日记里的那个夏天

“你给的回忆太好，，像刺青难以抹掉，我一直保持微笑，真的我，别被你看到”

总是在每个发呆的时刻都会想起你，也偶尔会梦到那段不是很美好的高中生活。不知道梦中的我是在尝试寻找着什么，又或是在遗憾着什么。可能是我太小孩子脾气了吧，对我好的人，哪怕只是一点点我也会时刻挂在嘴边。在今天这个本对我来说平凡的五月二十号，是你赋予了它意义。我不太善于表达，也不那么勇敢。可是脑袋里你的名字总是一圈又一圈的盘旋着。在这个令人有些许焦躁的夏季，我还能和你一起去逛街喝奶茶吗？

“因为我会想起你，我害怕面对自己”

那个夏天的日记本，终于还是没有能完成。18年那是一个平凡而又很欢喜的一年，这一年和你有了更多的交流。你说让我给你写日记吧，因为平时在学校不能用手机，也不能及时和我分享快乐或难过。写日记吧，这是多好的一个想法啊，专属于你和我的日记本，我想分享的快乐和难过，对象都是你。我也不知道当时那一刻是什么驱使我答应了你，后来一段时间，又开始找到了以前的相处模式，联系开始淡了，断断续续的让我感到有些烦躁，可每次你找我我依旧内心狂喜。我想着大概就是喜欢一个人的样子吧，狼狈又幸福。有人说，喜欢一个人和打喷嚏是一样的，藏不住。我写了日记，也记录了我的开心和难过，可还是在深夜被我一页一页撕碎揉进了垃圾桶。可能是意识到了自己的行为很幼稚吧。但我真的好喜欢你！

“喜欢一个人你就会觉得他什么都是好的，不存在缺点这两个字”大概是我傻吧

有一次周末的深夜，舍友回家了，就剩我一个人在寝室，总是翻来覆去找不到任何睡意。你问我在干嘛，内心的蠢蠢欲动满分回答是“我在想你，真的好想见你，我想近距离的拥抱你”。话到嘴边最多说出的是“我再和你聊天”心想这已经很明显了吧，我强调的聊天对象，是他是他就是他。和你一起度过的时间总会流逝很快，就像是时间被开了倍速一样。凌晨三点我依旧抱着手机和手机屏幕另一端的你开心的讨论着。于是大脑更兴奋了，你说让我睡觉怎么可能还能很快入睡呢！一分钟没有消息回复，看见了语音电话，开心的点开，终于听见你的声音了，我真的很开心很开心。

于是电话那端的你就这样陪我熬着夜，给我讲故事给我说笑话。有点讨厌的是你还给我说了恐怖故事，吓得我一个人在被子里颤颤巍巍，还告诉我睡觉不要倚靠高枕头，因为越高离鬼神越近，说真的我当时真的害怕。还告诉我以后一个人先回寝室，要背着进去，正面进去鬼魂就会看到我……说了好多好多，我竟都有些信以为真。大概是因为说这些的是你吧，而不是其他人。傻傻的还对你说，那是我离家以来最开心的一天。陷入感情中时，谁说什么都没有任何作用，大概就是因为自己用他把自己的心房和脑袋所有空白处都填满了吧。也不能说是妩媚或者是冲动，那个时刻你就会觉得你是爱他的就够了，你很开心就够了。

“日常里突然想起你脸的那一刻，那触动依旧像是昨日”

由于各种原因，我已经两年多没见你了吧。虽然你每次留长发短发，每次都会给我照片，但却从来都没有露脸。我真的快忘记你的模样了，我猜应该还是以前的模样吧，第一眼总给人很羞涩的乖男孩的样子。因为这件事我说感觉我们的关系快转变为“网友”了，你生气说“原来我在你那里只是网友一般的存在”。我不知道自己该怎么去处理对你的感情，曾经一度以为自己已经放下了。每当自己决心放下，你又给我一些我容易带去自己情感的话语。因为你在我这儿你真的好重要，真的好喜欢你。一直想着某天见面了，好想向你索要一个大大的熊抱，只希望那时你身旁与他人，只是你与我而已。真的有些难过，本来这次约好的一月底见面，奈何遇上疫情，我想奔向你的时候你已经开学。那就下次吧，下次我们都一定赴约噢，不论对方带着什么样的心情，总之我会很开心的。

事事想与他分享，这不是爱得卑微，这是爱得深沉爱得真是，我就是喜欢你，你能听见吗

那个夏天的日记本，有机会的话想向你发出诚挚的邀请，与我共同完成！

希望后来的我们还是我们