写给2016

我想，我要用挣扎这个词来概括悄然溜走的这一年。

我在感情中挣扎，在学习中挣扎，在团学工作中挣扎，在每一个大大小小的选择之间徘徊，游走不定。

昨晚临睡了发表状态称只愿鸡年不再失眠。是的，在过去的这一年我曾被失眠折磨的痛苦不堪，可以这么说吧，如果我发表了一百条状态则有八十条是在夜深人静一诉失眠之苦。

去年的年头我就和少年说了再见，由此开展了我长达一年多的恢复期。大概我是不甘的而又是愧疚的，那时候的月光太过温柔，把记忆伪装成了夜色下的月光宝盒，我在迷雾中兜兜转转，挣扎而自知。

其实他没有那么喜欢我，我脑子里突然冒出这么一句话。因为我猛然想起去年的今天我是抽抽搭搭挂着泪痕进到了新的一年。

我一直觉得我是一个在感情当中把自尊看得比命还重的人，我怎么就会在脑子里把这些记忆抹去，还捂住耳朵告诉自己不听不听的呢？我真的得承认，我是挣扎着的。甚至觉得我就是把自己锁在了一个四四方方的小盒子里，同时拒绝了四周所有的好意的援手。它暗无天日，但我找不到出口。有时我恨得周围所有人都不能在我面前提起他的名字，有时我平静的像是大度的接纳了所有事，有时被飘忽的思绪拉回过去再一次沉沦，无助而自知。

其实我猜，他连分手的理由都分析的不够确切吧。我有时骗自己，粗心大意的他怎么会了解女孩子比针脚还要细密的心思呢，也许真的是我一手促成了这个结局。事实上你的切切字句，你的凄凄哽咽，你的欲说还休，永远都无法叫醒一个装睡的人。现在的我已经是清醒而自知。

是啊，就连在一起的时候都能让我哭着睡着的人。我放不下的不过是我的那份自欺欺人罢了。其实你对他真的没有那么重要，该放下我的执念了。

这么想念对方，可能因为没有在一起，但是如果有一天真的在一起，又可能和以前一样，开始的时候很好，慢慢又觉得闷，最后平平淡淡分手。

想必single有两种，一种身体，一种灵魂。如果我还谈恋爱，我希望他送我花，帮我夹娃娃。

我常常都在想，要活到哪一个阶段才能高枕无忧呢。

上高中的妹妹说：我有升学压力，学习负担压得我喘不过来气；

大学即将毕业的学长说：我就业难，现实狠狠地击碎了我的理想；

工作了的姐姐说：人家都叫我剩女，适婚年龄没嫁出去舆论压力太大；

结了婚的阿姨说：都这么多年了，还没有怀上宝宝；

爸爸妈妈说：每天要为了全家的生计辛苦奔波，我们很累；

耄耋之年的爷爷说：最近心脏不太好，这身体啊真是一天不如一天……

魔镜魔镜告诉我，到底什么时候我才会没有烦恼呢？

魔镜不说话了。

你觉得生活容易，是因为有人在为你承担着那份不易。但这种不光明正大的舒适总归有一天会结束的，该何去何从呢？

每个人都想选择走一条荆棘少一些，欢笑多一些的路，但未知总是给我们惊喜或是惊吓，没有人能够做那个睁着眼抵达生命尽头的幸运儿。我们都在，闭着眼睛，摸石头过河。

我已经踩在了税收这块石头上，接下来要去够面前不远处的另一块，我不知道他通向的前方是什么，但我希望的生活有向往，有归宿。

我发现我很奇怪。我会羡艳潇洒的挥挥手，告别一段时光的神秘能力。我好像就无法做到。

旧时光，它就像是一个漩涡，我挣扎着要往外走，又被吸引回头瞧。要么我做的不是我心里想的，要么我想的不是我实际做的，咿呀，混蛋。罢了，想必是双方都付出了时间精力营造出来的温柔漩涡吧。如果没有了，反而显得生活冷冷冰冰毫无人情味儿。

坦荡荡的面对它的愈演愈烈亦或是日趋熄灭，我不走了，我不再和漩涡作斗争，而我把它摆在我的平行轨道，它不会是阻挡我前进的障碍也必将无法成为我前进的推力。这样就足够了。

拜拜了您嘞。不挣扎不失眠。