【心事】终究学不会与自己和解

就星座来说，我是个狮子座女。就星象学来说，我像个风象星座。就贝尔宾测评来说，我是个凝聚者和协调者。就PDP性格测试来说，我是第一属性是稳健规律的考拉，第二属性是擅长整合资源的变色龙。就性格色彩学来说，我是红黄。就心理气质类型来说，我是个多血质。就心理学九大人格特质来说，我是讨好型人格。

我发现自己越是学得多，越是学得杂，越不容易看清自己。自以为是开放型外向型，F却说我是抑郁型。学会了情绪稳定，控制了自己的丧，多是如清风拂面般示人。

却知道老虎型人格的职场人士都很希望自己的工作伙伴是那种雷厉风行、冲锋陷阵的狠角色。用《我们有过好时光》书里那位30+离婚的情感电台主播的口头禅，就是看你不爽，看丫捏死你。

那是种爽到极致的快感。可是我学不会。终究是个纠结的人，活到了30+，仍没有学会自己与自己达成和解。我甚至都怀疑自己这么多年的心理学是都白学了么。

我曾经一度将它归结为小米。大男子主义，希望伴侣小鸟依人、温柔如三月的春风，有厚实的胸膛可以给我温暖和依靠。当初也是有过好时光，我也曾就这样陷进了他的温柔乡。

可是当温柔的面纱被风吹去的时候，才发现是自己一个人站在前行的方向。身后的那堵遮风挡雨的屏障早就雨打风吹去。我一个人迎着台风，独自登录要前往的彼岸。

这彼岸注定需要自己一个人去抵达。虽然过程会很痛苦，会撕裂也许会涅槃。虽然不喜欢有不适感，不在自己的舒适区。但是谁说过讨好型人格的狮子座不是一个好考拉及变色龙呢。

小米曾经预言过我，说我这样性格的人是不可能当一把手的。我曾经不置可否。有一次，说给Q听，Q说这样也好呀，薪酬反正也差不了多少，但是扛的东西却不是一个量级的，有一个人在你上面为你遮风挡雨难道不好么？Q是一个伪佛系主义者，有种自己会取悦自己的气质。

突然就莫名想起小时候，刚出生的时候也是不乖的，稍显折腾的一个女婴，后来慢慢长大，因着杨家大姐的身份，也真在少女时活成了大姐大的气质，学习第一，会和弟弟一起跟欺负他的男孩打架。可是慢慢长大后，顺着大人的意思，慢慢成长大人眼中性格最好，最懂事的那个自己。

后来，成年，小米极力将我塑造成一个合格的女朋友，后来是合格的儿媳妇。在大大咧咧风风火火的嫂子面前，我也成为公婆眼中那个性格最好，最懂事的那个儿媳。

成年后，情绪稳定，生活自律，从来不哭泣，偶尔的低潮期，也都是自己一个人去转移注意力，试图用各种方式去取悦自己。比如爬山、读书、跑步、写字、泡吧、看电影、下围棋、做美甲、做SPA，也会养花种草、逛街买衣、听歌看展去学会做美食。

只是发现，在心底里，我还是那个不愿意去自己接纳的自己。不甘心接受自己的平庸、不甘心接受自己的平凡，不想注定就是个普通人，也不想去讨好别人，此生，我只想讨好自己。

终究还是没学会如何去和自己和解。也学不会如何去和自己和解。我知道，这是个漫长的过程，我需要一步一步去试探。希望自己进窄门，走远路，见微光，然后去慢慢发现真实的那个自己。

工作是需要经常归纳整理和输出的，生活亦是，但是心理学不需要。我希望摒弃那些曾经学习过的心理学理论，不去用一个个专用名词去定义自己。而是让自己有一天，终能活成自己想成为的模样。

此生，我只愿讨好自己。