在我分手的第四十二天

在我分手的第42天，地球没有不转，天也没有塌，只有我知道什么不一样了。

7月23号，与往常无二，唯一不同的是，在我发给老袁消消乐转发赢机会的推送消息后，他给我发“我们分手吧，我们不合适。”我赌气的回了一个“好”

我一直是这样一个人，嘴硬，不是要冷冷清清吗，那一个字够不够，不问理由你满意否。这不是我们第一次分手，第三次了吧，第一次我们冷战了一个晚上，第二天拥抱，和好。第二次分手冷战了一周，被一路看着我们走过来的朋友劝和，他来找我，和好。这是第三次，他对我说好好照顾自己，删掉了关于我的所有的朋友圈，说说，ins，好像这200多天不曾存在一样，我知道我们再也不会和好了。微信是个好东西，它有个朋友圈设置三天可见的功能，你打开它，然后锁住不想删的，再骗自己要重新开始了，是啊，只有三天，别人都看不到曾经了，只有你知道什么你还留着。

老袁说分手肯定不是一个晚上的事，所以他选择这个假期，这样我们都有时间好好缓冲一下。假期分手其实是件挺难的事，很委屈，想大哭一场，但爸妈都看着，所以洗脸的次数变多了，外出的次数变多了。受不了在家对着个手机发呆的自己，只好约上三两朋友逛马路，笑的很大声，吃很辣的火锅配上极冰的水，果然这样胃很快扛不住我这样的“照顾”。胃炎犯了，一吃饭就吐，体重掉了好几斤，我妈天天愁眉苦脸的给我熬粥，劝我做胃镜。终于挨到了开学的日子，来西安第一天就急性胃肠炎，高烧39.5，大晚上进急诊，挂号，化验，吊水。凌晨的输液室说实话挺冷清的，一个人没忍住大哭起来，觉得好委屈，陪着我的朋友突然无措起来，不停的安慰我说我应该知足啊，发个朋友圈都有那么多人来关心我。是啊，那么多人，没老袁。我根本不想让所有人看到，只想让老袁看到，我迫切的想知道他有没有屏蔽我，有没有心疼我，有没有那么一点点想我。根本没有。

好多人对我俩分手的事都挺诧异的，好多人和我说他们才不信我俩分手是因为不喜欢了，他们一致认为我俩在一起还蛮棋逢对手的，是啊，我俩挺像的，连分手你在朋友圈都看不见难过的情绪，都是一副日子照常过I don’t care的样子。我原来觉得自尊挺重要的，不要爱的太满是原则是底线，但这次我栽了，我承认我很喜欢老袁。就算现在老袁压根儿不想搭理我，我还是觉得他很帅，哥们都觉得我疯了，女朋友恨不得抽我两个耳光，好让我看清他对我做的事，我还是满脑子是他最开始对我说的那句“要不咱俩凑活过，不然还能离咋滴”，感情里的高低根本不是看感情中谁像那个付出的多的人，而是分手后谁忘的快。我俩根本不是棋逢对手，我段数低他太多。

前天那个下雨的晚上，我见到他了，你肯定不信我从嗓子眼儿涌出那种想哭的感觉，太涩了，他身上烟味很大，我打着伞看着他，他说我不会现在跟他提很多要求吧，逼着他答应吧。其实没有，只有一句少抽烟。他说让我少犯傻。

前两天看杨坤私生饭那个事，开始我还在笑杨坤还有私生饭，后来看那个女的微博，视频，我觉得她有一点点可怜，她只是太喜欢一个人了，偏执的不被世人理解的喜欢。每天守在门口说好喜欢你，往门缝里塞照片，虽然我没那么干过，但极度喜欢一个人的时候不就都这样，不是每天互道晚安？不给男朋友发自拍？还没成为男朋友的时候不是天天有事没事发个朋友圈，像开了屏一样，我感觉区别不大啊，我曾经还天天去网易云看老袁的听歌排行榜来了解他今天开不开心，变态吗，大概是吧，大概我最近不幸，我看那个私生饭倒是有种同是天涯沦落人的感觉。是啊，一扇不愿为你开启的门，努力去敲只会显得没教养。可我还是固执的想看会不会有意外。

这篇文是听莫文蔚的《爱》莫名其妙写的，哎呀，我就说不要老听这种情歌，怪伤感的。在这里我要感谢《中国有嘻哈》，因为它，在分手的42天，我每天都处于一种黑怕的兴奋中。还有，不要看完这篇文，再见到我的时用一种看小狗的眼神看着我，你就当这篇文我是在告诉你们，我还没忘了老袁，还觉得他特帅，所以别给他介绍女朋友，要不老袁的私生饭——我，会冲到你宿舍捅死你。人生坦荡荡，除了在个别人面前，我一直是理智又体面的。