那没送出去的礼

这些年总是轻易的忘记了思考，忙着忙着把自己给忘了，把别人也忘了，直到有一天，那些人，不管亲近的还是不亲近的，都一个个的离开了，而时间再也回不来了。

家里的杂货间，摆着今年过年准备送给老人的营养品。因为疫情爆发的原因搁置了。在家自我隔离一个多月，然后上班、下班、周末陪小孩、加班……循循环环的，加之各种网课的精神侵袭，又一个月过去了。也不是没有想起要把东西送出去，其实就是懒，这么多年了，家里的人情世故一直是老婆在把持着，而我只负责我的“事业”。一个从没起色目前只适合自我安慰的事业。这让我今夜难眠。

一大早，母亲看我起来，跟我说爷爷刚接了个电话，我小岛上的舅公过世了。虽然内心知道早晚有这一天，然而，没想到会这么突然。下去跟爷爷问了下，说不到两句有点哽咽。跟爷爷说啥时候要送舅公出山，我再从公司回来，然后就出门了。昨天定的今天还得开一天的需求会，推辞不了，也没人顶上。路上，听着歌，眼泪有点外流，可是，也没太多眼泪，听着歌，周杰伦的，我也想回到过去。

我也不知该怎么缅怀，我一直觉得我是个生性薄凉的人。看着亲人们一天天的老去，我还在坚持着未知的事。开弓没有回头箭，一直以为这是身不由己，然而，今天在强颜欢笑时，我内心无时无刻感到深深的后悔。虽然这些年”珍惜”两个字在我心头一直涌现，而我到底在干些什么？

“为什么不去看下？”今天我问了自己好多次。上上礼拜带小孩去小岛的海边，因疫情封闭还是借着去看舅公的名义。守村的人冲着面子给放行了，然而，本着疫情不麻烦别人，时间太赶的想法。好不容易可以进去了，我们竟然没有顺路拐进去问候下，我后悔着，那天如果去下多好，还能看看我那慈祥舅公最后一面。

从小到大跟舅公接触不多，甚至几年不到一次。我们居住在大小不同的两个岛上。小岛早年上去不方便，很多大岛的人，除非有亲戚住小岛，否则也不会特地过去。小岛的生活保持着传统的原生态，是个著名的旅游景点。而我，除了过年偶尔跟爷爷奶奶过去拜年外，也很少过去。直到毕业娶妻生子后，有次带着老婆孩子去玩，凭借小时候的记忆竟然让我摸索到了舅公的家。吃着舅妈和她儿媳做的地道可口饭菜。在深深满足并知道路之后，才开始每年或多或少的拜访。

舅公一家很热情，每次去都要准备“好吃的”给我们吃。那充满童年记忆的海岛美食，其实我和老婆都流连忘返。小孩贪玩，小岛还保持着原生态的礁石沙滩，老婆也喜欢带着小孩去捡海螺。虽然我是所谓“大忙人”，通常我也会跟过去陪小孩玩耍。红色的墙瓦，干干净净的老宅过道，由于大部分车辆无法上岛，我们也放心的让小孩四处奔跑。舅公老了，每次去除了零星的嘘寒问暖和泡茶外，我也只能尴尬的找话互动。对他的子一辈和孙一辈因为走动较少原因，我也很难制造话题。幸有小孩两只，可以偶尔制造点欢乐。

从小到大，和蔼可亲在老人们身上体现得淋漓尽致。想起前几年送别百岁出头的阿祖（舅公的母亲）的时候，家人都哭了我也哭了。没曾想，今天他也回去了。只记得他坐在带天井大厅的椅子蹒跚站起，对我说下次再来的画面。因为其腿脚不便，为怕他走路送到门口，我们每次都快步离开。

挺难受的是，我到现在，即使已经担当家庭和工作的大任了，对人情世故还是如此的不堪。我也不懂得打电话，也不懂得陪老人聊天，也不懂得嘘寒问暖，甚至买好的礼品也没送出去。内心中的这种社交倦怠从今天起我一定要改正。

今天我深深的反悔着，想起过往的种种，那些人，我从未珍惜，也许吧，我的爱和关心一直存在心里，可是，我从未在他们面前酣畅淋漓的展现。以前以还小当借口，现在以工作忙当借口，家里的长辈也对我们“保护”得好好的。是真的没时间，真的不会吗？并不是！只是内心还没真实的长大。

晚上回来，母亲跟我说因为疫情一户就只能一个人去送别，明天就我爸去，我不用去了。有点难受，我知道我去了也是不知所措，也帮不上忙。可内心显现的舅公的音容笑貌，让我怀念、感叹。也许，活着，就这样了。

就让我用自己的方式来缅怀吧。这没送出去的礼，将是我心头的一块石头，就让它一直压着吧。从今天起，多关心家人朋友，不让自己为没珍惜在一起的时光而后悔，也不让自己对自己失望。我绝不当生性薄凉的人，那些错过的人错过的事，我会弥补着，从此感恩前行。