我一个人是顶不住的！

有一个情感博主，千百场情感咨询做下来，她发现人们面对情感到底还是太软弱了！

她说这种软弱来自于“我一个人是顶不住的”。后来她又补充，人很多时候是靠自己顶住的，不是乐意，是没有办法。

是呀，这种无能为力的自我坚强，终归还是让我吞咽了无数辛苦。

因为没有办法，从小饥一顿饱一顿，一个人野蛮地长到了十八岁；因为没有办法，高中没读完就辍学外出务工；因为没有办法，累死累活挣的每一分钱连给自己买杯热奶茶喝都舍不得。

那时候，从没想过自己会顶不住，也不会为此感到难过。难过是一种小资产情绪，穷人是没有时间伤春悲秋的。

我抓紧一切时间学习、做功课，每天踩着那辆破单车急吼吼地往前冲，风从耳边刮过去，一点也不温柔，难得让我有理由哭会儿，还能毫无负罪感地背着书包，真好！

有书可读，有学可上，作为穷孩子能够享受到受教育的权益，没有什么比这更能令人满足！

我爸给我履行了九年义务教育，我妈资助我读高中，大抵也是太费钱，我自己也是这么想的，上大学一定没这个命。

原本的目标，我顺利走完高中三年，为学生时代划上一个圆满的句号。可我低估了人性的软弱，我再少年老成，也是一个半大的孩子。

世事艰难，我早已是一个给自己做决定的未成年人。好歹别人也帮不上什么忙，什么事都得自己抗着。因为一直生活在地狱里，没有感受过光明和温暖，所以也就不介意它是否又暗沉寒凉几分。

习惯真是一种可怕的力量，把我困囿于狭小的格局，始终按照贫穷的思维方式去安排自己的生活，吃得最差，用得最省，把自己活得最便宜。

我对自己最大方的时候，是不吃不喝两个月，用所有的工资给自己买了一台笔记本电脑。四千元对于当时的我来说，是一笔不小的数目，可是没有办法，我太想要了。这是我第一次没有拒绝内心的渴求，也不再萎缩压抑自己对物质的热望。

韩国《DDANZI日报》社长金语俊说：“年轻人应该正视自己的欲望，问自己，什么事能让我兴奋，能让自己幸福？而不是一味省钱，压抑自己的欲望，限定住自己的向往。”

在当时，努力挣钱是我唯一的出路，我必须要靠自己坚实地站在大地上，然后用勤劳的一双手去赚一饭一蔬。以便获取足够多的生存资源，凭一己之力努力活下来。克勤克俭就显得尤为重要。而唯一能让我大胆花钱，并且觉得兴奋幸福的一件事，是它能够满足我对知识的探索和钻研。

日后，我用这台电脑来搜资料、排版、写公号文，充分发挥了它的价值和实用性，物尽其用。高科技电子产品更新换代快，它俨然是老古董了，死机、黑屏、状况百出，可我舍不得扔。

因为，我曾经历过什么，它也正在经历着，感受着我纷繁复杂的情绪。它懂得我所有悲喜的来路，亦是我与这个世界最深的联结。即便以后，依旧是我一个人去抵抗生活的无常和坚硬，对于写作的热爱与知识的渴求，它会是我最佳的合作伙伴。

回想一路走来，跌跌撞撞，磕得头破血流，有过失意、挫败和难堪，但最终我选择了坚强，凭着一股不服输的韧劲儿，杀出一条血路来。

这是一条女王之路，没有退路。所以我从来不相信童话，有一天我的真命天子会佩戴宝剑骑着白马来拯救我。因为骑着白马的不一定是真命天子，也有可能是唐僧。

紫霞仙子对至尊宝说：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七彩祥云来娶我，我猜中了前头，可我猜不着这结局。”

你看，梦幻的爱情都是有毒的。毕竟生活不是言情偶像剧，哪有那么多傻白甜女主。找一个各方面看起来还不错的人结婚，是大部分姑娘出于理性的择偶优选。

我完全没有恋爱经验，也从未想过要找一个什么样的人共度余生。在我一个人快顶不住的时候，煤球黑天使神奇地出现在我的生命里。

嫁给老陈，我收获了此生最大的幸运。越是幸运，我越是软弱，一点点疼痛和伤害都忍不了。我好像变得不像我了，会更在意自己的情绪感受和疼痛管理。

要知道，没有公主命得了公主病，矫情比贫穷更可怕。早点认清现实，用现实的态度对待生活，少一些顾影自怜，才能野蛮粗犷地生长不是吗？

然而我悲催地停止生长了，害怕打针、生病、吃药、一个人睡觉。而且年纪轻轻超级怕死。所以我最怕去医院却老是往医院跑，一不小心被狗挠了得去大医院接种狂犬疫苗；一不小心被玻璃碎片扎伤了脚得让医生打一针破伤风。

我腿肿耳朵痒嗓子不舒服，“老陈你陪我去大医院做检查好不好？”

老陈终于忍无可忍，“你患个小感冒也要去大医院！”

我无辜得像只萌芽熊，努努嘴快要哭了。

他拿我没办法，只好宽慰我：“做个检查也好，买个放心！”

你说，我弱不禁风、楚楚可怜的模样，能顶住啥？

这句迟来的“我一个人是顶不住的”，终究还是来得太迟了！