记下（二）回忆我的2018……

2018-12-30 本文已影响0人 gg太阳花1111

2019接着跑，天会亮！

恍然间，今天已是2018年倒数第二天，时间好快，眨眼间已经马马虎虎的过完了这一年。正儿八经的写年末总结，还是头一回。本打算到明天晚上打开手机，安静的出一篇年末总结，可是明晚要和闺蜜跨年，去看电影，所以时间就提前了。

前两天的日更字数都在1000以内，今天的日更不会那么短了，容量小对我而言写不出来太好的作品，即使有真实的故事，我也很难用文字记录下来。或许，我自己真的就是这么个爱絮叨的人。

我想按着时间先后的顺序，去回首过去的一年。那么就先从2018年新年说起吧。

曾经突发奇想录的视频

这张图片是2018年2月份新年期间，我在空间里每天分享的一些感悟。这些感悟有的来源于我自己生活，有的来源于我读过的几本书。我清楚的记得，那本周国平的《妞妞》，是我冒着大雨从姑姑家拿回来讲给我的观众的。

《妞妞》这本书，我看了两遍，却哭了无数次。在这本书里，你会深刻的感受到：初为人父的作者，偏偏遭遇和自己的亲生骨肉生死离别的痛苦。有很多读者读完这本书后，或多或少会有关于爱的感受。因此做父母的更加珍惜养育孩子的宝贵经历，做儿女的更加理解父母的心境。

我就是这众多儿女中的一位，读过那本书，我更加深刻的理解父母的不容易。因此，我尽量为父母分担苦难，让他们感受到女儿的爱。我会给妈妈按摩，会给爸爸捶背，也会偶尔为他们做饭、洗衣服。但是一直以来我却不敢对爸爸说出这样的话：爸爸，您辛苦了。感谢您撑起这个家。

因此，2019的第一件事就是要对我的父亲说出我想说的话。我也觉得不能再给自己找借口了，我是个女孩不错，但我也要一碗水端平，不能每次都感谢妈妈，不会感谢爸爸。只向妈妈表达自己的感恩，如果这样，我只能说俊俊是半个孝顺的人。

早早就有这样的领悟，但就是克服不了内心的障碍，说不出口。总觉得自己和父亲相隔好远。我对父亲只有行动没有过多的话。有些人觉得行动比言语重要。而我觉得都重要。并且，我觉得，人类之所以要说话，不仅仅是为了交流或者类似一种武器来用，更重要的是把自己内心的情感用自己的语言表达出来，带给心爱的人一份感动，表达一份感恩，抒发一种情感。所以，如果你和我一样，偏袒一方，我也希望你对父母不要再“偏心”。没有他们两个人，我们就没有完整的生命。不论平时父亲多么严厉，人心都是一样的，都是鲜艳的红色。2019让我们从新做儿女，说出那藏在心底里的话。不要等父母闭眼的那一天，才后悔有好多话没有对他们讲。那时候，已经完全没有用了。

一家三口，俩王一个柳。

谈起生老病死，不禁想起2017年奶奶的离世，那是我经历的第三次关于和我自己亲人的离别。第一次是十几年前姑父的离开，当时自己就是个小毛孩，啥也不懂，就会哭；第二次是三年前舅舅的离开，为了照顾我的情绪，也为了不耽误我的中考，妈妈没有告诉我；第三次便是很疼爱我的奶奶的离开，这第三次让我有种刻骨铭心的痛，也让我印象最深。

奶奶在世时那慈祥的笑容

为何说奶奶的离开让我印象最深刻呢？原因如下：第一，我从小跟着奶奶长大的，我是家里的老小，奶奶对我很好。第二，我觉得家里有老人是种福气。第三是让我最痛心的了，就是奶奶离开人世间的那一天，我没有在她老人家身边，以及后期的葬礼。（当时小侄子要上学，家里的大人都去大大爷家了，我是小姑，我要在家里给小侄子做饭。）我清楚的记得那天是2017年3月22日凌晨2:47,我接到了爸爸的电话：“俊俊，奶奶走了”。当时我不会别的，哇的一声就哭了。那一夜，我没有睡觉，更没有持续不断的哭泣。挂断电话后，我就坐沙发上发呆，回想着奶奶生前的那些个细节。

我多想再见您，哪怕匆匆一眼就别离。可惜，我再也见不到了。随后，就是奶奶的葬礼了，我从来没在任何地方用过那张图片。今天发出来吧。

不怕外人笑话，这就是奶奶的那场葬礼

葬礼是回老家给奶奶办的，叶落要归根的，就回老家办葬礼了。家家有本难念的经。我做孙女的阻止不了什么，单说我自己做了什么。

奶奶一辈子爱干净，我和四姐不想让奶奶从这个脏脏的地方走。四姐和他们谈判，我便去恳求本家的舅姥爷，因为我态度的原因，一时冲动，直接下跪，死逼舅姥爷。根本不理解什么叫：“那个农村真的没有地方”讲实话，我到现在还是不明白，我一直很愧疚没有做好小孙女。我知道后悔没有用，人嘛，难免会回忆以前。我今天还在群里说了这样一句话：种树最好的时间是十年前，或者现在！有些事情，我根本阻挡不了，我自己尽力了，还是忍不住后悔。这个世界本来就会有各种各样的遗憾，即使再完美，回过头来，还是会有后悔。

93岁的奶奶死去时没有拖累任何一个人。老人家一辈子含辛茹苦，爷爷去世的早，父亲那姊妹六个都是奶奶花了很大的功夫，吃了很多的苦扶养大的。大姑因为是老大，在爷爷去世后帮助奶奶担起来家里的重担，到头来还是一团乱。

就像我刚才说的家家有本难念的经，我写这些会觉得在揭自己家的短，但我不怕。因为或许我的文字会唤醒一些人，好好对待自己的亲人！

让回忆永远封存在内心吧，想来时再回去寻找，不想时便试着放下吧。

2018年四月原创

请跟着我，让我们回到我的2018年4月份，那一月我最骄傲的事情就是有了一篇原创诗歌？我也不知道算不算，反正就是和以前写的不一样。因为学校的成人礼，让我写下了那篇“成人颂”。其实，我是可以分个时间段的,接下来就写写2018年4月到2018年8月，那仅有的安宁。

初看我文章的人一定不知道，我是因为生病休学四次的人。2018年上半年，我过得还算平静，和众多学子一样，在校园里度过了一段难忘的拼搏的日子。

还记得我初次穿上蓝校服的样子，还记得我第一次分到1628班时的忐忑，还记得我的小表妹，我的晓夏……那些难忘的记忆，让我不知从何讲起。

我时常觉得自己真的不是倒霉的那个人，虽然我的路走的真的很艰难，但我还想告诉你：我挺好的。

蓝校服里的高二，让我很感谢两个人，一个人是晓夏，她胖胖的，我瘦瘦的，并且我身体素质很差。她学习很用功，成绩也还不错；我因为休学一年，学习一直衔接不上，成绩也没有她好。那时我腿疼，不能快走。她特别心疼我，每次即使回宿舍要迟到了，她都不会抛下我一个人，总会和我一起迟到。她说：“我不保护你，谁保护你！”吃饭都想背着我。她做过让我最感动的事情，让我觉得我在新的班级里还有朋友，我并不孤单。

晓夏和我唯一的合影

再后来，就和我的小表妹玩的很好了。她这个人嘛，属于搞怪型的，情绪特别波动化，一心想为别人好，可总不被别人理解。唯独大表姐我懂她的心意，哈哈哈哈！

有一次，我腿疼滑膜炎加重，停在楼道里爬不到四楼的班级，只能蹲在那里等着病痛缓解。她听说以后，不顾一切冲下来找我，也顾不上迟不迟到了，也想不了那么多什么挨罚了。就想火速飞到大表姐身边。我很感动，生命里会有这样的人。我很珍惜我们的友谊，为了报恩，我对帮过我的人或多或少有份小礼物。礼轻情意重嘛~

现在，我们两个人的角色互换了。她说她要体验一把大表姐的感觉，于是我就同意了。因为高三了，分班了，联系也就少了。但彼此都已留在对方的心里。小表妹和晓夏，是我在蓝校服里最珍惜的两位！感谢俊俊的生命里有你们！

曾经的小表妹，现在的大表姐。

分给同学们的小礼物

2018年9月，又是一个病痛开始……

2018年9月第四次休学，接受治疗。

关于我自己的病痛经历，我也曾写过一篇日志“我说”。本想在那篇日志里详细聊聊我的病，可后来我放弃了，在这里看看我可不可以写一下，先来尝试一下。

为何不想写我自己病痛的经历，因为我觉得除了痛苦，不知道说什么。虽然我说，写我所想，用我所拍，为自己代言！但有时候，我写出来的文字不是自己想要的，写着写着就不知道写到哪里了。顺着当时的思路，就写下去了。

和那些天生有重大疾病的人，或者和更惨的人比起来，我确实幸运多了。若不是生病休学，我认识不了企鹅辅导，更别提上在网课认识一些优秀的老师了。我时常在想：我应该感谢上天，让我在这个年纪经历病痛的折磨，因为我相信刘媛媛的一句话：上天给你一个很低的起点，是想让你用一生的时间去反驳的！

我还年轻，我急什么？养好身体，要什么没有？所以，我想着想着就想开了。觉得自己就是那个“天将大任降于我的人”，越想越开心。我就说吧，写不出来自己太痛苦的完整版经历，算了，这次也放弃吧。不写了，来日心血来潮就会写了。

我只想传递好的那一面，说说我现在的状况吧。三个月的治疗，我可以正常吃饭，适当运动；我可以去触摸那多彩的大自然，我有机会在2018年和初雪有次约会；我还能和爸爸妈妈稍微逛逛商场，去买自己的新年衣服；我还能坐在电脑前，上几个小时的课；我还能坐在书桌前，做一张高考卷子；我还能不那么痛苦，认识了很多善良的人；我还能对着手机，连续三天写出日更……