时光的马车

近日高考，没有想要为TA加油的人。

唯愿已经走散的和现在拥有的人平安喜乐！

毕竟过去了整整一年，大家都经历了许多，所以难免感慨。 "少年不识愁滋味"。这话终究是错的。少年就爱胡思乱想，少年就爱莫名伤感。胡思乱想些什么？伤感些什么？逝去的追不回，未来的碰不到，现在拥有的实力却配不上自己的野心。

如果现在的感悟从去年今日开始，那也是不合理的。大概一切从有了青春期懵懂的意识时就开始了吧！去年的6.7凌晨三点才睡。或许睡不着也是因为少年时的胡思乱想:想没经历过什么却觉得满是故事的过往，想不着边际现在却根本没有那样的未来。或许睡不着是也因为真的紧张吧？！但当时的自己到底在畏惧什么，怕是连当时的自己也不知道。

从初二---高三，自己经历了太多的人情世故。但既然感悟从去年今日开始，所以关于过往，忘记吧！绝口不提吧！高考结束那天，见到了高中第一位班主任，他叫了我的名字，原来还有人记得我，原来这三年没白来;同桌亲了我一口，大家都很兴奋，没有离别的伤感，回家的路上有点儿落寞，后来玩着手机也就忘了悲慨。成绩出来的那一天，做了开颅手术不到半年的奶奶胆结石发作，本来一直在忐忑担心自己的成绩，那时更担心奶奶的病痛，害怕历史会重演。成绩查到后，比本一差了3分，没有让我欣喜，也没有让我失望。除了语文的不可控外，一切都在我的估算之中。和三年前一样，是下雨天，但我没有哭。同桌比本一高了3分，她微信跟我说她很难过，她不服:为什么平时不如我们的人就凭这一次就可以超过我们。我不知道怎么安慰她，因为三年前，我也像这样不服。而三年后，我不想管别人怎样，把自己做好没有遗憾就已满足。

从最初的江苏警官学院到最终的扬大，之间经历的曲折和抉择也只有自己清楚。大抵每个人都如此吧！只是我的更为波澜。直到今天，坐在古朴的瘦西湖旁的破旧教学楼里，学着服从调剂来的专业，一切都和当初自己想象的大相径庭，但我仍然没有后悔。毕竟是自己的选择------"此岸永远是残缺的，否则彼岸就要坍塌。"

刚开始的时候，总是雄心壮志，励志要有一番作为。功利地加入了几个部门，想着以后要留任，能有个漂亮的简历;疯狂地参加活动拿证书，想着以后评奖评优能加分;连续几周为几场证书类考试准备，想着以后工作能多条出路。后来参加各种活动和培训，发现身边竟有如此多的大佬，自己在人群中是那么的平凡卑微，初高中时的优越感丧失殆尽，间歇性萎靡失落。

做过几份短期兼职，不为赚钱，为了接触社会。也确实发现了人性的丑恶和社会的凶险。渐渐发现策划和参加的活动也大多很水，激情总被一点点削弱……

进入大学这个新的殿堂，我认识了很多人，至今为止大概比高中三年认识的人加起来还多。可是孤独感却愈来愈重。起初我会静下心来看很多很多书，写写读后感也觉得充实，毕竟大学四年真正学到东西的地方不是教室，而是在课后！但身边有手机这个媒介，不甘寂寞的自己开始寻找自己的乐趣。也发现再也很难静下心来读几篇长文，自己写长作的欲望也越来越弱。

如果一切都像刚入学时那般斗志昂扬，人生可能都在我给自己划定的框架中度过吧！但总有意外会出现你的框架之外。也许是压抑太久了吧，相对自由的环境释放了我爱玩的天性。于是邂逅了一个意料之外的人，一起做了许多意料之中的事。也许他与许多人一样，至此流年各天涯;也许彼时他还会出现在我给自己划定的更大框架中。

越长越大，见到的人事也越来越多，忘记和弄丢的东西也越来越多。不喜欢功利地生活，却不能没有目标规划的生活;不喜欢虚伪的世界，可自己却不能恣意妄为，能做的也只有尽量避免自己所讨厌的事情。

历尽千帆，最终总会看破,放下！