2019-06-19
撕毁愤怒,体会光。
与幽闭恐惧相对的,我在很恐惧很没有安全感的时候,喜欢躲在衣柜,沙发下,床底下,那种有防御又有支撑的地方,才觉得安全。
今天很气的一件事就是昨晚早睡没倒洗脚水被大喷特喷,解释也没用- -
觉得人的先入为主的成见是很可怕的一件事
不想呆在那种可怕的身边
就躲到仓库里去睡了
半夜三点给仓库打扫卫生
看到巨大的蟑螂没觉得很怕
铺1mm的瑜伽垫当地铺没觉得可怜
但念头是个不那么好控制的事情,捕捉到很多想要反驳,讲道理,要赢的想法。没有捕捉到对“女人就是要自立自强”的相信,因为在我眼里母上那种年轻态依然不是我想要的幸福。
瓷砖硬,4点还有人聊天觉得奇妙。
其实只要有人倾听,任由一件很具体的事情哲学化抽象化,事情本身就被解构了。概念也是一种临在,而此时对他人的慈悲看起来简直像精神出轨。
语速很快令人畏惧,听得多了就转变成炸毛。本质上也是对自己无能的愤怒。
我,一个情绪中心没有定义的人,坚决不认为自己有什么情绪,觉得都是那些情绪中心有定义的家伙给我的制约。所以拥有一个自己的场域是多么重要啊,没睡着的时候我一遍遍的想着这件事。
一个家园,被树木环抱,前坪没有硬化,清凉少蚊
想精致就精致,想散乱就散乱,没有外来的定时炸弹。
食物是干净的、灵性的、应季的,邻里是和睦的、互助的;
当躺在别人的枕边不再感到安全,就会退回到这样一个内心之家。
抛开迷恋的消散,抛开对他觉得我母亲没有教育好的记仇,心里重构的图景,那个人能够如同弗拉迪米尔,愿意以开放的心态接受自然的知识与态度
他曾经是。直到信息过载的,谣言满地到,不得不以“我不相信”来护住雨中的金山寺。
不爱听数落的话,那是一种精神上的失落啊
互骂很兴奋,也很伤人。它在赌谁认真谁不认真,它在赌谁爱收集那些爱或不爱的证据,谁了了分明,知道这一次次不连续的穿越。
愤怒基于恐惧,恐惧没有什么可以相信,可以交付。喜欢聊天的人可能有不同的zz立场,喜欢的理念也许是个空壳,教主内或许空无一物只剩万贯家财,光明会之流则让人觉得处处是眼睛(可是人每天都要经过11.11呀)
谁当出气筒都不愉快,谁当垃圾桶都牢骚满腹。除非一条河里充满酵素,人们再不用表面光鲜的东西来遮掩丑陋(然而你写这文需要掩盖混乱的事实吗?) 心无定所,你在依附什么?
甲状腺右侧有一个很隐蔽的疼第一次出现,摁住,右耳垂发热不止。那个胸口顶枪的部位特别痒。
留下,不烧。当然也不会回头了。
我不喜欢想象。不喜欢沉浸于想象
最后,骂一骂这个平台,曾经简单书写,现在全身营销号dm.