被爱的都有恃无恐

悲伤连着胃，我已经好几天没能吃些想吃的了，吃什么吐什么。生理反应告诉我，这次是真的难受。

以休息为名靠睡觉麻痹自己，第二天浑浑噩噩去上课。深夜穿着睡衣在洗漱间坐着，希望寒冷会激起我呕吐的兴致，然后祈祷能踏踏实实睡上一觉。

一拖再拖终于决定去医院瞧瞧了，想起高二时做过的胃镜，进胃的长管在眼前一怼再怼。因为怂，所以挂号挂的是中医。

不记得上一次胃病是什么时候好的了，大概是没有真正好过。总之这次又是胃的问题，在慷慨赞助医院各种检查以后，带着几盒药回来。

从医院走出来，掏出手机打嘀嘀一分钟之内竟无人响应。冷风中失去耐心的我毅然取消订单，拖着一天没有进食的身体寻找附近的公交车站。

在感慨这里交通极为不便的同时更加想家。哦，对了，忘记说，出了医院一抬头就看到了我最爱的金拱门，可我并没有胃口。进而愈发想念妈妈做的饭。

我不禁开始同情起自己。忽然想起了前几天看帕丁顿熊2小熊说的一句话：“可是他走了，我要靠自己了。”可是家人都不在啊，我只能靠自己了。

截屏自帕丁顿熊2 原来一个人到了某个阶段，开始真正有自己的事情要做，有自己的路要走，才明白不去依附任何人成全生命的意义，谁都可以失去。

我刷着双十二未清理干净的某宝购物车，看着一个月前看中的Nike X Off-White联名板鞋心里还是不断涌来一阵唏嘘。它并非太贵而是因为白鞋真心刷不起。大概人生就是充满诸如此类的必要不充分条件。

我的价值观里提起钱，往往和未来规划沾边。未来规划里我要投入多少钱，进而收入多少钱。当然这里我指的是广义上的投入和收入。

前不久冯唐先生提出“油腻的中年人”的观点，似乎多少与“中年危机”顺应。当这个社会开始以佛系和道系去评论95后的时候，我不知道你有没有想过如何避免成为一个油腻的青年人。换句话讲有没有体会到青年危机的压迫感。

上大学以后，我没向家里要过一分生活费。因为我不需要，因为我有机会。我也期待会有一天不是为了钱而生活，也不是为了生活而选择。

关于写作，我把它当成我最后的机会，就算机会渺茫也要试一试。我想起每次握着大哥的手，我都觉得自己是未来的作家。还好自己没被完全掏空，你才能看到我码下的胡言乱语。

之后的事情估计你也想到了，我保持饮食清淡按时吃药，静等痊愈ing。我还是会重生的，谁不是一边拖着病体，一边假装忘记过去。

斯普利特夜景 后来我才发现，凉白开喝下去更干净，半夜写出的文字也挺有味道。清晨那碗粥暖胃舒服，痛极后孤立无援的想法更成熟。一路走一路失去也一路拥有。

突然想起村上春树说的一句话：你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。

我把岁月写成情书，然后撕得粉碎扔下山谷。

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