阅读笔记：承认错误并不代表失败

    最近遇到一些人际关系的问题，最开始挺不错的一个人，后来处久了就慢慢露出“獠牙”，我不得不退避三舍

    可以处很长时间的二三好友也是一件非常难得的事儿

  我们诞生灵智之后要改变很多东西最开始需要改变的是自己

    我们内心的邪恶是非常可怕的，你可以阻挡一切外在事物，但无法阻止内心出现的邪恶。

  回顾一下自己和他人相处，有几次这类现在还记得的片段，一次是大概5岁左右因为犯错，怕被打，我找一个地方躲起来，最初的想法是让他们找不到着急，后来还有几次

    还有朋友遇到的，和女朋友闹矛盾，然后女朋友又是要跳窗，又是要割腕的，把他吓得够呛

    这里也许还有情绪失控等的缘由，走到这一步时，陷入了人际关系的权力之争，很多情况作出自残行为通常意味着亲近的人也会非常受伤，痛心等

    如果我们自己遭遇或尝试过这类方式，那又当如何破呢

  交际过程，在受到争权挑衅时不要上当

    那接下来就是具体的一些应对方式方法，先来看看特别常见的一个案例，如果人格遭到攻击，要一味忍让么？

    忍耐只是其中一种应对方式，同时呢，忍耐就意味着心里面还有“刺”或者让自己受委屈

  更进一步是可以做到：对这类行为不作任何反应！就如诗云：不以物喜，不以己悲。

    好那继续探究，如何由忍耐进步到不作任何反应呢？

    我们从具体的愤怒来看看，在交际场景中，怒气是达成目的的一种手段和工具，发怒是交流的一种形态，不用这样的方式也可以通过沟通取得别人的认同

  我们再看看更极端一些的场景，总有不可理喻的状态，如故意找茬，指着鼻子侮辱

    我们继续讨论这样的场景，也不是需要我们通过忍耐的方式应对，而是我们没必要只依赖发怒这一个工具

［易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具］

    现在有些理解韩信胯下之辱，司马迁宫型之痛，他们没有把愤怒当作一种工具来使用

  聊到这里，我们提到了愤怒之外的有效交流，那会是什么呢？

    前两天一前辈和妻子做到快三十年没吵过架，其中很核心的一点是他和妻子都在经营家庭的过程中，是一个讲道理的人

  最直接的就是文明语言交流，相信语言的力量，还有语言强大的逻辑性

这里想到一个前辈之前深信的一个处事基础：［磋商可以消除隔阂与争斗，唯有磋商能带给人类幸福的未来。几乎所有照顾到大多数人类幸福的公约，都是磋商的结果；所有成为全人类共识的真理，具有普世价值的真理，也都是磋商的结果。参与磋商的人越多，所达成的公约越具有普世价值。］
    这个词是他生活，商业的重要底色之一，这段话也一下子就留在我脑海中了

  接着我们还需要注意一下的是我们的自恋，无论认为自己多么真确，甚至掌握了真理，也不要责难对方，这里总带来敌意和立场，观念之争

  只要开启了，我是正确的，那么就意味着对方是错误的，那么本来是取得认同的交流就变成了“正确性”的争论，进一步变为，我必须获胜了

    一开始，认为自己是正确的，那么别人的观念立场就没关系，但试图让彼此屈服的争论，一点点变成了承认自己是错的就是失败

    不想失败就不承认错误，就不断选择错误的方法来破坏人际关系

  这时候要明确［承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”。］

  只有这样才能打破糟糕的循环，跳出竞争和胜负，改进和完善着自己