2018-10-29
8月17日，人生中第一个七夕当晚，我提出了分手。我说，我觉得你不喜欢我，我们也需要时间成长，分手吧。然后就是统统的删除。痛，我喜欢他，但不得不分手。那段时间真的是太困难了，我无法和他继续相处下去。说分手的时候，反复犹豫，我和他真正在一起一个月的时间，有三次我想分手。但终究没有，他是双子座，我拿他没有办法。我是天蝎座，我也无法平衡自己的情绪。分手后的一周时间里，痛不欲生，不知道活着要干嘛。但我就是知道，必须分，不分也只是消耗感情，我真的不知道如何相处，我还抱着时间让我们变得更好，终将重逢，那时候一切会很美好的幻想。我不想归结为异地恋，因为即使我和他面对的时候，也常常无话可说，我不停的说着，说着自己，说到自己都烦，只为了不要沉默地那么尴尬，我几乎不和他视频，真的不知道说什么。虽然只有一个月，但心路历程好复杂，直到现在用了比相恋更长的时间也没能忘记。相处的时候，我的愉快很少，多数是因为他带给我的，比如他的一句话，我会偷偷的开心着。更多的是我的思绪，和他说话其实我是很在意的，在意他的反应，在意自己当时的心理，在意很多，还会想很多。我很喜欢着他，所以从没有拿平常心看待过我和他的相处。害怕失去，在乎，敏感，所有那些脆弱的情绪出现，我变得不像自己。甚至在一起的第二天，我就哭着，在手机上和他说，我们还是分手吧，我觉得我不行。好像我有预感似的，害怕得到后失去，自己完全无法控制情绪。他先是说你这样我也很害怕搞砸，然后我就更失落了，难过的要死，感觉我两真的没希望了似的，接着他又说，你放心，有我，我不会抛弃你的。我信了，他的承诺，原来承诺可以给人这么大的力量，我在心里牢牢的记住了，还时常拿出来回味一下。但后来证明，现实会打败承诺，打败人认为最暖心的东西，也打破人的幻想。后来暑假，我们都从大学回到家乡，第一次见面，我穿上刚买的白裙，内心极度紧张的去见他，努力保持着镇定。见到他，我都不好意思看他的脸，也不知道怎么开口，熟悉却又很陌生，虽然这是我喜欢了2年的人。我观察着他，但什么也没看出来，感觉他很平静，在电影院门口，等着入场，我苦思冥想着话题，又感心累，不知道为什么，不是很想说话，明明该情绪激动的。吃饭的时候，我带他去吃我爱吃的羊肉粉，和他有了更多的交流，我努力的展示我健谈的一面，不停的说着，因为想告诉他，我，表里如一。想留个好印象。我注意到，他的注意力在我挥动的手上，大概是在欣赏我的手吧，纤长白皙。好像第一次约会就这样度过了，我当时没有太大的感觉了，后来我知道我只是后知后觉。我就是这种人，总在事情发生的时候无法专心感受其中的美好。后来，我们又见过，一起去旅游，我叫他去的，他买的车票，车票不贵，去一个峡谷，但门票很贵对学生而言，花了200吧。我心里面就很愧疚，想补偿回去，就说，我请你吃饭吧，带他吃了烤肉。我心里觉得男生和女生一样，所以aa制心里才没负担。在旅游时，风景很美，心情很放松，但我们依旧没有太多的交流，我心知肚明。反而觉得更心累了，一切和我想的不太一样啊。回到县城，夜晚走在街道上，无言，玩了一天，有点累，脑子蹦出了奇怪的想法，劈腿。我自己都觉得莫名其妙的。然后他就突然牵起我的手，真的，是左手，他把我的心牵走了，奇怪的想法都没了。很奇妙的感觉。但是我，他说一句，没想到你还会害羞，我说没有啊。反正不喜欢他那样说，以及后面，我情绪渐入佳境，就想牵着他的手走下去，没有尽头，他和我说，就送你到这个超市这儿了， 不送我回家了，因为他太累了加上得快点回他表姐家，太晚会打扰人家睡觉。我恳求他不要，他还是坚持，超难过，硬生生的从甜蜜的氛围中剥离，关键是我觉得他没有和我一样，他什么感觉都没有似的，我很介意，又无法说出来。记不太清了，也有两次他送我到，我撒娇，求抱，但总感觉他反应平平，我很介意。唉，感觉自己随时处于矛盾中，稀里糊涂的，包括和他怎么追到手的都不知道，因为失败过一次，不知道第二次他怎么就答应了的。这也成了我日后和他相处的一个执念，想知道为什么，他说当他觉得失去我了的时候喜欢我的，但他从没正面说过喜欢我，我还是不能理解加相信。一直有种他不喜欢我的感觉。我有时就是比较较真，非要弄个清清楚楚才踏实。暑假，大多数时候他在老家，我在外婆家，不能见面，每天qq联系，我的情绪不受控制了，很暴躁，脑子也混乱，想和他说话，又不想和他说话，累。但又不是真的不想和他说，早安，晚安，大部分我找话题，我说着，却不知道引向何方，表达什么以及如何结束，很难受。有时，起的比他早，等着他的早安，经常我和他说起来，就不知道怎么结束，结束呢，又心里其实想和他聊，感觉他的存在的，和他聊呢，感觉又点无意义加上累，真的很难受。情绪也渐渐的不稳定了。不稳定的人是我，还日趋严重。很想和他吵一架，又找不到爆发点，他仿佛什么错都没有似的，但就是觉得难受，不满意，试着沟通过，无效，我没变，他也没有变。就是冷战了。我知道我不能什么都不做，但又不知道怎么做。冷战时，都是我忍不住找他的，其实我想的是，他怎么就不能找我一下呢？超难受，他找我，我绝对缴械投降，可他就是不。后来他说是性格，就算我相信，也很难过。可当我意识到，冷战让他收到了伤害，我真的心如刀割，他和我小心翼翼说话的样子，让我真的好心痛。他是我那么在乎的人啊，甚至想保护的人，虽然他是男生，但就是想保护他，让他最好，结果我伤了他，真的心好痛！我一下子就追悔莫及，决定再也不要这样子了，好痛啊。后来啊，在最后的一周里吧，我思绪起伏，想着我们之间，我总觉得他不知道喜欢是什么，因为我很难感受到他喜欢我，他也从来没有说过，还有一种预感，现在喜欢我，当他随着时间蜕变之后，我们依旧会分开。他会明白好多现在不明白的东西，我仿佛看透了一样。我想，那时候，我何去何从，我应该完全沦陷了吧。毕竟喜欢一个人，真的控制不住自己。还有，现在我真的无法抓住他，和他继续，好害怕，最后曲终人散，没有一丝痕迹。我觉得，我们两都不够成熟，无法和自己相处，也无法和别人相处，只能分开，等着时间让我们改变，那时，会不会才是更好呢？所以和他分开，我是绝望中带着希望，我也害怕自己的预感，好难受，偏偏他什么都不知道似的。现在想来，是的，分开，我才能学会如何和别人相处，强行在一起，不应该。要学会正视现实，不断成长，逐渐走出自我，才能学会爱人。和他分开后，我常常在夜晚不受控制的去找他，通过短信，然后白天谴责自己，直到他屏蔽我，我也有自尊心啊，只是情不自禁。我甚至抑郁了，我喜欢他才分手的！可没有人会相信！所有人都说我作！自己分的！他们不懂，没有人可以怀疑我喜欢他，以前，现在，还有以后。对他，我有执念，抹不去的执念。有些人，如果错过了喜欢的人，不是变得挑剔，而是不再有想要的人了，除了他。我知道，常人无法理解我，就像我很难理解他一样，所以我有点异类，却不觉得自己有错。异类就异类吧，我真的做不到喜欢别人。不要说什么我没有过经历，没见过世面，我是真的对其他男人无感，就是固执。一个人的话，没有他，我只会难过难受，但不会觉得悲哀，强行和不喜欢的人在一起的话，却会迷失方向，失去生活动力。就是如此的固执，没有人可以改变，自己都不想不行。也许毒药是他，解药也得是他吧。最初的遇见，一见钟情，我现在只相信一见钟情，喜不喜欢，一眼就可以感受到。2年的惦念，一个月的交集，仿佛很久，又从来没有过一样。但痕迹却那么的深，并且还在继续。遇见他，做的最多的事，就是反思，反思，怀疑，怀疑，然后感悟，成长。还有，心痛，难忘，从来没有觉得自己这么情感丰富过，这么脆弱过。原来我也会成为我曾经鄙视过的弱者。只为了一个人。我看得透很多人，唯独看不透他。梦一场，还在梦中，执念难消。最后，再自作多情的问一句，我们还会再见吗？你还会是我的吗？
