纵然人生多苦涩
纵然人生多苦涩
2019,4,6 星期六 晴
清明节三天假期,从昨天到现在,扣扣空间一直被各种晒吃晒喝晒电影晒旅游刷屏,说实话我特别想把这些人拉黑屏蔽,可能是有点仇富心理吧。
其实我不是很能理解那些一到假期就出去游玩或者回家的同学,同样是人,为什么他们可以活的那么悠闲?
终究是有钱人的生活吧,穷人家的孩子是无法理解的。 出去游玩,对我来说,既没有经济条件支撑也没有那份闲情逸致。
我现在连生活费都是问题,花每一笔钱都要精打细算,我并不是一个生性节俭的人,和很多女孩一样,我从小就对那些漂亮的衣服、裙子没有抵抗力,购物车的衣服攒了好多都没有下单,我现在在尽力控制自己的欲望,因为我现在的能力真的撑不起我的消费欲望。
辅导班一周去三次,每周有120的工资,别人做这个可能只是为了挣点零花钱,而我却是在挣生活费。从寒假回来,我就决定以后的生活费自己解决,再也不给家里要钱了,我已经长大了,应该对自己负责了。
上大学后发现人一出生就被分为了三六九等,我们都是在各自的既定命运里过着或悲或喜的生活。
有些人的大学可能很轻松吧,有大把的时间吃喝玩乐,游戏和约会,唯一的烦恼不过就是应对期末考试而已。
而有些人的大学真的不轻松,有太多的事情要做,有太多的问题要思考。
一个人走在路上的时候,看着城市里的车水马龙,我常常思考人生,关于独立,关于未来,关于人生。
有人说:“你整天想那么多,有什么用!”
我现在告诉你:“有用!起码我现在看清了自己!我知道我现在该做什么不该做什么!原谅我没办法像你那样什么都不用想,因为你一出生父母就为你安排好了一切,你当然什么都不用想!”
从初中开始我自己的事情都是自己一个人完成的,镇上的初中离家十几里地,我要想着怎么用一个破旧的自行车将被褥和生活用品带到学校,放假的时候我要想着怎样将那么多书带回家。有人接你,你当然不用想!我印象中我上小学时,父母也没有接过我上下学,我从来都不知道父母接我放学是什么感觉,我并不怪父母,我感谢他们让我从小就学会了自立。
我小学就在学校捡汽水袋汽水瓶卖钱,这个习惯一直延续到初中,后来因为学习忙就没有再捡过了。
你能想象初中时别人都穿着买的球鞋,而我穿着家里做的布鞋去学校的场景吗?刚开始别人笑我还不理解,因为我小学就一直穿这种鞋,每次穿新的布鞋,就会觉得自己特别漂亮。后来才明白,原来别人是笑我太土了。
我的人生究竟是走错了哪一步呢?拼劲了力气也没有考上一流的大学,在二流的大学里过着不三不四的生活。
时而清醒,时而沉醉,时而奋发图强,时而自暴自弃,时而羡慕情侣,时而享受孤独。快乐是短暂的,抑郁才是常态。
我从小到大都是在一种内疚感中长大的。 小学时我就懂得父母的不易,那种想要努力报答父母的心就很强烈,按部就班的读完了小学、初中、高中,爸爸看我学习辛苦,就安慰我说:最苦的时候就是这时候,上了大学就好了。
我原本也以为只要我上了大学,就一切都好了,可是当我真的来到大学以后才发现其实“上了大学就好了”只是一句谎言,我竟然当真了。
原来人生就是一场持续不断的骗局,我们不断吮吸着谎言的毒液长大。
上大学以后,我发现我并没有那么大的能力,我常常在人群中迷失,找不到未来的路也忘记了来时的路,大学的安逸确实会让我产生一种错觉,误以为我也可以轻轻松松的度过。
可是一通电话就能把我拉回现实。
昨晚给爸爸打电话,我问爸爸在干嘛,爸爸说他去拉我妈在店里存的破烂。
妈妈在理发店做保洁,一个月三千,不管吃不管住。听起来还不错吧,我妈为了保住这个工作,过年都不回家。
爸爸在超市和地下车库做清洁工,一个月的工资加起来才2300。
超市的工作是早上七点多到下午三点, 中午我爸就在超市吃他早上带去的馒头,超市下班后去车库扫车库,车库的工作两个小时就下班了。
我问我爸你下班后都干嘛啊?我原本以为,他们下班后可以像城里的夫妇那样在街上散散步。
“晚上就捡点破烂卖”,我爸说。
“那能捡多少啊,也卖不了多少钱,别捡了,下班好好休息吧。”,我说。
“能捡两袋子呢。”我不知道这个袋子是多大的袋子。
我爸的语气里没有任何悲伤,我听的却很难受,我终究是把他们的生活想的过于轻松了。
我不愿意把这些事情写出来,可憋在心里实在难受。
哥哥的十万彩礼对我们这个家来说真的太沉重了,沉重的足以压垮我父母那本来就已经积劳成疾的身体。
我不能装作没有感情的样子,我不能用父母的血汗钱来享受生活,我要靠自己的努力给她们创造更好的生活。
如果每个人的人生都是一本书,我爸爸的这本书就尤为心酸了。
我爸并不是一个没有文化的文盲,相反他在初中时,是学校里有名的人物,是班里的班长,学校里的学习部长,每年都是第一名,每次开学都在会上发言,连老师们都让他三分。可是在最后一次重要的考试中,他的成绩被人顶替,最后什么也没落得。
有时候我觉得我爸很木讷很薄情,我却忘记了我爸从小就被送人了,他从来没有体会过父母的爱,又怎么能学会跟子女建立亲密关系呢。
有次和闺蜜吃饭,我们聊到生日,我跟她说我从小到大生日几乎都是在家过的,但却从来没真正过一次生日过。
每次我爸都是煮几个鸡蛋说一句今天是我生日呢,今年我生日都没说也没煮鸡蛋,估计忙的忘了吧。
我从来都不知道一家人一起热热闹闹的给我过生日,吃生日蛋糕会是什么样的感觉。
虽然现在已经长大了,对那些都不太看重了,但是从来没有体验过,有时候想想确实挺心酸的。
当然,我也不会怪父母,因为他们小时候,过生日连鸡蛋都没得吃。
只怪我们现在生活太好,看到别人过的太好,才会有心里不平衡吧。
爸爸已经年近六十了,岁月像一把无情的刀在他的脸上镌刻出了深深的沟壑,填满了一辈子的血雨风霜。
他终究是服老了 ,记得在家的时候,他有时会感叹:“以前年轻能干的时候工资低挣不了钱,现在工资高了,人却老了干不了了。”
别人像他这个年纪都在逗孙为乐,过着悠闲的老年生活,而他们却在为哥哥的十万彩礼而日夜忧愁。
有一次,爸爸的同学路过我们家,他比爸爸大七岁,但看着比我爸还年轻。他们俩聊了很多,后来那位大伯看着我深沉地说了一句:“你爸爸年轻时很厉害的,这些年来没少受苦,你要努力啊。”
那一次,我少有的看到爸爸浮肿的眼里有泪光闪烁。
因为我一直活在内疚里,活在阴影里,从童年开始,这种内疚已经伴随了我十几年,进入大学,我本以为我终于可以改变这一切的时候,却越来越发现自己的无能。
我虽然做过一些兼职,也用兼职挣来的钱给父母买过一些东西,但却时常迷茫,感叹人生苦涩。
我一直相信,被爱滋养长大的孩子,内心不会有悲伤不会有不自信不会有胆怯和畏缩。
而我不是那样的孩子。
我不能说自己是幸运还是不幸,因为这个世界上有那么多人,可能有很多比我幸运的,比我不幸的肯定也不少。
每个人都有自己的人生,我们不能选择自己的出生条件,家庭环境,身高长相等。
我没那么幸运,也没那么不幸,我就是这样,这就是真实的我。
人生也不过短短几十年,纵然艰难苦涩,也定有值得期待的人和事。
有人说,女孩子生得好不如嫁得好,我是个倔强的人,我的人生不需要别人让我过得好。