在医院照顾我妈内心觉察

通过咱妈有病，我不得不面对我过往不愿意面对的事情，就是照顾老人，帮老人搽屎端尿问饭搽嘴吐痰这些事情，对于这样的事情，我觉得我一辈子都不会做！记得小时候，妈妈给爷爷摖屎的时候，妈妈一个人应该是弄不到，让我帮忙，我看到爷爷看屁股是屎，爷爷自己也是抓了一手，我就觉得特别恶心，我不愿意靠近爷爷，纵然那时候苹果很是稀有，我们很难吃上，不知道为什么？妈妈竟然让爷爷切到我们吃，说实在的吃的时候我都觉得恶心，虽然爷爷的手是干净，我都觉得脏，我对爷爷好像也没有什么感情，从来也没有感受到爷爷带给我温暖的感觉，很严厉的很有距离的相处了很多年，爷爷死了，也没有感觉到什么？唯一有感觉的是爷爷的花圈比村里其他老人多，我所有的心思都放在害怕别人破坏花圈上，好像保护好花圈就是保护好爷爷，姥姥死的时候，桂芳姐嚎啕大哭，我也没有掉一掉眼泪，好像不知道生死，也是照样看护着花圈！

面对爸爸躺在病床上，没有感觉脏，爸爸死的时候，是我和妈妈一起帮忙穿的送老衣服，没有感觉到脏，只是临死的那一天晚上，爸爸叫了一晚上我的名字，虽然叫我的名字，不知道是叫妈还是叫我，我很烦，耽误我睡觉，爸爸咽气的时候，妈妈大声哭，我因为妈妈哭，才默默的掉了眼泪，

想起这些我还是非常的悲伤，我不知道我为什么不能大声的喊爸爸，我不知道爸爸走了就永远也回不来了，我不知道这一别就是永生，因此留下了很深的遗憾。面对今天咱妈也不想留下遗憾，可是面对咱妈我又做不做，深深的自责感，虽然跟咱妈做了很多，可是心里在拒绝的咱妈，我和她近在咫尺，心却犹在天涯，我训咱妈就像训孩子一样，心中充满了无尽的嫌弃，我总是觉得妈妈在报复我，她过不好，我们也别想好，昨天晚上，我说赶紧闭眼睡觉，咱妈说我闭上眼睛，你想翘也撬不开，我当时想，你说的很对，当我躺在床下，我才感觉到，我应该回答，我干嘛要撬你的眼睛！

咱妈从小一直拿她的生死恐吓我们，她确实也做过几次，在她的心里会不会觉得我们离不开她，可是在我心里我从小就宁愿没有妈，我觉得有妈真是太麻烦了，是问题的制造源，只要妈在问题就一直在！妈不在的那十年，虽然经历了很多，但并没有被困扰，但目前我们已经被妈困死了，接下来不知道该怎么办？

我感知到面对咱妈，我是痛苦的，我是嫌弃的，我是鄙视她的！

我感知到我妈是在报复我的！不想让我们过好日子的！我永远在地狱的！

感觉妈妈一直在抓取，让我感觉很讨厌，尤其是妈妈的眼神，像乞丐一样，看到了就害怕，

害怕会被紧紧被抓住

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在也逃脱不了

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就被控制住

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就没有自由

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就做不了事情

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就没有钱

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还不上帐

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就得把房子卖掉

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就一无所有

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被嘲笑

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被看不起

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