不再与现实为敌

      今天是第二十三天了，我发现我也开始害怕自己的记忆了，一切的一切都还历历在目，仿佛一切都未曾终结，可是当我想去触碰的时候才发现，这些在我看来真实存在的东西，都只不过是我太过深刻，太过真实的记忆罢了。这一切现在对于我来说是一场不愿意醒来的梦，但是梦终究只是梦，不管做多久都还是会醒。梦想一如镜花水月，虽然美好，但是终究只是虚幻。在现实面前，梦想太孱弱，太无力。直到后来我为梦想而做出的坚守也都成为徒劳。

      过去很多天了，我也在记忆里沉睡了这么多天。过去是一场让人永远都不愿意醒来的梦，这场梦或是美梦，或是梦魇。我常常说不念过往，不恋回忆，心之所向，无惧无悔。可是放不下过往，忘不掉回忆，过往就不再是过往，回忆也不仅仅只是回忆了。这些过往也好，回忆也好，早就成为了一种说不清、道不明，却又让人无法舍弃的存在。人生很多时候是没法选择的，拿起来容易。可是放下却比放弃所有难太多、太多了。每个人都说放下，可是又有多少人真正放下过呢？！或许从来都没有拿起的人，真正放下过吧。如果真正拿起过，就永远都不会有真正放下的那天，说是放下，也只不过是自欺欺人罢了。我也想欺骗自己一次，可是不管什么时候，发现自己都是那么清醒，清醒到都不愿意醉过去。

        这些天里我一直都很平静、很平淡，一直到无喜无悲，感觉这样也没有什么不好，可是心里却始终都有种隐隐的不安。原来我自己也开始明白这份平静、平淡始终都不属于我，我自己也害怕自己会在这份平静、平淡中慢慢迷失，失去自我，就这样一直淡下去，一直淡到我不再是我。慢慢的我才发现，最惨的不是最痛、最痛苦，而是无感，麻木到失去所有知觉。我开始慢慢明白，在这二十多天里，不知不觉中我在无感的状态下，走的离以前的我越来越远，直到我看不见前方的路，也寻不到归途，可是就算是如此，我却依旧感觉没有什么不好的。多愁善感的不再是我；傻傻的对身边的所有人付出所有真心的也不再是我；一直徘徊在原地，在原地惆怅的人亦然不再是我。我也承认自己是在逃避，可是我却愿意就这样无感下去，逃避下去，直到有一天，过往变成一场美梦，而不是现在的梦魇。所以我宁愿选择无梦，无感，也不愿意再让自己陷入无穷无尽的梦魇中，永远沉沦下去。越美好的人事物变成梦魇后就越让人沉沦，越难再走出来。

       这些天，对我而言，每一天就是一个新的轮回。身边的人事物不断地流转，但是我却始终都用无感来面对。老爸说我学习学累了。看着傻傻的，老妈说我又廋了，失去了所有的精气神。我知道，那是我仅有的一点儿锋芒已经被磨平、磨碎，我积攒了二十年的心气被一点一滴耗尽。说实话，我也不知道自己需要多久才能再次看到那样自信的自己，我也不知道自己需要多久才能让自己重新活过来。我也不想去想，不想去念，一如当初拿出所有让她选择、决定一样，我现在把心留在原地，等到他自己恢复，自己愈合。然后把一切都交给时间去解决。时间虽然不是最好的解药，但是时间会给每个人最真实的答案，时间才是永恒的，时间才是最大的赢家。

       其实我还是错了，错在我一直都想去改变现实。其实最重要的不是我能让现实，因为我而改变多少，也不是我因为现实而改变多少，而是不管现实怎样，我始终都是我，现实始终都是现实，我们彼此之间或许会有很多交集，但是交集之后就会永远这样平行下去。于是我不再去幻想着通过改变现实，而改变一些人事物。一如一句话所说：“已有的事，后必再有；已行的事，后必再行”。

      就这样把过去的我，破碎的心留在原地，只带着无感和剩下的这半条命，去和现实继续平行下去，直到一切都终结。我不再幻想着去改变现实，现实也无法再让我继续改变下去。因为对我而言，感觉是件我消费不起的奢侈品，感情对我而言是奢望。对我而言，也再也没有什么重要，也没有什么不重要了