一些感受

雨夜，写写今天吧。有些东西流经我，我想让它更清晰一点。

今天让班主任把考试成绩发给我，看到成绩的时候心沉了一下，英语退步了，其他学科都进步了。那一瞬间，头脑里就有了自责，怪自己没有多花时间，考前还在做助教花了太多精力，早知如此，何必当初，心情有点低落。

第二节课讲完空下来的时候，我看到自己的自责。我回想了期中考试的后半学期，其实我去班里上课的状态就一直不太好。也许是因为期中成绩不太理想，班主任施加很多压力，娃的休息时间很少，上课的时间看他们不太打得起精神，注意力也不是那么集中，上课效果不是很理想。面对这个状况，我和学生沟通，和班主任沟通都不太有效果。有些普高生希望生作业没做，叫过来问，他们总在说作业太多了做不完，好像谁都不轻松。面对这个状况我是有无力感的。正好那时开始给文觉老师做助教，我的注意力真的被拉扯很多，工作上确实没有多么投入。有时想到要中午再去监工，但是那感觉就像是拉着疲惫的娃强行做工，而且他们还不那么情愿，因为她们要赶着完成其他任务，我也不想逼迫自己不愉快地去做这些。我问过自己，这是我头脑的担心，而不是我真的想去做的，我就放弃了。直到今天见到成绩之前，我都没有担心成绩，我的内在是平安的，我就觉得这感觉是对的。

看到这些的时候，我理解自己多一点了。我想如果让我重新选择一次，我还是会选择去做助教。今天一进班， 我就念了上线的娃的名字，说了有几个娃退步了。其实就是三个类型，聪明，但不认真，听讲落实都不太好。基础能力不错，上课听讲也不错，回家落实有问题的，还有一类基础和落实都不太好的。我说，这几个同学退步了，确实和平时状态有很大关系，英语就是个注意点滴落实的学科，我自己也要反思，因为我后半学期状态确实不太好，看你们上课都很疲，听讲就那样，课后又那么卷，我不想卷了，我不想拿双倍时间去做一件事情，我就是这样的。但是，并不是因为一次退步，你们就定型了，下次两种可能性是同时存在的，你会去到哪种，也是由你现在开始到下一次考试的态度决定的。我也没有因为你们几个退步否定了我自己，那只是在说，我需要一些反思和调整。但是，可能你们几个上了，我会感觉自己交了满意的答卷，会少一点自责。

当我说出这些，我感觉又好一点了。上周考试结束后，有几个娃在两个班的群里问我是不是还带他们，我就说了去交流的事情，娃们炸开锅了，聊了很多。本来说好今天一起拍个照，不过大家都不太有心情，他们都提心吊胆。哪怕我和她们说，其他学科都进步了，就是英语退步了，语文考得很好，也看不到任何开心的表情，他们都不敢去问成绩。我的想法是，虽然其他科都进步了，但是这个过程，娃们每天都被负面催眠，都是做的不够多不够好，即便取得结果，他们也没有多么开心，七下学习的沉重就像九下一样，这就是我们要的优秀吗？

回家的路上，我在想，我的孩子不像别人家的孩子优秀，我的工作没有别人做的好，如果我的所有外在条件，都没有让我感受到我是有价值的，我是被认可被爱的，那么我是谁？如果我要和别人比较，去超越别人，我才可以认可我自己，那我总是在追逐和比较，那么我是谁？别人的认可和爱总是有条件的，那么我给自己的爱可以是无条件的吗？我可以无条件的爱我自己吗？我突然想到仕明老师带我们做的练习的那句话: 你就这样，我就可以爱你。你不需要改变，我就可以爱你，瞬间泪湿眼眶。我在那一瞬间原谅自己了。我是做的好的自己，我也是做的不好的自己，我同时是这两者，我是比这两者更多更多......在仕明老师催眠课上练习了很多遍的句子，自己出来了，我真的被仕明催眠了。

因为做了自我接纳和转化的练习，回家状态挺好的。我也想到，结果已经这样了，那我下次碰到这样的状态要如何去面对呢？那我首先需要去调整自己无力感的状态，才会有智慧去更好地积极去面对，解决问题的办法有很多，重点是我要去做转化，因为就我下半学期的这个状态，其实也传达了很多你们这个状态就是不够好的就是不对的，我也在进行负面的催眠。值得肯定的是，我不再因此怀疑否定我自己。过去因为期末考试，我焦虑和自我否定那么多，即便没有人批评我，也许别人看了一眼那个成绩就忘了，而我自己还在内心久久的自责和否定自己，我们常常是不能慈悲地对待自己的那个人啊。

晚饭后，下着小雨，开车带着两个娃去接老公，心很静。到老公单位楼下等他时，看到了学生发我的信息，有些感动。那一瞬间，又有了离别的伤感，分离的功课其实都做了很多次。我还在想，我要去爱每个人本来的样子。无论有多少隔阂，摩擦，评判，每个人都不完美，并且本来就值得被爱，我也希望自己如此被爱。想到这一点，我突然泪流满面。

大概是我常常在一些话题上和学生说，我在工作上不太上进，我有我的方式，我每天也做很多的学习和成长，她就这样鼓励我吧。正好想到这么些，就和她多说了两句。娃们其实也在不断的催眠中，慢慢形成自己看待自己和看待世界的方式。希望那些交互的瞬间，我可以带去一些光亮。

也和他们说了交流老师人很好，比我年轻，工作才三年也会比我有激情，能力可能也比我好，大家不用担心。我说，什么样的老师大家都会适应的，更何况是一个好老师。过去我没有带九年级的时候，学生操场看到我，就会吧啦吧啦讲很多还是更喜欢我之类的，但是要不了一个学期，娃们就不那么期待遇到我，多少还有些尴尬。时间好像总是最好的疗药，昨天我还在想，一年的今日，我那尖锐的痛已经变成了钝痛，我也在慢慢疗愈自己了。人的适应能力有多强啊，虽然我没有什么兴奋和期待，我想去了交流学校，我也会和学生一样适应环境的。我也决定好好提升一下自己的专业能力，尽管去那个学校可能就和现在一样，啃老本就足够，但是不是自己对自己不够满意吗？怎么也要让自己感觉好些。我确定我可以和我知道我可以，还是两回事。

接了老公，我提议我们开车去东湖边兜风，两娃乖巧，雨后空气清新，下班时候慢慢开，看到湖面的灯光，吹着湖风，感觉舒服极了，一瞬间放下了头脑，当下的美好，内心变得平静而松弛。

感恩今天的自己。亲爱的樱子，我无条件的爱你。