078|读《与父母谈心》有感三则

无论是师生、亲子还是亲密关系，其背后的逻辑是相同的。

这是我每个领域读了超过4本书最深的感受。

可能因为与人交流的本质都是一样的吧。

近两天在读《与父母谈心》，说说目前的三则感想。

1.“管教”是“管”与“教”并行

如何管教孩子，是父母永恒的话题，可惜，真正会去科学学习的父母太少。

绝大多数家庭的教育方式，都是沿袭上一辈对他们的管教。

“管”是约束，“教”是教育。

这几年来接触的几百位家长中，能两者兼顾的，可能10％不到。

更多的是暴力直接的“管”，而且这种管并不是建立底线的约束，是压制和强迫。

真正的“管教”应该是大人为孩子塑造内在纪律提供良好的社会环境。

但旧的模式仅仅是借助外力-比如暴力、经济、恐吓-等手段，把孩子的行为压制在一定范围。

但这种方式往往在孩子青春期前有用，一旦他们懂得更多，有了叛逆的本钱，那就是亲子关系破裂的开始。

这一点，在我带的初高中年级中尤为明显。

可惜的是，良好的管教氛围是从孩子几岁时开始的，到了初中阶段，除了孩子自己转念，几乎没有好的手段。

教育啊，越小的时候开始，效果就越好。

2.让孩子感受到纪律，但不要让TA们有被抛弃的感觉

记得小时候听到最多的话就是，“你要再这样，我就把你丢了”。

小时候的我们，听到这种恐吓，确实会被吓到，但同时也会有“被抛弃”的感觉。

很多人觉得小孩过一会儿就忘了，但这种恐吓可能会在孩子心里留一辈子。

父母对子女的教育，最大的问题就是想当然，“我”觉得这样没事，它就是没事的。

《亲密关系》里说，成人在亲密关系里表现出的绝大部分行为，都受小时候创伤的影响，这些创伤很可能就是一句“我把你丢了”的话。

小孩之所以表现出很快忘了，只是因为他们不知道如何处理，只能压在心底而已。

这种类似的语言，就是成年后“不安全感”的来源之一。

正确的做法是什么？

让孩子知道这样做不对，可以生气，但一定要在生气后沟通自己的初中——这不是我想抛弃你，只是因为爱和责任。

不用担心孩子感受不到，恰恰相反，小孩才是对感情最敏感的人，他们只是不会表达而已。

3.让孩子参与家务

如果说要评意见小孩最喜欢的事儿，那应该是“出风头”。

比如在家抢着做TA觉得有成就感的事儿，比如扫地、叠被子、端饭菜等等。

中国家庭普遍认为，孩子是脆弱的，应该被保护。

当孩子有类似请求或主动帮忙时，往往会被以“危险”的名义拒绝。

这一方面打击了TA的积极性，另一方面，会让TA觉得，这个家和TA无关——毕竟TA从来没有参与过家里的事儿。

放到成年人的世界里，最容易建立感情的方法之一，是共同完成一件事儿。

但小孩的感受往往容易被忽略。

老实说，这一点我要感谢我妈，小时候我极其好动，经常喜欢把家里的东西整理来整理去，我妈从来都是夸我能干，而不是让我坐着别动。

虽然这没能让我变得很优秀，但至少让我感觉到我与家的联系。

当然，有危险的事儿必然不能让孩子做。

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其实这三点放在亲密关系里同样适用。

情侣之间可以吵架，但吵完需要解决问题，吵架是明确底线，解决问题是引导做事方向。

任何情况下，“分手”二字都是禁区，这种被抛弃的感觉极其伤人心。

最后一条，“我”可以做一件事的大半，但更希望“你”参与，明明是两个人，却只有一个人做事的感受，很不好过。

嘛，只是随意联想，今天先到这儿吧。