全地做起了理应母亲该做的工作。孱弱的肩膀，曾经扛过玉米小麦，营养不良导致体弱多病的我在生病的时候也要除草撒肥料，寒风冷冰中一次又一次将手放入水中……忘记了一个又一个令人绝望的日子是怎么坚持了下来，只是当时无助的心情以及对生的绝望，印在了脑海中和心里，这也是后来我得抑郁症的原因之一。
不知该如何叙述自己童年所受的苦，文字苍白无力，不去经受便很难描述出，如果描述那肯定也需要大量的文字，但物质的缺乏和生活的艰苦不是最主要的，最主要的是精神上的折磨。
失去母亲，父亲本该成为我的精神寄托，但父亲善于殴打，平均一日三次，所以我对父亲从未说过知心话，更多的是畏惧。而我缺失母亲，生活困窘，便成为了小伙伴口中的笑料。她们家庭相似的人走在一起，遇见我的时候便故意问我妈妈，天真无邪的声音说出的是刺骨的言语：“你没有妈妈，你妈不要你了，你是个野孩子，你身上真脏，好恶心的味道……”诸如此类，没有白马王子在我哭泣的时候安慰我，也没有一个女孩子能够给我安慰，我便在一次又一次受伤之后，自己舔舐伤口，继续踽踽独行。家里住在大街上，所以父亲只要一打我，基本附近的人都知道了，有的时候，父亲直接在街上一脚踹我很远，有的时候去学校打我，有的时候直接将污水倒我一身，让我狼狈地站在众人议论嘲笑的目光中，浑身犹如针扎一般。好在，都过去了。
温情：
如果说到温情，我可能需要仔细回想一下，因为实在很难寻觅，容我想一想吧。
最深刻的一次，是我考上了不错的高中，而且是免费生，父亲很是欣慰，对我也温柔了许多，具体怎么温柔，可能就是发脾气的次数少了一些，其实，我上了高中之后，父亲便很少打我了，一是因为我经常不在家，二是因为我已经长大了。父亲偶尔也会有说话特别温柔的时刻，每每都让我受宠若惊，可惜有点反复无常，也因此我就比较担惊受怕。
曾经有人问我，恨爸爸吗？
说真的，我小的时候，不知道什么叫做恨，我只知道畏惧。长大之后，我懂事了，知道了父亲的不容易，我也没想过恨父亲。更多的时候，我是恨自己，恨生活，恨嘲笑我的人，我从未恨过父亲。父亲还是一个好父亲，他太不容易了，曾经因为没钱，1年没吃盐，也因为贫穷，经常挨饿，他生活得，很不容易，我对父亲，只有同情。但如果说爱，我想也不会有太深刻的爱，有感激、感恩、同情，但是，我爱无能，我不知道什么是爱的感觉，可能因为我没有被亲人爱过吧。
（我出生于1990年，那个年代，大多数人已经过得不错了，而我家，依旧处于饥荒之中。）
父亲如今68岁了，在老家，生活比以前好了很多，但身体不好，经常吃药，从我出生开始，他便已经每天吃药了，直到现在，父亲坚持得，很不容易。
我在上海，月薪5k，每月还助学贷款，还治疗抑郁症欠的钱，给父亲一部分生活费，日子节俭而平凡。
题外话：
如果你问我，为什么不回家乡工作，还可以照顾父亲？我的回答是，这里工资高，节俭一点，能省更多钱，我有十万余的债务，回家乡挣不到这么多钱。
如果你问我，毕业两年为何工资还是这么低？我的回答是，我的学校不错，但因为我抑郁症，耽误了很久，所以工资不算太高，但以后会好的。
最后，谢谢你看完我写的东西，然后，我不需要同情，也不需要可怜，我对现在的生活很满足，也充满希望。
我不希望用我的遭遇换取打赏，你给我个抱抱就好啦！
