如何避免用“暴力”的语言与人沟通？
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这是很早以前就读的一本书，算是我的爱情启蒙书吧。因为觉得写得很好，所以读了两三遍，但是摘录却一直都没有机会来好好写，可能担心自己不能较好的表达出书里的内容吧，但是如果不写，我对书里的内容开始慢慢遗忘并且一些生活的经验也开始消逝，所以决定写出来，方便以后修改回忆。
虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。这样，在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。这本书其实和《爱的五种语言》有很好的互补效果，每个人通过不同的方式表达出相同的爱或者感受，我们可以主动理解别人，但我们不能强迫别人理解我们爱的方式，因此，非暴力沟通就是让我们用最一般，最有效的方式表达出别人可以理解的爱。
语言是窗户，否则它们是墙。
四要素
第一章 也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
非暴力沟通的四个要素：1.观察 2.感受 3.需要 4.请求
1.观察。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚的表达观察结果，而不判断或评估。2.感受。表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。3.需要。说出哪些需要导致那样的感受。
例子：一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“儿子，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”4请求。“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”
在我看来，第四步是最重要也是最难改变的，后面会介绍请求与命令的细微差别，然而造成的结果却着实不同，大部分情侣也都是打着请求的幌子，发着命令的需求，自认为清楚这两者有的差别。
第二章 是什么使我们难以体会到心中的爱？爱的不同表达方式当然是最主要的，但我们不同的表达方式通常的目的都是致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人们的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。从小我们就学着以貌似客观的语言表达自己。一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会想到别人有什么不对。如果我们从小就学习爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。
第三章观察和评论
例子：我从未见过如此懒惰的人。——我见过，有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在胡言乱语前，想一想，他是一个懒惰的人，还是他的行为被我们称为“懒惰”？
不带评论的观察是人类智力的最高形式。观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。我觉得评论是带有一定个人情绪的，而观察则不会有，人是感情动物，时时刻刻都在表达自己的情绪。
第四章体会和表达感受
当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。例如，我们会说：“我觉得这不公平。”如果改成“我认为这不公平”也许更好一些。我们可以利用一些词汇表来帮助我们表达，当我们的需要得到满足时的感受，兴奋、喜悦、感动、感激、高兴、愉快等，当我们的需要没有得到满足时的感受 ，害怕、担心、紧张、沮丧、灰心、生气、不满等。非暴力沟通第二个要素是感受。通过这些感受的词汇，我么可以更清楚地表达感受，从而使沟通顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
第五章感受的根源
感受的根源来自需要，别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话的四种选择；1.责备自己；2.责备别人；3.体会自己的感受和需要；4.体会他人的感受和需要。通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
例子：甲：你昨晚没来令我很失望。乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
我们把愿望说的越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会对孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们的快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
第六章请求和命令
我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。首先，清楚的告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。我认为这是比较重要的一个步骤，因为生活中，大部分的争论和误解都源于此，我们看一下下面这个例子。
男：“我很孤单，希望今晚你能陪我聊聊。”
女：“我真的很累。如果你想今晚有人陪你，你找别人好不好？”，男一声不吭的走开了。女发现男不高兴，就问他“怎么了？”
男：“没什么。”
女：“我觉得你好像有心事。来，说说看。”
男：“你知道我孤单极了。你要是真的爱我，今晚就会留下来陪我。”
这段对话中，男仍然没有重视女的需要，而是认为女不再爱他。我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太像满足我们的愿望。这个例子不是经常发生在我们的生活中么？而且一般我们都自然而然的认为我需要人陪啊，你就要陪我，你说什么？我不听我不听，你不爱我了！你的需求在你看来确实很重要，爱你的人也应该满足你的需求，但是我觉得你也尽可能考虑你伴侣的需求，以前在简书看到这么一篇文章，一个冬天的晚上，女孩加班到三点，一个人下班，想男友来接她，男友接到了电话，但是不太想过去，就说可以陪她一路电话，拍下车的车牌号给他等等，女孩当时就不愿意了，非要男生过来，你爱不爱我！这个和上面的故事是不是很像？女生的需求很明确，确实半夜有点危险，想让男朋友来接，男生需求也可以理解冬天嘛，谁也不太想半夜三点从被窝起来。电视剧里那种理想的爱情，女生感受到男生的需求，好的，咱可以聊着天，你睡着。男感受到女生的需求，光速出被窝，画面一转就到女生这了。然而生活里面这种毕竟太少，大部分会出现最开始的场景，而且这个场景是没有正确或者错误答案的，看双方恋爱中的地位和方式吧，地位稍微偏低的会尽量满足另一位的需要。
第七章 当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意的体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意的体会对方。当我们痛苦的无法倾听他人时，我们需要1、体会自己的感受和需要；2、大声的提出请求；3、换一个环境。如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊。
第九章 爱自己 。我深信，出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱惜自己的重要体现。在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。它在我们的意识中是如此根深蒂固，以致许多人无法想象，没有它生活将如何继续。这个词就是“应该”，也就是“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”中的“应该”。如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。
我们已经了解如何使用非暴力沟通来发展友谊，促进家庭和睦，改善工作交流以及推动政治和解。然而，非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱自己。自责是尚未满足的需要的可悲表达，当我们的行为无法满足自身的需要，我们体会着人生的悲哀和内心的渴望。当我们拥抱自己的各个方面，并理解他们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱之中。让我们的行动基于生命的爱，而非恐惧、内疚、羞愧或义务，出于自己想做，而非被迫。
第十章 充分表达愤怒。 在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。表达愤怒的四个步骤：1、停下来，除了呼吸，什么都别做；2、想一想是什么想法使我们生气了；3、体会自己的需要；4、表达感受和尚未满足的需要。
第十二章 重获生活的热情 。在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人。然而，如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。
第十三章 表达感激 有一天晚上，当我向我的儿子指出他没有做好家务活时，他反驳说：爸，你想想，你是不是倾向于指出问题，而很少肯定我？如果无法向那些对我们的一生有极其重要影响的人表达感激，我们会感到多么悲哀啊！在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。赞扬也常常被人用来实现个人目的。非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：1、对我们有益的行为；2、我们的哪些需要得到了满足；3、我们的需要得到满足后，我们是什么心情；
