我的人生如梦，我的梦如人生

听妈妈说，从小我的身体不太好。刚出生时，脑袋就被挤压得很厉害，脑袋当时是被挤压得变了形，变长了，就是说有点难产。出生后眼睛不能睁开，是奶奶用手把我的一只眼睛拨了拨，才开了一点，小时候就听我妈说，我一只眼睛大一只眼睛小，原因就是因为奶奶拨了拨，我倒不这么认为，我觉得我就是天生没有发育好，不在于她用手掰的一下。

还听我妈说，我到两三岁时走路还很软，总是要拄一根棍子，还时常摔跤。另外就是我总是流口水，大概就是两三岁时，还一直在流口水。这些说明了我四肢发育得不太好，体力跟不上，然后就是肠胃功能也不好。

我妈还说我小时候总是莫名其妙地大哭，尤其是到后半天，哭的根本哄不过来，这个人抱抱，那个人抱抱，但我还是哭得撕心裂肺，因为这，我村里人还给我起了一个名字叫“麻糊眼”。

我记得小时候有一次在村西头，我饭吃完了，让我爸爸给我再舀一碗，可他却果断地拒绝了我，因为那时我很小，大概也就是四五岁，我就气得一下子把碗给摔了，其实现在想想我的大人也够无情的，就为了自己和别人说话，就不给孩子打饭，他们对待孩子也够心狠的，不要看他们以后标榜这标榜那的，从根本上，他们就是自私又无情的。

我最大的特点就是从我记事起我就做梦，一直到现在四十岁，我没有一天是不做梦的。小时候，我和弟弟就爱给姥姥说我们的梦，炫耀前一天自己又做了什么梦，梦到了什么。因为在小孩的世界里，连做梦都是新奇的，连做梦都是比别人多了一项技能。每天晚上临睡前，我总期待着梦境的到来。

可是随着年岁的增长，随着阅历的增加，我明白了：梦太多，并不是一件好事，甚至是一件非常坏的事情，因为做梦多意味着你的身体不好，大脑无法得到休息。

但很无奈的是我身体不好，很无奈的是我无法摆脱我夜夜的梦。

如今，我的人生已经变成了现实和梦境时常分不清的状态。

每当我遇到一个熟悉的场景，我总觉得好像是在哪里见过一模一样的场景，一模一样的人，还有我当时一模一样的心情，我好像都经历过，仔细回想回想，感觉好像那是我曾经的梦里出现过的场景。

有时在梦里，我急着醒，却醒不过来，无论怎么都醒不过来，在梦里心情很窒息很着急，在梦里我就知道我是在做梦。

最可怕的一点是，我现在有时经历的事情，我不敢确定，是我在做梦，还是现实中的经历。因为梦太多，白天发生过的和没有发生过的，白天发生过又在梦里进行扭曲的展现的，这些和现实一起交错，我有时真的弄不清楚，我到底是在做梦还是在过现实的生活。

常常在电视上看，说梦境和现实最大的区别就是自己掐自己会疼，有时候，我就使劲掐自己，觉得很疼，我知道了这是现实，可有时在梦境里，我自己感觉好像是梦，我也想自己掐自己，但是梦境里好像也疼，那可能就是心里的潜意识告诉我，会疼的是梦，所以潜意识也骗了我。

明白了梦境和现实的区别，但是当自己去做的时候，仍然是分不清楚梦境和现实。掐也是白掐，因为就连掐这个动作，我有时候也不知道是梦还是现实，这是不是就是所谓的梦中梦中梦。

插播一些文学的演变，就明白了人们意识的发展中梦的力量。

文学作品在中世纪时是非常如实描绘生活的，当时的美术作品也是那样，那就是要求美术家画的和现实一模一样，谁画的越像，就证明谁越成功。

后来文艺复兴时，文艺开始诉说出自己心中所想，再到后来工业革命时代，人们开始反叛，一直到后来弗洛伊德精神分析法划时代地出现，人们开始用意识流的写法来写文学作品。

我自己的写作风格到底是什么？首先，我一直不能如实地描画生活，并不是我的能力不够，当然我的能力确实也不够，但最主要是我的精神世界一直在翻滚奔涌，我无法做到无视我内心的感受，于是我就只能我手写我心，把自己汹涌的情感写出来。

但现实主义的文学写作方式在中国还是大行其道，由此可以看出中国的确是比较滞后的，中国的各方面的确是比较落后的，跟不上时代的。但是就我自己而言，我后来看了《追忆似水流年》，又看了茨威格的作品，又看了《麦田守望者》，又看了《百年孤独》，我仿佛看见了亲人，因为他们的写法和我真的很像。

我明白了，这其实就是一种意识流写法，就是跟随着自己的意识，让他像流水一样，流到哪里是哪里，不去阻止他，不去更改他，这就是意识流写法。

印象最深刻的就是自学考试时学的那一篇文章叫《墙上的白点》，作者仅仅只是看上了墙上的白点，就用墙上的白点去胡思乱想，然后就把自己的胡思乱想诉诸文字，意识流流到哪里就到哪里，不去阻止，把自己意识流所想到的任何东西都写了一遍，这就是很有代表性的意识流。

除了意识流文学作品，后现代文学也有这样一种，它反映一种扭曲的心理，最深刻的就是《变形记》。变形记的作者是卡夫卡，他生前只是一个公司的保险员，一辈子没有结婚，为人沉默寡言，喜欢写东西，写了很多很多，但是他从来不发表，临死前，他把这些遗稿给了他的朋友。我猜测，他的朋友出于一种好心吧，我觉得应该是好心，他就把他的东西发表了，结果，他一下子成名了。

我想卡夫卡在生前写这些文章的时候，他应该绝对没有任何世俗功利的色彩，他虽然沉默寡言，但他肯定是一个心理学中所说的高敏感人，他在文学作品中写他的心绪，他的感受，是一种倾诉，一种在现实中无法做到的倾诉，一个对周围人无法释放出的心情，一个很苦闷的人对生活的一种倾诉吧。

这种倾诉又是难能可贵的，因为他写出了最真实最隐秘的情感，就这点而言，也是特别打动人心的。

我感觉写出内心真实隐秘的情感，也比那些写什么宏大的场面，喧嚣的战争，以及自己对世人的教导这些东西更加感动人吧，因为人的真实而隐秘的情感才是最伟大的，难道不是吗？生而为人，人性就是应该要被得到尊重。

文艺复兴就告诉我们要尊重人性，后来的现代革命之后更是要尊重人性，哪怕他丑陋，他是贪婪的，他是胆小的，他是虚无的，但这也是人世间最宝贵的人的情感，我们的生命很伟大，我们不是草芥，我们的感情应该被得到尊重，我们的尊严应该不能被践踏。人类是大自然的精灵，虽然人与人之间有争斗，但是我们就是大自然中最伟大的精灵，不管别人对我们怎么样，我们也一定要自信，尊重自己的内心，我们要呵护我们的人性。

想起小时候，每当看到男女接吻，我就感到很羞涩，甚至内心认为这是羞耻的，我不知道我们中国的教育为什么会出现这样的一种形态，为什么性是羞耻的？为什么为自己着想是羞耻的，其实这些认识不对。

性是很伟大的，如果没有性，怎么会有爹妈繁殖的宝贝呢？如果没有性，人活在世界上，也不结婚、也不繁殖后代，人类就没有了后代，我想这也是那些决策者不想看到的吧。

但为什么他一方面鼓励生育，鼓励繁殖后代，另外一方面却打击性呢，我想这和中国的“发乎情止乎礼”这种教育有关吧，中国总是提倡中庸之道，中国喜欢人们按部就班的学习，工作结婚生子，但是他不允许你有自我的表达，不允许你是反叛的，也不允许你是离经叛道的，因为我们提倡一种和谐、和谐、和谐的社会，怎么能让有个人随心所欲的表达呢？

我们生活的世界实在的是太过贫穷，我们生活的这个地方又太过拥挤，所以人把人都挤了一块平板。又怎么能让你随心所欲地表达、自由地去伸展身体呢？我们所处的环境是封闭的，是拥挤的，是发展受限的，所以，你就要藏起自己的锋芒，快快乐乐地平平静静地听话地生活。

现在我终于明白了，在这个地方这才是生存之道。为什么以前的我总是碰壁？为什么以前的我总是想不通？现在我终于想通了，因为这个地方其实也不适合年轻人生活，因为年轻人总是锋芒毕露的，年轻人总是有那么一点偏激的，这个地方还是适合养老，适合阅尽千帆之后，按部就班平平静静悠闲地生活，而不适合去拼搏去打斗，因为这个地方是这么的资源受限拥挤和封闭。

扯了半天，我的文章总是没有中心，为什么我的文章总是没有中心呢？我不敢说自己是意识流，是当然和文坛上的意识流不能媲美，只能说这是我自己的意识流吧，就是想到哪里写到哪里。我把我的大脑中的意识好好地归成一条涓涓细流，让我的内心的情感得到了舒展，这是对自己的一种疗愈吧，所以，根本也不能算意识流，本来嘛，我也从来没有想到发表，就是自己喃喃自语罢了。

本来是在写我的梦境和我的人生的交互，日常生活中，我的梦境和人生也总是重叠，总是让我陷入一种混沌的状态，分不清楚什么是梦境？什么是人生？写着写着，怎么又变成了对现实的牢骚呢？唉，当然也不能说是现实的牢骚，就是我的一点感受吧。

我把我的感受写出来，我的心情就好多了，写出来了之后，心情得到了舒展，总好过对周围人说，他们又会觉得我莫名其妙，又会觉得我是神经病，甚至还会把我说的话奔走相告，到最后，我还会在单位落到一个十分难堪的境地。

我只有把我所写的东西写出来，写在简书里，我内心汹涌澎湃的情感得到了舒展，在现实中，我才不会胡言乱语地找人倾诉，才不会那么被动，才不会被人认为傻。

曾经有一段时间，我又一直写呀写呀的，然后，现实生活中，我就变得特别平静，特别理智，周围人对我的态度也变了，不能说是尊重，也应该说是不再被周围人小看了。因为以前，我因为总是想得太多，又不去写内心的情感，总是被别人耻笑，甚至我因为内心有蓬勃的情感无处诉说去告诉父母时，连他们也训斥我嘲笑我，所以，我能做的就是自己写给自己，这样才是最好的。

这个世界上，找到能听听你说话的人，很难很难很难，找个心理医生，无非也是听你倾诉罢了，那么我就自己写自己的，自己当自己的心理医生，自己去疗愈自己。最大的好处就是省了钱。绝望的是，连有些心理医生他也不能理解你，他在听你倾诉的时候他也会烦躁，当你给他倾诉的时候，得到的是一种负面的反馈，得到的是你不想看到的，那么，你就会明白，这个世界上，有时候连心理医生也不能救你。其实救你的，真的就只有写作和阅读，写作让你内心蓬勃的意识和一些胡思乱想得到了释放，文字永远都能听你倾诉，而不会对你指三道四。

阅读时，你也可以窥见别人的心灵，窥见一些你所不知道的事实，反过来又促进了你的写作，这个过程真妙。

我说过了，在我临死前要写够一亿字，我感觉以我的性格，以我的生活遭遇，以我这种喜欢胡思乱想的性格，我能够写到一亿字的，就像现在，我给自己每天定的是5000字，但是每一天我都能写到8000字左右。写作真的让我快乐，有时候比运动还能让我得到快乐，因为这是一种灵性的修炼，是一种灵性的释放，当然，如果再加上运动，那就更好了。

有一句话叫做：身体和灵魂总有一个要在路上，大部分的人采用的方法就是旅游和看书。

对于旅游，我倒不是特别感兴趣，因为我的孩子太小。我带着他们旅游的时候，光吃喝拉撒睡就已经耗尽了我的心力，我没有心情去看这看那，我并不喜欢旅游。

不是也有一句话叫做“大隐隐于市，小隐隐于野”吗？我在书籍中能阅尽千帆，我在写作中能舒展自己的心灵，这些都是便宜而又作因最大的，我又何必爬山涉水去到一个个别人讨厌的地方呢？因为人们不都是说了旅游就是：自己从讨厌的地方到别人讨厌的地方。难道不是吗？对待旅游，我倒不是特别热心。

对于阅读而言，我倒是也蛮赞成的。但是我没有时间去阅读，或者说很难静下心来去阅读，其实也不是没有时间，其实也不是难以静下心，最主要是我感觉我和达芬奇有一个很相似的特点，那就是容易分心。我在看了十几页书中之后，我的内心就有很多很多很多的想法想去写，想去思考，我是无法继续接下来的阅读的。我总是稍微看一点，我就思考很长时间，再稍微看一点，我又思考了很长时间，我总是无法控制自己的胡思乱想，或者说自己的大脑的再创造吧。

从一方面来说，这是我的劣势，那就是我容易分心，容易胡思乱想，很难坚持下去一件事情。但从另一方面来想，这也是我的优势，如果说我在看一本书的时候，看十几页就要想很多，那我把我自己所想的写下来，这样每一天不就是能轻松的完成一万字的目标了吗？是的，从这方面一想，这也是一种好处，那就是边看书边写，其实这样一来，比别人那种不容易分心，一下子看完一本书所得到的收获更多不是吗？

归根结底，我们看书最终的考量是要看你得到了什么，而不是看你看了多少书，如果一个人看了万卷书，看得太多，却总是不去写，不去思考，那又有什么意义呢？而像我，就和他们不一样了。

为什么年轻时他们都说我见多识广，都说我有很深的文化底蕴？其实他们不知道我当时并没有涉猎太多，只就是把一本《红楼梦》翻来覆去得看罢了，看看想想写写，看看想想写写，再抄抄抄再背背，你说我这样的看书是不是要比别人深的太多了？

《红楼梦》让我得到了太多的感悟，其实，我并没有看太多书，一方面是那个时候真穷，另一方面就是我容易分心的毛病，我总是看看，就想很多，看看，就想很多，以至于四大名著中我只看了《红楼梦》和《西游记》，《西游记》也是捏着鼻子看的，因为电视剧看得太多了，已经没有了太多的新鲜感。至于《三国演义》和《水浒传》，我根本就没有看。

说到这里，又谈到了那些孤独症孩子，都说他们容易分心，都说这是坏的，其实从另外一个方面来想，这也是好事。因为他们容易分心，因为他们不容易在一个点上坚持，他们反而能够得到一些很多很杂的知识，如果你不去干预他，任他的思想进行发散性思维，说不定他也许会发育得更好。

又提到了《达芬奇传》和《梵高传》，我很庆幸自己接连读了这本书，思想比别人又多了一层。 这两个人就是突出的例子。

达芬奇他的父母根本就不去多管他，他反而发育得很好，而梵高他的父母总是去干预他，指导他，你看他最后不是疯掉了吗？说到这里，我终于明白了：我婆婆和我老公他们都有点儿这种特质，他们最爱说的一句话就是“别管我”，而且都喜欢一个人呆着。

其实我自己也有点这样，他们都说我怪，我也是那种喜欢别人别管我，喜欢一个人呆着的人，如今我的儿子也是这样。

儿子现在4岁多了，还不怎么会说话。但我看的书越多，思考的越多，我就对他的未来越充满信心，不会说话，说话晚，脑子笨，那又怎么样？他省得误入红尘里，天天因为生老病死爱恨情仇去烦恼，不是吗？他不想结婚生子了又怎样？像周润发，梁朝伟，张国荣，多么优秀的人，他们不也是没有后代吗？这个世界上不婚不育的人多着呢，我们只要不用去世俗的眼光去看待他们去要求他们，其实他们的日子也能过得不错。

最主要就是一点，我们不能因为孩子而影响生活，我们就每天开开心心地来红尘里走一走，不要每天总是愁眉苦脸的，其实现在慢慢我也想开了。有时我受不了的是和别人交往的时候，他们总会提到孩子，好像我有一个这种孩子，太快乐就不对似的，好像我就应该忧愁。

他们总是用他们的忧虑来换取我的好感，我当然明白，这里面有一些表演的成分，而非真正的替你忧虑，只是用忧虑来和你亲近，让你对他有好感，另外就是好奇你的生活，加上套你话罢了，这些我都明白，成年人对世界基本的常识还是有的，对此，我也不难受，因为就这方面我经历的太多了，我也不会对他们抱有希望，因为失望的也够多了，再加上我也很忙，也无法顾及他们。

他们想用同理心来换来我的好感，我都明白，我都能一眼看穿，但我懒得去理会。

其实他们大可不必，我已经渐渐走出来了，以后，我要记住，对待陌生人的询问和一些刚认识人的询问时，不要再去柳孩子了，也不要再去聊忧愁了，自己就开开心心地想开吧！

另外，我自己也有点毛病，有时候，面对强大的事业单位和公办体系，我会感到有点无力，我会用孩子的可怜来换取他们的同情，这只是一种潜意识，我当时没有意识到，可能这也是一种惯性吧，我总是这样去做事，渐渐得就看不到自己的内心了。

如果我在写作中扪心自问认真地去思考，我会发现我总是用孩子的隐私来换取别人的同情，为什么我总是会提孩子这一点？我感觉我很操蛋，以后我一定要改正，不要把孩子的隐私告诉别人，来博取别人的同情。

是个强者，就应该勇敢，如果说你不是强者，被别人欺负了，也是活该，因为你自己为什么不去坚强呢？记住从今以后别再提孩子的隐私了，你自己一定要去学着坚强。