又被家长问到青春期的应对

青春期的孩子有一对矛盾的心理冲突：

脱离对父母等人的心理依赖，走向独立的自己。前者意味着丧失，是辞旧；后者意味着获得，是迎新。

我们的文化，喜欢好孩子。经典的好孩子，在家里听父母的话，依赖父母，在学校听老师的话，依赖老师。这之中，孩子的独立空间会受到挤压，“人生不是自己的，而是父母的，为了（担心）父母，我想（要）…”他们的学习、生活的动力来自父母的压力。

如果他们是“坏孩子”，他们就会走上叛逆之路，这种“叛逆”其实是青少年在争取自己的独立空间，试图成为他自己。

不过，进入青春期之所以叛逆，并非是一定要和父母对着干，而是为了尝试自己的力量，试着为自己的事情做主。

如果父母没有意识到这一点，仍然频频向孩子发号施令，期望孩子按照他们设计的“正确路线”发展，那么孩子会用叛逆行为来向父母说“不”。如果父母尊重他们，一开始就给了他们独立的空间，那么他们的叛逆行为会大大减少。

强迫孩子改变，会激发更强烈的叛逆。家庭是一个重要场域，父母其实参与制造孩子的问题，千万不要单纯把孩子当问题。

父母应做好思想准备，明白孩子这种心理转变背后的积极意义，多听少说，多感受少评判。（理解、尊重、给空间、守底线、允许问题、调整相处方式、丰富自己生活、情感重心——夫妻关系）

那些永远能发现孩子“成长问题”并为之深深焦虑的父母，无形中是置换了焦虑的内容。就是说，他们真正焦虑的，并不是孩子的成长，而是家长自身缺乏独立。会需要那种无时无刻地关爱另一个人的感觉，这种黏在一起，无时无刻不为孩子操心的状态消除了孤独，也消除了生命中经常遇到的无意义感，即空虚。如果父母自己生活丰富，内心安宁，那你就不会太黏着孩子。

进入青春期后，孩子开始叛逆，渴望拥有自己独立空间，特希望为自己做主。孩子的这种意愿让父母感到焦虑，而“了解孩子想法”和“发现孩子的问题”很容易成为他们控制孩子的常用方法。

孩子再怎么发展，也是不完美的，什么时候都会有“成长的问题”。如果父母为此投入巨大的精力去盯住他，总企图去讲道理纠正，孩子就容易有“爱太过了，让我觉得透不过气来”。

孩子并不需要父母“密不透风的关爱”，这给孩子被吞噬的感觉。他们常常被动满足父母的意志，久而久之形成一个壳，父母再也问不出他们内心的话了。或者用一种“我什么事情都你都要操心，我怎么做你都能找到问题，那我干脆什么也不做了”。

孩子出现“问题”，一般都能在父母的身上找到原因。

也许，父母能够给孩子最宝贵的礼物是——父母自己活出绽放的生命……活出自己的人生……

“我的孩子出了问题”这种话不要急着说，因为很可能出问题的是父母自己。

成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。

美国家庭治疗大师萨提亚说：“当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，才利用恰当的时机，在孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。”