我的亲情
我是父母的掌上明珠，无论家境如何，我从不缺衣少食，拥有的东西从不比别人少，我甚至有些方面还比别人多。那就是亲情，我拥有的亲人比别人都多。三位父亲，三位母亲，三位祖父，三位祖母。
00年的我呱呱坠地，当时00年还没有结束计划生育，我的亲生母亲在怀孕的时候就把我许给了我现在的父母（亲生母亲的亲二哥），因为当时的社会不允许一家有那么多孩子，而我的母亲在我之前已经生了三女一子，我是第五个，计划生育的政策让我本来就不富裕的原生家庭增加困难，生了哥哥姐姐已经让家里一贫如洗，没有本事再养一个孩子，所以我就来到了我现有的家庭。
在我五六岁之际我听到最多的是邻居的询问而不是关心，他们玩笑似的都问：“你恨不恨你的妈妈，她打小就把你给了人”。我五六岁不懂得恨是怎么一回事，我询问我的爷爷（亲生母亲妈妈的父亲，因为亲生母亲跟我现在的养父是亲兄妹）人家都说我妈妈把我扔了送人了，我恨不恨她？爷爷打小就都对我说：“她是你的亲妈妈，你的姑姑就是你的亲妈，是因为计划生育把你给了你这个爸爸，不恨她（爷爷教育我说的话是瞒着所有人告诉我的，那次我十几岁的时候我问爸爸别人大年初一都不到姑姑家去，我为什么要去，爸爸说：“你说为啥，你是不是不知道”，我跟父亲打迷糊眼，父亲欲言又止，我严肃的说是不是因为她是我亲妈？”。
可能是因为爷爷的缘故，我对亲生母亲从来没有恨，也恨不起来。本来两家离得就近，上学我跟我亲生哥哥也在一个学校上学，（不在一个年级，哥哥比我大了三岁半），有时候贪玩哥哥会把我带到我亲生家庭去玩儿，我喜欢那边孩子多也就跟着去了，有次我记得二年级我跟着哥哥去了亲生家庭的路上我的妈妈（现在的母亲）还有姐姐都在路上等着我回家，我哭闹不止，不愿意回去，我没有别的意思，只是出于贪玩儿，没想着会给我现在的爸爸妈妈造成心理负担。
慢慢的上了五年级哥哥也毕业去了初中，而我似乎懂事些，不再去往亲生家庭，从那次二年级的矛盾中，由妈妈和姐姐给我灌输的思想中我不能再喊那边的人为母亲。父亲。
自此之后我再没喊过，甚至从上了初中我除了过年去往那边，中间也没有去过那边！一直到十八岁之前都没有！（因为我的缘故也成了他们兄妹二人的心结）
我的第二位是我亲生母亲的大哥（我的大舅现在我跟着我父亲，所以我喊的是大伯），我大伯有三个孩子，两女一男，因为计划生育的原因我没能成为大伯的女儿，可是大伯从不亏待我，姐姐们有的我都有，姐姐们待我如亲妹妹，去哪儿都想着给我带东西回家，我也成为姐姐们的“小尾巴”。慢慢的哥哥姐姐们都外出打工，过年之际我才能见到她们，而她们都会给我带吃的，外出打工的时候我的姐姐会趁着有空还会动手给我织毛衣，做新衣服，所以我很喜欢在大伯家逗留，有时候邻居们开玩笑的都让我喊大伯父大伯母爸爸妈妈，我年龄小自然喊了，并没有什么心眼，小时候没有上学的时候每天清晨我都会去拍大伯母家的门：“娘，娘，娘开门”（我没有当时的记忆，是前段时间谈笑间我的大伯母告诉我的）她们都没有起床，我天天跟“打鸣鸡”一样嚎叫，听着我自己都觉得不可思议。
这样的日复一日喊大伯父大伯母爸爸妈妈，很快我现在的母亲跟姐姐又给我灌输她们不是“爸爸妈妈”的思想，小时候我并不理解，可是依旧照做，听着妈妈跟姐姐的话，不喊，也不去那边了（可能有些人会觉得你的养父养母怎么那么多事儿这个不喊那个不让的，不！以前的我也是这样想的，为什么啥都不让我做，我甚至心里埋怨，可是十八岁过后的我从不提我是爸爸妈妈养女之事，我怕伤了他们的心，他们养我不容易，而我更是他们的顶梁柱，他们怕是我有本事或者觉得他们不好就不管他们了，那么他们没有了顶梁柱，更没有了我）他们指望着我，但是更多的也是已经离不开我了。父母的爱从来不是一朝一夕的。
我的爸爸妈妈，爸爸是泥瓦工，负责跟着包工头给别人盖房子，由着一天的工资80到100到150到200一天，七八年以来养活着爷爷（奶奶在姐姐三多岁就去世了，我因此没有这位祖母的印象，我的爷爷是大伯父跟爸爸分担一起养老的，爷爷休息处是住在我家里的）妈妈年轻时候由于大出血留下了席汉氏综合征的毛病，那个时候我跟姐姐年龄小，（家里人并没有懂医的所以耽误了母亲的病情到19年才开始医治）年轻的时候妈妈个子矮矮的，刚刚一米五的个头，我七岁都快赶上母亲的个头了，每天母亲变着法的哄我，但是我跟姐姐也是跟平常人家的姐妹一样打闹，显然我是小的那个不容易挨骂（每次心存侥幸，每次虽然挨骂，但是都没有挨打，父亲从小没有对我动过手）
农村都有装沙子的车（用来盖房子用的），每天雇人去装沙子，一车差不多十到十五个人来装，一车的价钱是每人能分到5角到一块钱，运气好了能连续装三车或者四车，我的妈妈也成为了其中的一员，妈妈不识得钱数，也有时候大伯母领着妈妈一起干活，妈妈由此给着家里的补贴，后来慢慢的妈妈的身体越来越懒惰，我们只觉得妈妈是只出于懒而已，爸爸日复一日的吼骂着妈妈，说妈妈懒，家里也不收拾，可是没有用，（当时所有人并不知道是当初大出血引起的后遗症，都觉得妈妈只是越来神经了，而且精神越来越不正常，身体也不好，说是药罐子都不为过）我姐姐五年级就辍学了，我刚开始上学，要求8点40进班级，而我的进班时间往往都是9点半左右，同学们都上了一节课，而我是刚刚到。没有任何原因，就是因为我的妈妈起来晚了，吃了饭走路去学校都已经上了一节课了，所以这个玩笑话一直成为了邻居嘴中的闲事。
我没有幼儿园的经历，我没有上过幼儿园，直接上了小学，然后初中，九年义务教育我完成了，可是我却因为一时“贪念”，也成功的辍学了。
09年，9月份的某一天，我依然记得那天星期五我高高兴兴的回家了，一大群人，屋里屋外都是人，看到亲生母亲在门口哭泣，才知道我最亲近的爷爷去世了，因为患病，他们都说去世之前多么多么受罪，往往死了是一个更好的解脱，最起码不受罪了。
可能是吧，劳累一辈子，为子女操心一辈子，最后也是轻飘飘的走了……
我们那边有习俗，死者去世第三天下葬，每天经过通知来吊丧的人来人往，进门就开始哭泣，守在爷爷身旁的子女都要用哭来感谢那些来吊丧的人，我没有哭，我不理解，也不懂得，我的大姐姐埋怨我为什么不给爷爷哭丧，我不知道如何回答，只是只顾自的看着地下，不敢抬头看爷爷的尸身，我不是不敢而是不敢接受爷爷已经去世的事实。
下葬的当天我泪如雨下，止不住的哭泣，可能我明白了爷爷要永远的离开我了，一股思想驱使着我哭泣，一直到下葬结束。我的思念可能还没有那么深沉或者还没有体会到什么是真正的思念，爷爷去世的“头七”（去世人的第七天成为头七）那天我梦到了爷爷，所有人我只唯一梦到爷爷的，当时的我害怕也有高兴，梦中：“爷爷询问我过得好不好，梦中的我胆怯，我说了一个字“好”就赶紧跑到爸爸的房间蹦着说：“爸爸，爷爷回来了”。仅此一段梦境的印象，当时我并不懂爷爷为什么回来，高兴的是我又见到了爷爷，梦醒，我跟父亲说我梦到了爷爷，他询问着我过得好不好，爸爸说：“你爷爷还是挂念你啊”！我当时没有想太多跟所有人亲人都说了这件事，他们的回答一致：“你爷爷还是挂念你”！
爷爷去世有13年了也不过是来了我梦中两次而已，爷爷真的太小气了。
现在想来以前看着别人家办丧事，都不觉得人家是什么心情，可当自己失去了，犹如晴天霹雳不敢相信这些事会发生自己的身上。
18年的10月24号，我的大伯去世了。
我接到父亲的电话，急忙请了假回到了老家，到家已是晚上10点左右了，我没有错过见大伯活着的最后一面，（这样说是因为大伯闭眼的当时是夜里12点，我还是没有在）看着大伯躺在床上骨瘦如柴，吃食无法下咽（大伯得了喉癌）只靠着营养针等待宿命的到来。我到现在都不能忘记那个场面，我进屋大伯已经闭眼休息了，可是当我到他面前他依然是睁开眼，拖着疲惫的身躯想看看我，我握着他的手，他的手上除了一层皮和血管，筋几乎没有肉，天知道他在用自己最后的生命等待着我们子女来送他最后一面是怎样的艰难啊！当时的我忍不住的哭泣却不敢大声，怕吓着大伯，赶紧跑到对面的屋子不停地哭泣，哥哥劝着别哭了，你大伯看到了不好受，慢慢的我忍着难受的心情去看望躺在床上的大伯。
事后他们都说你还好呢。你大伯有时候都不认识人了，还认识你类。我听到这些话心里还是难过，虽然我不是大伯亲生的可是我这个“女儿”也应当名副其实的伺候大伯最后一段时光。给大伯按摩腿，脸，手心，头，只要能减轻他躺在那儿的不舒服我就能不停的给大伯按摩，也可能是给自己心里的一点儿慰藉！
我回来的第三天，他们都不在，只有我跟大伯在屋里，大伯当时说话已经是极其费力，他指着桌子上的杯子，我知道他要喝水，我扶着他起来。尽量的让他舒服。第一口水顺利下去了，第二口，第三口不知道什么原因让大伯一下喘不上来气，当时看着眼镜都要全白了，我下的把大伯放下去赶紧喊哥哥，他们都进来了，大伯母紧握着大伯父的手，掩饰不住的哭泣，都知道她也害怕失去丈夫。我在另外一旁，虽然哥哥姐姐在我旁边，我缺不舍的松开大伯的手给他们，看着他们一言一语的说着，“没有脉搏了，不行了，赶紧拿衣服去，则哥哥劝着大伯父慢慢自己调整呼吸，慢慢的……”我害怕，我害怕的不知道怎么办，下意识的我喊了一声“爸”！喊出来我不敢看我自己的爸爸，因为我当时自己都不知道我怎么会那样做，我默默的看着大伯，当我们都以为大伯即将离开我们的时候，大伯奇迹般的调整好了呼吸。过来了！我们都吓得丢了三魂六魄，虽然知道大伯父即将离开我们，但到时候我们依然难以接受。
大伯去去世的前两天他出奇的安静，一直睡了吃。吃了继续睡，我们以为他好了，还在他旁边开玩笑。听二姐姐说大伯去世当时是输了营养液结束，自己坐了起来，自己猛的拔掉了针头，没留下一句话就走了。（我们都以为大伯父没事了，我回了家里睡觉带着我的侄女，而大伯母也被姐姐哥哥们劝着睡觉了。只有二姐姐醒着守夜，所以当时也是听二姐姐说的）
我没有了当时“送”爷爷离开时的童心，一直哭泣，从去世一直到下葬，三天的时间没有无一天接受大伯父离开了我们的事实，甚至给大伯父守夜我看到了棺材上有大伯父的笑脸，难过中夹杂着庆幸，大伯父离开了我们，但是却得到了解脱，不再被病痛所折磨。这三天我看到了送爷爷去世的“我”，我的那些侄子外甥们，他们都在我当时的年龄，没有哭泣，仿佛跟我一样不懂得什么是真正的离开，直到把大伯父放进棺材内他们开始了真正的哭泣，才懂的了他们的爷爷也即将离开他们。
人生百态，往往你所计划到的不会发生，没有预算到的却一直都有，都说人算不如天算，计划赶不上变化，当你真正的体会到了什么是失去才会触动到你内心的那跟弦。
这些想法是在看到作者毛姆的（刀锋）一文中才联想到的，我读到了当艾略特去世的前一阵想法都是维持自己的形象，一生都付出于各色各样的宴会当中，见着来来往往，形形色色的人们，可当他去世的时候身旁没有一个亲人，就连他交往的朋友中也没有几个拜访他的人，可能更多的是嘲笑，送行的唯一只有他的朋友毛姆在身旁。
社会中，许许多多的老人，他们供着子女上学，娶妻生子，嫁人，到头来却成为了子女口中的“累赘”，试问现在一百中有五十人能称得上孝子吗？又反问那些被子女觉得累赘的人当初算得上孝子吗？有时候都拿亲情当借口，都觉得亲情可能是钱财可以取代的，艾略特去世的时候对毛姆说过一句话：“老伙计，我这种年龄只能进不能退，我在上流社会混了快五十年了，此处的道理我哪能不知，你不露面，别人就会把你忘掉”。多么现实的一句话，一生的奉献抵挡不过一两次的约定。仿佛变着法的诉说着所有的事情，你对别人有用时你就是座上宾，无用的时候不过是陌生人。
经过社会的洗刷，我了解明白了父母的苦心。对亲生父母不曾有过恨，也不会有，因为每个母亲都不舍的自己子女。对大伯父大伯母只有感激，不敢遗忘。他们是我命中的贵人，对于爸爸妈妈更多的是爱，他们让我有了第二次生命，养育我，爱护我。我理解了当初父母害怕我会回到我亲生父母身旁才会百般阻止我去那边并告诫我不能喊他们为爸爸妈妈。
只是出于他们也怕失去我，而我现在的所作所为更不能让他们失望。
远方的爷爷和大伯父一切安好
挑战日更的第十天！
