曾经我也是个问题少年

2018年7月2日  星期一    晴

如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

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前一段时间看到井底女蛙老师的那篇《当年的那些“差生”，现在怎么样了》文章，不禁思索起了自己的学生时代，仔细一想，才发现原来我也是个问题少年。(囧)

我是十六岁那年去县城读高中的，整个高一学期表现还是不错的，成绩不错，心情也很愉快，整个感觉都很好。

我命运的转折点是在高二的时候(说的也许有点夸张)。那个时候文理分科，由于对物理的喜爱，我选择了理科，成了一名理科班的女生。

都说16岁是花季，17岁是雨季，反正处于青春期的小女生内心里都有了一点小情绪，日子开始过的不快乐起来。

那个时候说不清为什么那么忧伤，是因为暗恋的迷茫，还是因为时光易逝青春易老的感伤，抑或是“少年为赋新词强说愁”的惆怅。总之，内心里似一团麻一样纠结，剪不断，理还乱。

或许是我此时内心太脆弱，在我独自黯然神伤的时候，一位老师深深的伤害了我。或许那个胖胖的中年妇女，她也没有想到她的语言那么具有杀伤力，将我的信心杀得片甲不留。从此以后，我一蹶不振。

那个时候，我觉得我会记她一辈子，也会恨她一辈子的。

然而，我的怨恨竟在我的念念不忘中给淡忘了(我是一个多么没有记性的人啊)，直到有一天，当我猛然想起这件事情的时候，才发现我再也想不起她的名字来，她的形象也在我的心中模糊起来。

可是她带给我的伤痛，却铭记终生，让我的整个高中后半学期，过得都不太美丽。

所以为人师表，为人表率，一定要注意自己的言行，即使不能有所建树，也请不要误人子弟，不要“未杀伯仁，伯仁却因你而死”。

那个时候我开始颓废，开始胡思乱想，上课的时候注意力再难集中。我开始觉得煎熬，开始觉得时间的漫长。

我变得不再相信书本知识，开始对所有的仁义道德怀疑起来。我开始睡不着觉，真正的迷茫而绝望起来。

每天晚上的自习课结束后，我都会去学校的操场跑几圈，使自己极度疲倦，这样才能得以入睡。

不想看书，不想学习，觉得一切都虚伪的没有意义，成绩也是掉的一塌糊涂。

大概那个时候，在所有人的眼里，我应该是一个名副其实的“差生”吧。(心痛)

没错，我就是一个问题少年。(泪流满面)

还好，那个时候网络还没有普及。

还好，那个时候校园还是封闭式管理。

还好，即使在最绝望的时候，我依然没有放纵自己。

还好，在时间荒芜了般漫长的日子里，我坚持了下去。

后来高三以后，我也碰到了一位让我铭记终身的老师，我的班主任曹平老师，一个高度认真负责的人。

是他多次的找我谈话，安慰我，鼓励我，给我希望及温暖。(幸运)

他告诉我，如果实在找不到学习的意义，那就为以后的快乐而战吧。考上大学，一切都会好起来的。

可见我当时是多么的不快乐。我听从了他的话，从此以后排空思想，开始认真学习，学习成绩也有了很大的提高。

即便如此，我依然被高考打的溃不成军，不得不选了违背心仪的学校及专业，从事了一份从来都没有想过的工作。

是的，“差生是没有太多选择的”，更何况我还是一个问题少年。

父母从来都没有责备过我，可我已经因为高考而自责的要死了。

后来，上学，实习，找工作，从来都是我一个人完成的，再没有让父母为我操过心。

哪怕是结婚那样的大事，也是我俩决定了后，才将宋先生带到家里。

尽管后来，也经历了种种波折，可也一步步坚持下来了。不是有句话说:自己选的路，跪着也要走完嘛？

从来没有觉得自己过的有多好，但最起码我脱离了最原始的劳作。尽管偶尔，我也会被这日复一日的重复琐碎折磨的心累不堪，可是，闭上眼硬挺着依然走了过来。

作为曾经的问题少年，我再也不希望以后再走弯路了。

除了死，没有什么可以真正打垮我的东西了！

其实，严格的说，连死都不能！

虽然我还不能像王阳明那样超然物外，可是，我的内心现在已经足够的强大了，强大到我能从容的应对那些尘世的风风雨雨了！

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