又是一次需要消化情绪的通话

每次电话总是挑起我痛感（我知道是为我好），但当我要正面回答时，却总将话题岔开。面对一个总是你说东，她说西的人，我内心真的控制不住暴怒的情绪，也只能压抑住。还好一个星期只有一次的通话，不然我不是被生活折磨死，是被电话后的暴怒情绪折磨死。

我真的是害怕家里电话，但是我该怎么处理情绪？

（大概是不期望能给予建议，且不期望这是个合适的倾诉渠道）

大概是婚后远离父母，特别渴望倾诉，但又无法倾诉的时候，我对父母，确切的说是和母亲（多数通话都是我与母亲间进行）之间变成很奇怪的关系。很想去告诉她我的生活，我的困惑，但是又害怕周末的通话。这样说也许很残忍，一通电话总是把我拉回那个我想要脱离的泥潭。

九点刚过，手机两个未接电话。是母亲打来。

赶紧洗漱完毕，回拨过去。

我：从家里回来了？

母：回来了，事情一办好，我就去拜菩萨了，说了你和小陈名字，说你们命中有子。

虽然我不知道说些什么，也只能说好。

母亲又扯了些回家见闻，在舅舅家吃饭，三

表姐的感情问题。大表姐劝她二妹再生一个，自己也准备再生。打听到哪里三万包生儿子，不是儿子，退两万。（我真的是耐着性子听）

去唐皇家坐了坐，唐璜妈妈生气唐璜爸爸出轨。母亲一副男人嘛，出轨很正常，人家也在外面赚钱，不能什么都占到。

是的，我的母亲是能容忍男人出轨的。果然我是了解他们的，我曾对小吴说过，如果有天小陈出轨，我父母不会说他的，只会怪自己的女儿没本事，栓不住自己男人的。

到这里，我只是心里对这种容忍无法接受，但是谁叫我从小是个“听话”的孩子呢，从不敢忤逆大人。

不知又怎么说到生孩子问题，说只要生一个都好了。我不是丁克，不是主观不想要小孩，也跟她说过。现在来说这些不是往我痛处撒盐？是我选择不要的嘛？

我说，有本事再看，没本事就这么过。

母：再婚有一婚好嘛？这种情况多的是，然后扯到她认识的谁家谁家去现代医学，生了一个，现在都多大了。

之后，她要忙挂了电话。

大概一小时后，我还没出集市的门，看到母亲的来电，以为是打错，接通后说不是，有话讲。

母：你要跟小陈好好讲这个事

我：我已经好好讲过

母继续生孩子好，就有一个都好了。母亲说我都想给他电话，好好劝他去看看。此刻我真的不知道要说什么了。只能说人家父母说的话都没用，你觉得人家就会听你的。

母：这种事很多，又是谁家谁家做了什么，孩子很大了，没什么不好意思的。

我不知道一直劝我孩子多好是什么意思？我并未在他们面前说过自己丁克，也表示了自己想要。可现在这个情况，不是我所愿。我的委屈，但是谁能理解？唯一能说话的父母，也只是给我压力罢了。

我真的不知道该怎么若无其事面对下次与母亲的通话情绪。我不仅不能对她情绪，还要消化她对我现状的压力。