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我说我可能陷在沼泽里了，我出不来了。
我也真真切切看到了你向我伸出的手。
但是当我试着去抓的时候，却一片透明……什么都抓不住……
我想你就要放弃我了吧……
这种状态是从什么时候开始的呢？其实我也不知道，很久很久了吧……
我也发现自己的记性是越来越差，可能我老了吧，中年少女…………无数伤痕留下的疼痛感还在，却记不清一条又一条伤痕是怎么来的了，只有一些碎片式的记忆……或许我也根本不想记得太清楚吧。
那年，她把我一个人放在樱花树下，她去给别人送樱桃了，夏天的天气闷热，天是灰蓝色的，好像还打着闪电。
和她一起去一个很大的集市上买东西，我看着天上飘浮的气球，是一个心型的气球，就挂在天上……然后我回家之后，就有了很多很多的气球……
还有一天晚上，他们打架了，他一把给我架起来，那个时候我真小啊，然后他松手了……后来爷爷奶奶就来了……
记得她给我做了一条裙子，裙子做了一半的时候，我就住到了奶奶家里，她也再也没有回来。
……
……
小学的时候
“世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。”
这首歌，那群小学同学，那群男生，给我唱了好几年……
他们手拉着手，把我围起来唱，他们拉起了我跑不出去的圆圈，圆圈中间，是泪流满面的我。
我说过好多次，我没有安全感……好像都给人能说腻了……
还有好多事啊……记不起来了……
以前的我特别喜欢看小说的，每次发语文书，发练习册，发报纸我都会先把里面的文章，故事看了，不知道别人是不是这样的。
可是现在我好像没有什么喜欢的东西了，前段时间买了杂志，买了小说，发现自己已经没有兴趣看了……
后来我喜欢看电视剧，现在也很少去追剧了，当然也可能是现在电视剧太长了我没有耐心……
连我的新宠，王者荣耀我都卸载了。
那我爱什么呢？
什么值得我爱呢。
活着的意义，大概就是我不敢死吧。
前段时间，在微博上看到校园霸凌的学生被判了刑，微博评论一片叫好声，我沉默着看完评论，然后盖着被子睡过去。
这样有什么意义呢？
为什么人踩到别人的脚的时候，都会说一句对不起。
踩到别人心上了，却都意识不到呢？
弥补不了不是吗。
高中的时候，我因为心理问题，休学半年，没有降级，家庭不允许。带着半年的空白，继续上课。我努力过，还是失去了自己的梦想。
印象最深的就是，一个很胖家里很有钱的女生，站在班级门口，向外面大声的喊我的名字：“我给你多少钱，够包你一晚上的啊？”
我不是没有反抗过，越反抗就越成为所有人攻击的对象。
她们是一起上学的同学，而我，是半路闯进她们巢穴的新人。
后来，我越来越孤僻，越来越富有攻击性，也越来越讨厌别人趾高气昂的样子……
所以我和大学室友的关系并不好，直到现在，我也不知道该怎么处理和任何人的关系。
有去过医院啊，那个医生说，我现在的心理问题已经很严重了，坚持说除非我可以长期治疗，否则不可以去确诊。
也对，确诊了能怎么样呢？证明我有病吗？
明明是青春里必经的荆棘
痛着如何笑得美丽
如果说注定是孤独的个体
要怎样才愈合彻底
我是个孤岛吗？
不知道。
我好像忘记写我的父亲了。
我妈我都能花上一些时间去写，他怎么能落下呢。
奶奶说：“不管怎么样，这是你爸。”
这是我血液里的毒。
我很小的时候，他喝过酒之后就会打我，不管我有没有错，从小到大，我挨过的唯一一个耳光，就是他赏我的。
他会骗我，说给我买词典，到现在都没有给我买过……然后他会和别人吹嘘，我写作上的天赋。是不是很讽刺。
他说我剪头发，他给我买一箱小当家，头发剪了，我哭的不行……零食去哪了啊？
我心理有问题，高中休学，他特地从河南跑到沈阳，然后和所有人说，我给他还有他的同学填了多少麻烦。
我坐在旁边哭，他紧接着就开始打我，也是我休学的时候。
我高中考试，其实考不考无所谓就那个成绩，他来学校找我，然后告诉我，我有神经病。
每次都拿我出去炫耀，和外人说过八百次我是唯一啊，我是他的生命啊……然后伤害我的也是他。每次想起他，我的脑子里都会冒出一个词，道貌岸然。
我说我想看心理医生，他说我是矫情。
在我小的时候，偷我的钱去赌……
不管什么事，错的一定是我……
……
……
可能孤儿会比我幸福一点，至少孤儿的父母再也没有机会伤害她了。
我这种人，我想大概是没有未来的吧。
总在幻想，某一天晚上，我睡着了，然后再也没有醒过来。
还有一个秘密啊，我谁都没有讲过，可能永远都不会讲。
说起恶心的词，我确实可以感同身受的。
但是，现在我的生活也不是全无盼头，我在想啊，如果我养猫养的早一点，我可能就不会试着拿刀片往手上划了。（很疼。）
然后，我好像也遇到了我的盘古。他现在正在开天辟地，要把我从一片混沌未开的蛋壳中掏出来。
谢谢你啊……我的盘古。
对了，我还有奶奶啊。
永远疼爱我的奶奶。
但是未来会怎样？
不知道。
可能会更糟。
我有一个好消息和一个坏消息。
好消息是“恭喜你，又熬过一天。”
坏消息是“你又中奖了，再来一天。”
我就像是看了一场夜场喜剧电影，荧幕上的情节真热闹，转身却廖无一人。
